S
M
Mon-Star
Guest
E
Elric
Guest
P.S.: Wer issn das?
H
Herr Uljanow
Guest
Was heißt "Gute Zeiten, Schlechte Zeiten" auf türkisch?
Aldi auf, Aldi zu! :lol:
Bitte nicht schlagen, ich hab nichts gegen Türken, außerdem kaufe ich selbst bei Aldi ein
Aldi auf, Aldi zu! :lol:
Bitte nicht schlagen, ich hab nichts gegen Türken, außerdem kaufe ich selbst bei Aldi ein
M
Mon-Star
Guest
dann führ ich das von dem herrn ukjanow mal fort:
was ist ein türkenkoffer???
ne alditüte!
Haha was für ein schenkelklopfer! ich lach mich tot!!!!!!!!!!!!
was ist ein türkenkoffer???
ne alditüte!
Haha was für ein schenkelklopfer! ich lach mich tot!!!!!!!!!!!!
B
Borgkiller-8472
Guest
:lol: :lol: :lol:
die waren beide super :thumbup:
die waren beide super :thumbup:
Alte Witze! OK auch einen haben, und dazu tun kann. Die Macht du spüren wirst Jedi. *Joda*
Was ist eine Türkendisco? Eine Mülltonne unter einer Ampel. (blink blink blink)
------------------------------
Frägt ein Türke nach dem Weg: Wo geht es nach Aldi?
Der andere antwortet: das heißt zu Aldi und nicht nach Aldi!
Türke: Scheiße Aldi schon zu!
------------------------------
Einen den man nur in geselliger und feuchtfröhlicher Runde versteht!
Fragt der Vater die Tochter am Telefon: Wann kommst du nach Hause?
Die Tochter antwortet brav: um acht Uhr wenn nichts dazwischen kommt!
Was ist eine Türkendisco? Eine Mülltonne unter einer Ampel. (blink blink blink)
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Frägt ein Türke nach dem Weg: Wo geht es nach Aldi?
Der andere antwortet: das heißt zu Aldi und nicht nach Aldi!
Türke: Scheiße Aldi schon zu!
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Einen den man nur in geselliger und feuchtfröhlicher Runde versteht!
Fragt der Vater die Tochter am Telefon: Wann kommst du nach Hause?
Die Tochter antwortet brav: um acht Uhr wenn nichts dazwischen kommt!
M
MFG
Guest
1. Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, hält an einer Haltestelle. Elf Personen steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen:
Ein Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben."
Ein Physiker: "Was soll's, zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein."
Ein Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin."
2. Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Philosoph stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Die einzige Möglichkeit, den Flammen zu entkommen ist, in den Pool vor dem Hochhaus zu springen. Der Philosoph sagt: "Wenn es einen Gott gibt, wird er mir schon helfen!" Er nimmt Anlauf und springt daneben. Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, springt und landet genau in der Mitte des Pools. Da denkt sich der Mathematiker "das kann ich auch" nimmt ebenfalls Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf springt und fliegt nach oben. Was war passiert???? Vorzeichenfehler!
3. Stelle ein paar Personen die Frage: "Was ist 2*2" und Du wirst folgende Antworten erhalten:
- Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bisschen und meint schließlich: "3,999999999"
- Der Physiker: "In der Größenordnung von 1*10^1"
- Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar!"
- Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 präziser."
- Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und lässt den rechnen.
- Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben..."
- Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen Sie hören?"
- Der Jurist: "4, aber ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen."
- Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht..."
Ein Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben."
Ein Physiker: "Was soll's, zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein."
Ein Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin."
2. Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Philosoph stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Die einzige Möglichkeit, den Flammen zu entkommen ist, in den Pool vor dem Hochhaus zu springen. Der Philosoph sagt: "Wenn es einen Gott gibt, wird er mir schon helfen!" Er nimmt Anlauf und springt daneben. Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, springt und landet genau in der Mitte des Pools. Da denkt sich der Mathematiker "das kann ich auch" nimmt ebenfalls Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf springt und fliegt nach oben. Was war passiert???? Vorzeichenfehler!
3. Stelle ein paar Personen die Frage: "Was ist 2*2" und Du wirst folgende Antworten erhalten:
- Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bisschen und meint schließlich: "3,999999999"
- Der Physiker: "In der Größenordnung von 1*10^1"
- Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar!"
- Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 präziser."
- Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und lässt den rechnen.
- Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben..."
- Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen Sie hören?"
- Der Jurist: "4, aber ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen."
- Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht..."
M
Mon-Star
Guest
:thumbup: :thumbup: :lol: :lol: :lol:
EDIT:
Als das letzte Mal die WM im Freistilringen in Amerika stattfand, war es schon von vorn herein klar, dass der Endkampf im Schwergewicht zwischen einem Amerikaner und einem Russen ausgemacht wird. Vor dem Kampf nimmt der amerikanische Trainer seinen Kämpfer zur Seite: "Also Du weißt, wie sehr wir Deinen Gegner studiert haben. Der Mann ist perfekt, eine Kampfmaschine. Pass vor allem auf seinen Brezelgriff auf, wenn Du da erstmal drin bist, ist der Kampf vorbei..." Der Kampf beginnt und schon nach wenigen Sekunden hat der russische Ringer seinen Kontrahenten in seinem gefürchteten Brezelgriff fest. Der amerikanische Trainer hält sich die Augen zu vor Scham, das vorwiegend amerikanische Publikum hält den Atem an, und bricht nach einigen Sekunden in lauten Jubel aus. Als der Trainer die Augen öffnet sieht er nur noch, wie der Russe mit dem Rücken am Boden liegt und der Amerikaner sich auf ihn legt, um ihn auszuzählen. Der Ami hat den Kampf tatsächlich gewonnen, trotz Brezelgriff. Nach dem Kampf und der Siegerehrung nimmt der Coach seinen Ringer zur Seite und fragt ihn, wie er denn das Unmögliche möglich gemacht hat. "Naja, er hat mich ganz einfach ausgetrickst und in seinem Griff genommen. Da hing ich dann erstmal, mir wurde schwarz vor Augen, das letzte, was ich sah, waren ein paar Hoden, gut verpackt in einen Ringeranzug. Ich dachte mir, ich habe nix mehr zu verlieren, also habe ich mit aller mir bleibenden Kraft zugebissen - Du würdest erstaunt sein, wieviel Kraft Du entwickelst, wenn Dir jemand in die Eier beißt!..."
EDIT:
Als das letzte Mal die WM im Freistilringen in Amerika stattfand, war es schon von vorn herein klar, dass der Endkampf im Schwergewicht zwischen einem Amerikaner und einem Russen ausgemacht wird. Vor dem Kampf nimmt der amerikanische Trainer seinen Kämpfer zur Seite: "Also Du weißt, wie sehr wir Deinen Gegner studiert haben. Der Mann ist perfekt, eine Kampfmaschine. Pass vor allem auf seinen Brezelgriff auf, wenn Du da erstmal drin bist, ist der Kampf vorbei..." Der Kampf beginnt und schon nach wenigen Sekunden hat der russische Ringer seinen Kontrahenten in seinem gefürchteten Brezelgriff fest. Der amerikanische Trainer hält sich die Augen zu vor Scham, das vorwiegend amerikanische Publikum hält den Atem an, und bricht nach einigen Sekunden in lauten Jubel aus. Als der Trainer die Augen öffnet sieht er nur noch, wie der Russe mit dem Rücken am Boden liegt und der Amerikaner sich auf ihn legt, um ihn auszuzählen. Der Ami hat den Kampf tatsächlich gewonnen, trotz Brezelgriff. Nach dem Kampf und der Siegerehrung nimmt der Coach seinen Ringer zur Seite und fragt ihn, wie er denn das Unmögliche möglich gemacht hat. "Naja, er hat mich ganz einfach ausgetrickst und in seinem Griff genommen. Da hing ich dann erstmal, mir wurde schwarz vor Augen, das letzte, was ich sah, waren ein paar Hoden, gut verpackt in einen Ringeranzug. Ich dachte mir, ich habe nix mehr zu verlieren, also habe ich mit aller mir bleibenden Kraft zugebissen - Du würdest erstaunt sein, wieviel Kraft Du entwickelst, wenn Dir jemand in die Eier beißt!..."
3
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Guest
Traffen sich zwei Jäger, beide Tod.
Was ist ein Mann, der 90% seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer.
Wer war der erste Verkehrssünder?
Jesus, mit seinen 12 Anhängern.
Sie: Wenn ich Tod wäre, würdest du wieder Heiraten?
Er: Nein!
Sie: Wircklich nicht? Findest du Heiraten nicht toll?
Er: Ok, ich würde wieder Heiraten.
Sie: (stille) Würde sie in unserem Bett Schlafen?
Er: Ja.
Sie: würdest du Bilder von Ihr aufstellen?
Er: Ja, das wäre wohl angebracht.
Sie: Würde sie auch meine Golfschläger benutzen?
Er: Nein, sie ist Linkshänderin!
Ich habe noch mehr, muss sie allerdings noch raussuchen.
Was ist ein Mann, der 90% seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer.
Wer war der erste Verkehrssünder?
Jesus, mit seinen 12 Anhängern.
Sie: Wenn ich Tod wäre, würdest du wieder Heiraten?
Er: Nein!
Sie: Wircklich nicht? Findest du Heiraten nicht toll?
Er: Ok, ich würde wieder Heiraten.
Sie: (stille) Würde sie in unserem Bett Schlafen?
Er: Ja.
Sie: würdest du Bilder von Ihr aufstellen?
Er: Ja, das wäre wohl angebracht.
Sie: Würde sie auch meine Golfschläger benutzen?
Er: Nein, sie ist Linkshänderin!
Ich habe noch mehr, muss sie allerdings noch raussuchen.
Liebespaar nachdem sie es das erste Mal getrieben haben.
Er: Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit gelassen.
Sie: Wenn ich gewusst hätte, dass du mehr Zeit hast, hätte ich mir die Strumpfhose ausgezogen.
----
In den Ferien kommt eine Damengruppe an einem fünfstöckigen Hotel
vorbei, das angeschrieben ist mit "Nur für Frauen".
Weil ihre Männer nicht da sind, beschließen sie voller Neugierde
einzutreten. Der Portier, ein Bild von einem Mann, erklärt ihnen wie
es
funktioniert:
"Es hat 5 Stockwerke, gehen sie Eines um das Andere hoch, und wenn
sie das
Passende gefunden haben, so bleiben sie dort.
Es ist einfach, sie finden eine Inschrift vor jeder Stockwerkstür,
die anzeigt was da vorzufinden
ist.
Die erste Etage ist rasch erklommen, da steht geschrieben:
"Diese Männer hier sind schlechte Liebhaber, aber sie sind sehr
höflich, sensibel und intelligent". ..
Sie lachen schallend und machen sich ohne Verzug auf den Weg eine
Etage höher.
Im zweiten Stock gibt es die Inschrift:
"Hier sind die Männer sehr gute Lovers, aber sie haben die
Angewohnheit die Frauen zu mißhandeln."
Völlig unzufrieden entscheiden sie, sich in den dritten Stock zu
begeben,
wo folgendes steht:
"Die Männer in diesem Stock sind ausgezeichnete Liebhaber und gehen
total auf die Frauen ein." Das entspricht zwar ihren Anforderungen,
aber es hat noch zwei weitere Stockwerke!
Sie können nicht widerstehen und steigen weiter hoch um dort zu
lesen:
"Hier, sind die Männer gut gebaut, sind sensibel, großzügig. Sie
achten die Frauen und sind ausgezeichnete Liebhaber. Alle sind ledig,
reich und 100% heterosexuell"
Hier scheinen unsere Damen gefunden zu haben was ihre Herzen
begehren, aber trotzdem möchten sie sich im letzten Stockwerk
umsehen.
Dort angekommen lesen sie:
"Hier gibt es keine Männer. Diese Etage wurde nur gebaut um zu
beweisen, daß, was auch immer man macht, es unmöglich ist eine Frau
zufriedenzustellen".
----
LIEBE und TREUE
Schenkt ein Mädchen dir die Gunst,
und das Loch mit dem sie brunzt,
unentgeltlich frei zum Triebe,
dann, ja dann, dann ist das Liebe.
Wird das Loch dann mit der Zeit,
40 tief und 20 breit,
und hast du dann noch keine Neue,
dann, mein Lieber, ist das Treue.
Er: Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit gelassen.
Sie: Wenn ich gewusst hätte, dass du mehr Zeit hast, hätte ich mir die Strumpfhose ausgezogen.
----
In den Ferien kommt eine Damengruppe an einem fünfstöckigen Hotel
vorbei, das angeschrieben ist mit "Nur für Frauen".
Weil ihre Männer nicht da sind, beschließen sie voller Neugierde
einzutreten. Der Portier, ein Bild von einem Mann, erklärt ihnen wie
es
funktioniert:
"Es hat 5 Stockwerke, gehen sie Eines um das Andere hoch, und wenn
sie das
Passende gefunden haben, so bleiben sie dort.
Es ist einfach, sie finden eine Inschrift vor jeder Stockwerkstür,
die anzeigt was da vorzufinden
ist.
Die erste Etage ist rasch erklommen, da steht geschrieben:
"Diese Männer hier sind schlechte Liebhaber, aber sie sind sehr
höflich, sensibel und intelligent". ..
Sie lachen schallend und machen sich ohne Verzug auf den Weg eine
Etage höher.
Im zweiten Stock gibt es die Inschrift:
"Hier sind die Männer sehr gute Lovers, aber sie haben die
Angewohnheit die Frauen zu mißhandeln."
Völlig unzufrieden entscheiden sie, sich in den dritten Stock zu
begeben,
wo folgendes steht:
"Die Männer in diesem Stock sind ausgezeichnete Liebhaber und gehen
total auf die Frauen ein." Das entspricht zwar ihren Anforderungen,
aber es hat noch zwei weitere Stockwerke!
Sie können nicht widerstehen und steigen weiter hoch um dort zu
lesen:
"Hier, sind die Männer gut gebaut, sind sensibel, großzügig. Sie
achten die Frauen und sind ausgezeichnete Liebhaber. Alle sind ledig,
reich und 100% heterosexuell"
Hier scheinen unsere Damen gefunden zu haben was ihre Herzen
begehren, aber trotzdem möchten sie sich im letzten Stockwerk
umsehen.
Dort angekommen lesen sie:
"Hier gibt es keine Männer. Diese Etage wurde nur gebaut um zu
beweisen, daß, was auch immer man macht, es unmöglich ist eine Frau
zufriedenzustellen".
----
LIEBE und TREUE
Schenkt ein Mädchen dir die Gunst,
und das Loch mit dem sie brunzt,
unentgeltlich frei zum Triebe,
dann, ja dann, dann ist das Liebe.
Wird das Loch dann mit der Zeit,
40 tief und 20 breit,
und hast du dann noch keine Neue,
dann, mein Lieber, ist das Treue.
M
Mon-Star
Guest
Warum geht das Huhn über die Straße?
KINDERGÄRTNERIN:
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.
PLATO:
Für ein bedeutenderes Gut.
ARISTOTELES:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.
KARL MARX:
Es war historisch unvermeidlich.
TIMOTHY LEARY:
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.
SADDAM HUSSEIN:
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht,
50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.
RONALD REAGAN:
Hab ich vergessen.
CAPTAIN JAMES T. KIRK:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.
HIPPOKRATES:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.
ANDERSEN CONSULTING:
Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln,
die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn
geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken.
Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner
Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie
Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt,
um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf
die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher
zu werden.
LOUIS FARRAKHAN:
Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.
MARTIN LUTHER KING, JR.:
Ich habe einen Traum. Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.
MOSES:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße
überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.
FOX MULDER:
Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wie viele Hühner
müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?
RICHARD M. NIXON:
Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.
MACHIAVELLI:
Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.
JERRY SEINFELD ( amerikanischer Komiker ):
Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat diese Huhn da überhaupt gemacht?"
SIGMUND FREUD:
Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Straße
überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.
BILL GATES:
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.
OLIVER STONE:
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".
CHARLES DARWIN:
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, dass sie jetzt
genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.
ALBERT EINSTEIN:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte,
hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.
BUDDHA:
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.
RALPH WALDO EMERSON:
Das Huhn überquerte die Straße nicht ... es transzendierte sie.
ERNEST HEMINGWAY:
Um zu sterben. Im Regen.
COLONEL SANDERS ( Gründer von "Kentucky Fried Chicken"):
Ich hab eines übersehen?
CLINTON:
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.
KINDERGÄRTNERIN:
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.
PLATO:
Für ein bedeutenderes Gut.
ARISTOTELES:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.
KARL MARX:
Es war historisch unvermeidlich.
TIMOTHY LEARY:
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.
SADDAM HUSSEIN:
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht,
50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.
RONALD REAGAN:
Hab ich vergessen.
CAPTAIN JAMES T. KIRK:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.
HIPPOKRATES:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.
ANDERSEN CONSULTING:
Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln,
die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn
geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken.
Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner
Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie
Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt,
um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf
die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher
zu werden.
LOUIS FARRAKHAN:
Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.
MARTIN LUTHER KING, JR.:
Ich habe einen Traum. Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.
MOSES:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße
überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.
FOX MULDER:
Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wie viele Hühner
müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?
RICHARD M. NIXON:
Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.
MACHIAVELLI:
Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.
JERRY SEINFELD ( amerikanischer Komiker ):
Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat diese Huhn da überhaupt gemacht?"
SIGMUND FREUD:
Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Straße
überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.
BILL GATES:
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.
OLIVER STONE:
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".
CHARLES DARWIN:
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, dass sie jetzt
genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.
ALBERT EINSTEIN:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte,
hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.
BUDDHA:
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.
RALPH WALDO EMERSON:
Das Huhn überquerte die Straße nicht ... es transzendierte sie.
ERNEST HEMINGWAY:
Um zu sterben. Im Regen.
COLONEL SANDERS ( Gründer von "Kentucky Fried Chicken"):
Ich hab eines übersehen?
CLINTON:
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.
A
Abahachi
Guest
Stefan schrieb:
:hmm: :dead:
Cpt. Janeway weis es selber nicht
B
Borgkiller-8472
Guest
Und nun die Mutter aller Witze
Was passiert, wenn am 11.11. um 11.11 Uhr ein Taschentuch in die elbe fällt?
->Richtig, es wird nass - muahahahahahahahaha, war der witzig :thumbup:
Was passiert, wenn am 11.11. um 11.11 Uhr ein Taschentuch in die elbe fällt?
->Richtig, es wird nass - muahahahahahahahaha, war der witzig
:thumbup:
D
Dudelzack
Guest
Kommt ein Ehepaar nach Hause vom Arzt, setzt sich mit ernsthaften Gesichtern auf die Couch.
Sie:"Tja, jetztwo ich weiß, dass es bald mit mir zuende geht... Ich hab' ein Geheimnis, das ich nicht mit ins Grab' nehmen will."
Er:"Nur zu..."
Sie:"Ich habe eine eine angeboren Farbenblindheit für Weiß und Schwarz!"
Er:"Aha, und ich will es dir auch endlich sagen: Ich komm' garnicht aus Hamburg, sondern aus dem Kongo!"
Sie:"Tja, jetztwo ich weiß, dass es bald mit mir zuende geht... Ich hab' ein Geheimnis, das ich nicht mit ins Grab' nehmen will."
Er:"Nur zu..."
Sie:"Ich habe eine eine angeboren Farbenblindheit für Weiß und Schwarz!"
Er:"Aha, und ich will es dir auch endlich sagen: Ich komm' garnicht aus Hamburg, sondern aus dem Kongo!"
Nach der Pause fragt der Lehrer: "Na Fritz, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Fritz: "Ich habe im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Sand" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute 2 Stunden früher nach Hause."
Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an die Tafel.
Lehrer:" Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst Du 2 Stunden früher nach Hause gehen."
Jetzt fragt der Lehrer Hans: "Na Hans, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Hans: "Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Kasten" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause."
Hans geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Kasten" an.
Jetzt fragt der Lehrer Erkan: "Na Erkan, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Erkan:"Ey, isch wolle schpiele mit die beide ahndere in Kiste von Sand, aber die nix mich gelasse."
Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit. Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute auch 2 Stunden früher nach Hause."
---
Eine Frau hat einen Liebhaber während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im Schrank während die beiden miteinander schlafen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank.
Der Sohn: "Es ist dunkel hier"
Der Mann (flüstert): "Stimmt".
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball".
Der Mann : "Schön für Dich".
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann : "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann : "OK, wie viel?"
Der Sohn : "250"
In den nächsten Wochen passiert es noch mal das der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden
Der Sohn: "Es ist dunkel hier"
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung : "Wie viel?"
Der Sohn : "500"
In nächsten Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater : "Für wie viel?"
Der Sohn : "750"
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Es ist dunkel hier"
Der Pfarrer: "Hör auf mit dem Scheiß!"
Fritz: "Ich habe im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Sand" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute 2 Stunden früher nach Hause."
Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an die Tafel.
Lehrer:" Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst Du 2 Stunden früher nach Hause gehen."
Jetzt fragt der Lehrer Hans: "Na Hans, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Hans: "Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Kasten" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause."
Hans geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Kasten" an.
Jetzt fragt der Lehrer Erkan: "Na Erkan, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Erkan:"Ey, isch wolle schpiele mit die beide ahndere in Kiste von Sand, aber die nix mich gelasse."
Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit. Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute auch 2 Stunden früher nach Hause."
---
Eine Frau hat einen Liebhaber während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im Schrank während die beiden miteinander schlafen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank.
Der Sohn: "Es ist dunkel hier"
Der Mann (flüstert): "Stimmt".
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball".
Der Mann : "Schön für Dich".
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann : "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann : "OK, wie viel?"
Der Sohn : "250"
In den nächsten Wochen passiert es noch mal das der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden
Der Sohn: "Es ist dunkel hier"
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung : "Wie viel?"
Der Sohn : "500"
In nächsten Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater : "Für wie viel?"
Der Sohn : "750"
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Es ist dunkel hier"
Der Pfarrer: "Hör auf mit dem Scheiß!"
M
Mon-Star
Guest
warum ich überlastet bin?
D A R U M !!!
Die Bevölkerung von Deutschland beträgt derzeit 80 Millionen Menschen.
Davon sind 20,5 Millionen Rentner. Es verbleiben also 59,5 Millionen, um die ganze Arbeit zu verrichten.
Zieht man noch 22 Millionen Kinder, Schüler und Studenten ab, verbleiben noch 37,5 Millionen. Dann sind da aber noch
4 Millionen Arbeitslose, 16 Millionen Beamte, die auch kaum etwas tun, sowie 14 Million Hausfrauen bzw. Mütter.
Bleiben also 3,5 Millionen Menschen übrig.
300000 befinden sich zudem im Militär- oder Zivildienst, 1,7 Millionen sind krank, weitere 1,4 Millionen im Urlaub, 40000 sind Obdachlose oder Penner und 59998 befinden sich im Gefängnis.
Somit bleiben nur 2 armselige Trottel übrig, um die ganze Arbeit zu erledigen.
Du und ich!
Und was tust DU? ... DU sitzt da und liest dieses dumme Zeug!
Kein Wunder also, dass ICH total überlastet bin !!!
D A R U M !!!
Die Bevölkerung von Deutschland beträgt derzeit 80 Millionen Menschen.
Davon sind 20,5 Millionen Rentner. Es verbleiben also 59,5 Millionen, um die ganze Arbeit zu verrichten.
Zieht man noch 22 Millionen Kinder, Schüler und Studenten ab, verbleiben noch 37,5 Millionen. Dann sind da aber noch
4 Millionen Arbeitslose, 16 Millionen Beamte, die auch kaum etwas tun, sowie 14 Million Hausfrauen bzw. Mütter.
Bleiben also 3,5 Millionen Menschen übrig.
300000 befinden sich zudem im Militär- oder Zivildienst, 1,7 Millionen sind krank, weitere 1,4 Millionen im Urlaub, 40000 sind Obdachlose oder Penner und 59998 befinden sich im Gefängnis.
Somit bleiben nur 2 armselige Trottel übrig, um die ganze Arbeit zu erledigen.
Du und ich!
Und was tust DU? ... DU sitzt da und liest dieses dumme Zeug!
Kein Wunder also, dass ICH total überlastet bin !!!
E
Elric
Guest
mal was längeres...
Betreff: für unsere Weihnachtsfeier bitte folgendes beherzigen:
Liebe Kollegen,
wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das anstrengende
Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier in der Cafeteria
beenden. Da es im letzten Jahr einige etwas unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte die Geschäftsleitung im Vorfeld auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die besinnliche Feier auch im rechten Rahmen ablaufen zu lassen.
1.) Wenn möglich sollten die Mitarbeiter den besagten Raum noch aus eigener Kraft erreichen,und nicht im alkoholisierten Zustand von Kollegen
hereingetragen werden. Eine Vorfeier ab den frühen Morgenstunden sollte
möglichst vermieden werden.
2.) Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl
direkt an das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefüllten Teller
einen Platz an den Tìschen aufsuchen! Auch die Begründung 'Sonst frißt mir
der Meier die ganzen Melonenschiffchen weg' kann nicht akzeptiert werden.
3.) Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde nicht direkt
aus der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man noch Reste der
genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis 'Alkohol desinfiziert'
beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das Mißtrauen gegen Speisereste in den angetrunkenen Flaschen.
4.) Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine Mischung
aus Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird darum gebeten,
diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen. Sicherlich ist uns allen
noch in Erinnerung, was passierte als Kollege Moosbacher sich nach dem
dritten Glas eine Zigarette anzündete.
5.) Sollte jemand nach Genuß der angebotenen Speisen und Getränke von einer gewissen Unpäßlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten die dafür vorgesehen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Chef war im letzten Jahr über den unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers nicht sehr begeistert.
6.) Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte
gewählt werden. Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig und
könnten durch einige Textpassagen irritiert werden.
In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, das einige der
männlichen Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks Feststellung der Vaterschaft gemeldet haben. Unsere im Mutterschaftsurlaub befindliche Mitarbeiterin Frl. Kluge meint, es bestände ein ursächlicher Zusammenhang zwischen der letztjährigen Weihnachtsfeier und der Geburt ihrer Tochter Sylvia im September dieses Jahres.
Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaßregeln halten,
sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden.
MfG
Die Geschäftsleitung
Betreff: für unsere Weihnachtsfeier bitte folgendes beherzigen:
Liebe Kollegen,
wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das anstrengende
Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier in der Cafeteria
beenden. Da es im letzten Jahr einige etwas unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte die Geschäftsleitung im Vorfeld auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die besinnliche Feier auch im rechten Rahmen ablaufen zu lassen.
1.) Wenn möglich sollten die Mitarbeiter den besagten Raum noch aus eigener Kraft erreichen,und nicht im alkoholisierten Zustand von Kollegen
hereingetragen werden. Eine Vorfeier ab den frühen Morgenstunden sollte
möglichst vermieden werden.
2.) Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl
direkt an das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefüllten Teller
einen Platz an den Tìschen aufsuchen! Auch die Begründung 'Sonst frißt mir
der Meier die ganzen Melonenschiffchen weg' kann nicht akzeptiert werden.
3.) Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde nicht direkt
aus der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man noch Reste der
genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis 'Alkohol desinfiziert'
beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das Mißtrauen gegen Speisereste in den angetrunkenen Flaschen.
4.) Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine Mischung
aus Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird darum gebeten,
diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen. Sicherlich ist uns allen
noch in Erinnerung, was passierte als Kollege Moosbacher sich nach dem
dritten Glas eine Zigarette anzündete.
5.) Sollte jemand nach Genuß der angebotenen Speisen und Getränke von einer gewissen Unpäßlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten die dafür vorgesehen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Chef war im letzten Jahr über den unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers nicht sehr begeistert.
6.) Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte
gewählt werden. Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig und
könnten durch einige Textpassagen irritiert werden.
In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, das einige der
männlichen Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks Feststellung der Vaterschaft gemeldet haben. Unsere im Mutterschaftsurlaub befindliche Mitarbeiterin Frl. Kluge meint, es bestände ein ursächlicher Zusammenhang zwischen der letztjährigen Weihnachtsfeier und der Geburt ihrer Tochter Sylvia im September dieses Jahres.
Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaßregeln halten,
sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden.
MfG
Die Geschäftsleitung