G
gangster_x
Guest
Ich sah das hier mehrfach im Forum:
Und sagt der was gegen Negerwitze? *muhahaha* das find ich lustig.
Und sagt der was gegen Negerwitze? *muhahaha* das find ich lustig.
B
Borgkiller-8472
Guest
@Gangster_X
nur mal so am Rande:
in deinem Titel würde ich "Böhser" lieber klein und ohne "h" schreiben
aber das Negerwitze nicht erwünscht sind, habe ich auch erfahren müssen (in anderen Foren)
nur mal so am Rande:
in deinem Titel würde ich "Böhser" lieber klein und ohne "h" schreiben
aber das Negerwitze nicht erwünscht sind, habe ich auch erfahren müssen (in anderen Foren)
G
gangster_x
Guest
Gut, mach ich keine Negerwitze.
Böhse Onkelz wird mit h geschrieben siehe www.onkelz.de .
Aber nungut. Aber den Witz darf ich lassen:
Steht Adolf H. mit nem Juden in der Gaskammer.
Wer überlebt?
-Der Jude,-Heimvorteil *fießlach**hahahahahahahaha*
Böhse Onkelz wird mit h geschrieben siehe www.onkelz.de .
Aber nungut. Aber den Witz darf ich lassen:
Steht Adolf H. mit nem Juden in der Gaskammer.
Wer überlebt?
-Der Jude,-Heimvorteil *fießlach**hahahahahahahaha*
wieso? jede randgruppe ist es wert, verarscht zu werden. Irgendeine davon auszuschließen zeugt von diskriminierenden Überzeugungen.
Wie würde es aussehen, wenn ich sage "über Österreicher darf man keine Witze machen", das würde ja bedeuten, Österreicher wären irgendwie schutzbedürftiger, während ich ich über Ossis, Wessis, Bayern, Blondinen, Trekkies, Warsler unegzügelt vom Leder lassen darf.....
Wie würde es aussehen, wenn ich sage "über Österreicher darf man keine Witze machen", das würde ja bedeuten, Österreicher wären irgendwie schutzbedürftiger, während ich ich über Ossis, Wessis, Bayern, Blondinen, Trekkies, Warsler unegzügelt vom Leder lassen darf.....
G
gangster_x
Guest
Meine ich auch. Im Prinzip diskriminiert man bei fast jedem Witz eh irgentetwas.
Dann hab ich noch eine sooooo disktiminierende Sache über eine im Internet vorwiegend lebene Randgruppe: Den Smilies:
Dann hab ich noch eine sooooo disktiminierende Sache über eine im Internet vorwiegend lebene Randgruppe: Den Smilies:
Gecko schrieb:
Den find ich nicht so gut. Da gefällt mir der hier schon besser:
Weihnachten. Susi und ihr Bruder Franzi sitzen schon ganz gespannt vor dem Weihnachtsbaum und wollen endlich ihre Geschenke auspacken. Endlich erlauben es ihnen ihre Eltern und beide beginnen, ihre Geschenke rauszusuchen. Nach einiger Zeit haben beide ihre Geschenke zusammen und packen sie aus. Susi hat 'nen Haufen Geschenke bekommen, ihr Bruder Franzi aber nur ein einziges. Fies wie ältere Schwestern nun mal sind, sagt sie:
"Du Franzi, weißt du eigentlich, dass ich ein Fahrrad, ein Puppenhaus, zwei Barbys und drei Disney-Filme bekommen habe und du nur einen alten Ball?"
Sagt Franzi:
"Du Susi, weißt du eigentlich, dass du Krebs hast?"
G
gangster_x
Guest
Spike, darf ich bidde auch Schluchtenscheißer Witze lassen???
G
gangster_x
Guest
Tja Schluchtenscheißer Witze halt wie,.,....
Sowas:
Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich. Im bayerischen Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen. Sagt ein Bayer: "Ich hab's! Wir schlagen die Österreicher mit ihrer eigenen Dummheit. Die heissen doch alle Franz. Wenn wir jetzt `FRANZ´ rufen, dann steht mit Sicherheit einer auf, den können wir dann erschiessen." Gesagt, getan:
"Franz!!!"
"Ja,wos is?"
-PENG-
Die Bayern freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat, durchschauen die Ösis diese teuflische List. Einer sagt: "Geh häast, wos dee kennan, kennan mir scho´ long. De Bayern hoaß´n doch alle Sepp. Jetz´ ruaf ma `SEPP´ und wenn dann a Sepp aufsteht.......Bumm." Gesagt, getan:
"Sepp!!!"
Totenstille, auf ein Neues:
"Sepp!!!"
Wieder nichts.
"Sepp!!!"
"Franz bist Du's?"
"Ja, wos is?"
-PENG-
Sowas:
Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich. Im bayerischen Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen. Sagt ein Bayer: "Ich hab's! Wir schlagen die Österreicher mit ihrer eigenen Dummheit. Die heissen doch alle Franz. Wenn wir jetzt `FRANZ´ rufen, dann steht mit Sicherheit einer auf, den können wir dann erschiessen." Gesagt, getan:
"Franz!!!"
"Ja,wos is?"
-PENG-
Die Bayern freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat, durchschauen die Ösis diese teuflische List. Einer sagt: "Geh häast, wos dee kennan, kennan mir scho´ long. De Bayern hoaß´n doch alle Sepp. Jetz´ ruaf ma `SEPP´ und wenn dann a Sepp aufsteht.......Bumm." Gesagt, getan:
"Sepp!!!"
Totenstille, auf ein Neues:
"Sepp!!!"
Wieder nichts.
"Sepp!!!"
"Franz bist Du's?"
"Ja, wos is?"
-PENG-
M
MFG
Guest
Männer beantworten Frauenfragen
Was waere, wenn in Frauenzeitschriften statt Kummerkasten-Tanten
Maenner die Fragen beantworten wuerden...
Frage:
Mein Ehemann sehnt sich immer noch nach seinen alten Freundinnen.
Ich befuerchte, dass er untreu ist.
Antwort:
Eines Mannes Liebesvermoegen ist grenzenlos. Es ist bewiesen, dass
ein Mann sich durch die Menge seiner Sexualpartnerinnen verbessert.
Wenn er andere Frauen hat, verbessert er also nur seinen Sex fuer
dich. Das Beste was du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk
kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und nie sein Verhalten erwaehnen.
Frage:
Mein Ehemann will immer Oral-Sex.
Antwort:
Mach es. Sperma schmeckt nicht nur gut sondern hat ausserdem pro Loeffel nur 10 Kalorien. Es ist nahrhaft und gesund und hilft dir, deine Figur zu behalten. Ausserdem sorgt es für volles glänzendes
Haar und gibt ein schoenes leuchten auf der Haut.
Interessanterweise, weiss ein Mann dieses. Sein Angebot Oral-Sex zu
machen ist selbstlos. Oral-Sex bereitet dem Mann grosse Schmerzen.
Das zeigt, dass er dich liebt. Das Beste was du machen kannst ist, ihm zu Danken, ihm ein schoenes, teures Geschenk kaufen und ihm ein gutes Essen kochen.
Frage:
Mein Ehemann ist abends zuoft mit seinen Kumpels unterwegs.
Antwort:
Das ist natuerliches Verhalten - und es sollte "gefoerdert" werden.
Der Mann ist ein Jaeger und will sich das mit anderen Maennern zusammen
beweisen. Vergnuegen? Dies ist eine stressige Angelegenheit und zu dir zurueck zukehren ist eine Erleichterung fuer ihn. Erinnere dich daran, wie gluecklich er ist, wenn er in sein trautes Heim zurueckkehrt.
Das Beste, was du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und erwaehne nie sein Verhalten.
Frage:
Mein Ehemann will Dreier-Sex mit mir und meiner Schwester.
Antwort:
Dein Ehemann ist eindeutig treu. Er kann nicht genug von dir bekommen, deshalb faehrt er auf das dir aehnlichste Maedchen ab - deine Schwester. Dies ist kein Aergernis, das wird deine Familie zusammenschweissen. Warum laesst du nicht deine Mutter mitmachen?
Wenn du immer noch aengstlich bist, dann lass ihn seine Zeit mit den
Verwandten verbringen, kaufe ihm ein teures Geschenk, koche ihm ein gutes Essen und erwaehne nie sein Verhalten.
Frage:
Mein Ehemann weiss nicht, wo meine Klitoris ist.
Antwort:
Deine Klitoris hat keine Bedeutung fuer deinen Mann. Wenn du mit ihr "spielen" musst, mach es in deiner eigenen Freizeit. Um die Haushaltskasse aufzubessern, kannst du dich dabei filmen und die Videos verkaufen. Um dich von deiner Schuld zu "erleichtern", kauf
deinem Mann ein schoenes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.
Frage:
Mein Mann schlaeft nach dem Sex immer gleich ein - wir haben keine Zeit zu reden.
Antwort:
Sex ist sehr schwierig fuer den Mann. Danach benoetigt er eine Pause. Es ist wirklich so, dass es je mehr er dich liebt, umso haerter ist fuer ihn Liebe zu machen und umso laengere Pausen braucht er.
Hoere auf, ihn zu zwingen. Kauf ihm ein schoenes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.
Frage:
Mein Ehemann bumst mich nur 30 Sekunden.
Antwort:
Er liebt dich sehr. Dein Ehemann ist so geil auf dich, dass er sich nicht mehr kontrollieren kann. Es ist Tatsache: je kuerzer der Akt, umso mehr liebt er dich. Zeige ihm, dass du ihn auch liebst, in dem du ihm ein schoenes, teures Geschenk kaufst und ihm ein gutes Essen kochst.
Frage:
Mein Ehemann macht nie ein Vorspiel.
Antwort:
Vorspiel ist etwas sehr beleidigendes fuer einen Mann. Das bedeutet, dass du deinen Mann nicht genug liebst, ihn aber mehr lieben solltest - er hat viel zu tun, um dich in Stimmung zu bringen.
Gebe alle Wuensche auf diesem Gebiet auf und kauf ihm ein schoenes teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.
Frage:
Mein Mann bringt mich nie zum Orgasmus.
Antwort:
Der weibliche Orgasmus ist eine Sage. Sie wurde von militanten, Maenner-hassenden Feministinnen erfunden! Erwaehne ihn nicht mehr, zeig ihm deine Liebe, in dem du ihm ein grosses teures Geschenk kaufst. Vergiss aber das gute Essen nicht!
Was waere, wenn in Frauenzeitschriften statt Kummerkasten-Tanten
Maenner die Fragen beantworten wuerden...
Frage:
Mein Ehemann sehnt sich immer noch nach seinen alten Freundinnen.
Ich befuerchte, dass er untreu ist.
Antwort:
Eines Mannes Liebesvermoegen ist grenzenlos. Es ist bewiesen, dass
ein Mann sich durch die Menge seiner Sexualpartnerinnen verbessert.
Wenn er andere Frauen hat, verbessert er also nur seinen Sex fuer
dich. Das Beste was du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk
kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und nie sein Verhalten erwaehnen.
Frage:
Mein Ehemann will immer Oral-Sex.
Antwort:
Mach es. Sperma schmeckt nicht nur gut sondern hat ausserdem pro Loeffel nur 10 Kalorien. Es ist nahrhaft und gesund und hilft dir, deine Figur zu behalten. Ausserdem sorgt es für volles glänzendes
Haar und gibt ein schoenes leuchten auf der Haut.
Interessanterweise, weiss ein Mann dieses. Sein Angebot Oral-Sex zu
machen ist selbstlos. Oral-Sex bereitet dem Mann grosse Schmerzen.
Das zeigt, dass er dich liebt. Das Beste was du machen kannst ist, ihm zu Danken, ihm ein schoenes, teures Geschenk kaufen und ihm ein gutes Essen kochen.
Frage:
Mein Ehemann ist abends zuoft mit seinen Kumpels unterwegs.
Antwort:
Das ist natuerliches Verhalten - und es sollte "gefoerdert" werden.
Der Mann ist ein Jaeger und will sich das mit anderen Maennern zusammen
beweisen. Vergnuegen? Dies ist eine stressige Angelegenheit und zu dir zurueck zukehren ist eine Erleichterung fuer ihn. Erinnere dich daran, wie gluecklich er ist, wenn er in sein trautes Heim zurueckkehrt.
Das Beste, was du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und erwaehne nie sein Verhalten.
Frage:
Mein Ehemann will Dreier-Sex mit mir und meiner Schwester.
Antwort:
Dein Ehemann ist eindeutig treu. Er kann nicht genug von dir bekommen, deshalb faehrt er auf das dir aehnlichste Maedchen ab - deine Schwester. Dies ist kein Aergernis, das wird deine Familie zusammenschweissen. Warum laesst du nicht deine Mutter mitmachen?
Wenn du immer noch aengstlich bist, dann lass ihn seine Zeit mit den
Verwandten verbringen, kaufe ihm ein teures Geschenk, koche ihm ein gutes Essen und erwaehne nie sein Verhalten.
Frage:
Mein Ehemann weiss nicht, wo meine Klitoris ist.
Antwort:
Deine Klitoris hat keine Bedeutung fuer deinen Mann. Wenn du mit ihr "spielen" musst, mach es in deiner eigenen Freizeit. Um die Haushaltskasse aufzubessern, kannst du dich dabei filmen und die Videos verkaufen. Um dich von deiner Schuld zu "erleichtern", kauf
deinem Mann ein schoenes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.
Frage:
Mein Mann schlaeft nach dem Sex immer gleich ein - wir haben keine Zeit zu reden.
Antwort:
Sex ist sehr schwierig fuer den Mann. Danach benoetigt er eine Pause. Es ist wirklich so, dass es je mehr er dich liebt, umso haerter ist fuer ihn Liebe zu machen und umso laengere Pausen braucht er.
Hoere auf, ihn zu zwingen. Kauf ihm ein schoenes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.
Frage:
Mein Ehemann bumst mich nur 30 Sekunden.
Antwort:
Er liebt dich sehr. Dein Ehemann ist so geil auf dich, dass er sich nicht mehr kontrollieren kann. Es ist Tatsache: je kuerzer der Akt, umso mehr liebt er dich. Zeige ihm, dass du ihn auch liebst, in dem du ihm ein schoenes, teures Geschenk kaufst und ihm ein gutes Essen kochst.
Frage:
Mein Ehemann macht nie ein Vorspiel.
Antwort:
Vorspiel ist etwas sehr beleidigendes fuer einen Mann. Das bedeutet, dass du deinen Mann nicht genug liebst, ihn aber mehr lieben solltest - er hat viel zu tun, um dich in Stimmung zu bringen.
Gebe alle Wuensche auf diesem Gebiet auf und kauf ihm ein schoenes teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.
Frage:
Mein Mann bringt mich nie zum Orgasmus.
Antwort:
Der weibliche Orgasmus ist eine Sage. Sie wurde von militanten, Maenner-hassenden Feministinnen erfunden! Erwaehne ihn nicht mehr, zeig ihm deine Liebe, in dem du ihm ein grosses teures Geschenk kaufst. Vergiss aber das gute Essen nicht!
G
gangster_x
Guest
Hey, welche Votze hat mir meinen Titel wech genommen?
Also noch oaner:
An der deutsch-alpenländischen Grenze. Die österreichischen Grenzbeamten wissen wieder mal nicht, was sie tun sollen, als einer beschliesst, zu den Deutschen rüberzugehen, um herauszufinden, was diese über die Ösis wirklich denken. Dort angekommen findet er einen deutschen Beamten vor, der wie von der Tarantel gestochen arbeitet und im Papierkram zu ersticken droht. Der Ösi fragt: "Ge, häast, sog amoi, wie finds´n ihr uns eigentlich, uns Esterreicha?" Der Deutsche ist eh schon genervt und zeigt dem Ösi nur den Stinkefinger, ohne ihn überhaupt anzusehen. Der Ösi kommt zu seinen Kollegen zurück und erzählt vom Ergebnis seiner Umfrage: "Hob i mas doch ´denkt. Die Deitschn meinan, wia san die Nummer aans!"
Also noch oaner:
An der deutsch-alpenländischen Grenze. Die österreichischen Grenzbeamten wissen wieder mal nicht, was sie tun sollen, als einer beschliesst, zu den Deutschen rüberzugehen, um herauszufinden, was diese über die Ösis wirklich denken. Dort angekommen findet er einen deutschen Beamten vor, der wie von der Tarantel gestochen arbeitet und im Papierkram zu ersticken droht. Der Ösi fragt: "Ge, häast, sog amoi, wie finds´n ihr uns eigentlich, uns Esterreicha?" Der Deutsche ist eh schon genervt und zeigt dem Ösi nur den Stinkefinger, ohne ihn überhaupt anzusehen. Der Ösi kommt zu seinen Kollegen zurück und erzählt vom Ergebnis seiner Umfrage: "Hob i mas doch ´denkt. Die Deitschn meinan, wia san die Nummer aans!"
M
Mon-Star
Guest
Dann will ich auch mal einen zum besten geben.
Edmund Stoiber ist zu Besuch bei der Queen.
Während einer Unterhaltung fragt Stoiber die Queen, wieso es GB denn wirtschaftl. so gut ginge. Die Queen erwidert darauf, dass man nur gescheite Leute in die Politik lasse.
Daraufhin Stoiber: Und wie finden sie das heraus.?
Die Queen geht zum Telefon und ruft Tony Blair an: Hallo Tony. Ich hab da mal ne frage an dich. Dein Vater hat zwei Söhne. der den ich suche ist nicht dein Bruder. wen suche ich?
Blair: ganz klar, mich.
Stoiber ist davon total begeistert und als er wieder in deutschland ist ruft er sofort schröder an: Hallo, gerhard. hör mal ich hab ne wichtige frage. dein vater hat zwei söhne, der den ich suche ist nich dein bruder, wer ist es?
Schröder ist total ratlos und meint zu stoiber, dass er gern einen moment bedenkzeit hätte. auf der anderen leitung ruft er joschka fischer an und stellt ihm dieselbe frage.
Fischer meint daraufhin: das is doch ganz einfach, mich.
schröder bedankt sich und geht wieder auf die andere leitung.
schröder: also edmund ich weiß jetzt wen du suchst. den joschka.
Daraufhin stoiber: quatsch! den tony blair
Edmund Stoiber ist zu Besuch bei der Queen.
Während einer Unterhaltung fragt Stoiber die Queen, wieso es GB denn wirtschaftl. so gut ginge. Die Queen erwidert darauf, dass man nur gescheite Leute in die Politik lasse.
Daraufhin Stoiber: Und wie finden sie das heraus.?
Die Queen geht zum Telefon und ruft Tony Blair an: Hallo Tony. Ich hab da mal ne frage an dich. Dein Vater hat zwei Söhne. der den ich suche ist nicht dein Bruder. wen suche ich?
Blair: ganz klar, mich.
Stoiber ist davon total begeistert und als er wieder in deutschland ist ruft er sofort schröder an: Hallo, gerhard. hör mal ich hab ne wichtige frage. dein vater hat zwei söhne, der den ich suche ist nich dein bruder, wer ist es?
Schröder ist total ratlos und meint zu stoiber, dass er gern einen moment bedenkzeit hätte. auf der anderen leitung ruft er joschka fischer an und stellt ihm dieselbe frage.
Fischer meint daraufhin: das is doch ganz einfach, mich.
schröder bedankt sich und geht wieder auf die andere leitung.
schröder: also edmund ich weiß jetzt wen du suchst. den joschka.
Daraufhin stoiber: quatsch! den tony blair
M
MFG
Guest
Mann sein ist schön, weil:
· Du kannst gleichzeitig schön und intelligent sein.
· Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
· Du weisst etwas über Panzer.
· Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
· Du musst nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
· Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
· Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
· Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
· Alle deine Orgasmen sind echt.
· Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
· Du schleppst keine Tasche mit unnötigen Dingen mit dir herum.
· Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
· In der Werkstatt gehört dir alles.
· Du brauchst niemals die Toilette zu reinigen.
· Du kannst dich duschen und anziehen in zehn Minuten.
· Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
· Wenn jemand vergisst, dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
· Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 20 Franken.
· Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht zu rasieren.
· Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
· Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
· Du kannst deinen Namen in den Schnee pinkeln.
· Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
· Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
· Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
· Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist, was andere Leute über dich denken.
· Das Vorspiel ist freiwillig.
· Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz, wenn du den Raum betrittst.
· Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
· Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
· Du bist immer in der gleichen Stimmung.
· Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
· Du kennst mindestens 20 Wege, eine Bierflasche zu öffnen.
· Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
· Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
· Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
· Es ist dir egal, wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
· Die Fernbedienung gehört dir... nur dir.
· Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust, wenn du dich mit ihnen unterhältst.
· Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du Freunde fürs Leben findest.
· Mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
· Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
· Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
· Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
· Eine Person nicht zu mögen schliesst nicht aus, grossartigen Sex mit ihr zu haben.
· Und was zum Teufel ist eigentlich Zellulitis...?
· Du kannst gleichzeitig schön und intelligent sein.
· Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
· Du weisst etwas über Panzer.
· Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
· Du musst nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
· Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
· Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
· Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
· Alle deine Orgasmen sind echt.
· Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
· Du schleppst keine Tasche mit unnötigen Dingen mit dir herum.
· Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
· In der Werkstatt gehört dir alles.
· Du brauchst niemals die Toilette zu reinigen.
· Du kannst dich duschen und anziehen in zehn Minuten.
· Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
· Wenn jemand vergisst, dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
· Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 20 Franken.
· Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht zu rasieren.
· Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
· Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
· Du kannst deinen Namen in den Schnee pinkeln.
· Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
· Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
· Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
· Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist, was andere Leute über dich denken.
· Das Vorspiel ist freiwillig.
· Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz, wenn du den Raum betrittst.
· Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
· Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
· Du bist immer in der gleichen Stimmung.
· Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
· Du kennst mindestens 20 Wege, eine Bierflasche zu öffnen.
· Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
· Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
· Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
· Es ist dir egal, wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
· Die Fernbedienung gehört dir... nur dir.
· Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust, wenn du dich mit ihnen unterhältst.
· Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du Freunde fürs Leben findest.
· Mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
· Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
· Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
· Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
· Eine Person nicht zu mögen schliesst nicht aus, grossartigen Sex mit ihr zu haben.
· Und was zum Teufel ist eigentlich Zellulitis...?
G
gangster_x
Guest
Goil, goil, goil, echt goil! :thumbup:
S
spezies5618
Guest
DJ Doena schrieb:
Negerwitze sind Rassistisch, Blondinenwitze und Ösiwitze nicht. Denn Negen gehören der negroiden Gattung an, welche eine Untergattung der Rasse Homo Sapiens ist.
Denn ich finde man sollte keine Witze über Rassen machen. Blondinenwitze sind was anderes, das weis man es ist spass. Aber Rassenwitze sind da anders.
B
Bratacc
Guest
Also ich hab da auch noch einen:
Irgendwo in einem kleinen zentralamerikanischen Staat wird eine Militärparade veranstaltet. Der Oberkommandierende rollt in seinem Panzer durch die Strassen der Hauptstadt, als urplötzlich ein furchtbares Krachen, Scheppern und Rumpeln ertönt. Der Kommandeur klettert in den Turm, macht die Klappe auf, schaut raus und fängt ohne Vorwarnung schallend und brüllend an zu lachen. Er lässt die Klappe wieder zufallen, klettert wieder runter und ist die nächsten fünf Minuten vor Lachen nicht in der Lage, die neugierigen Fragen seiner Besatzung zu beantworten. Als er sich schliesslich beruhigt, sagt er: "Folgendes ist passiert. Wir haben die Limousine des Präsidenten gerammt. Was tun wir jetzt? Entschuldigen wir uns oder übernehmen wir die Macht ?"
Irgendwo in einem kleinen zentralamerikanischen Staat wird eine Militärparade veranstaltet. Der Oberkommandierende rollt in seinem Panzer durch die Strassen der Hauptstadt, als urplötzlich ein furchtbares Krachen, Scheppern und Rumpeln ertönt. Der Kommandeur klettert in den Turm, macht die Klappe auf, schaut raus und fängt ohne Vorwarnung schallend und brüllend an zu lachen. Er lässt die Klappe wieder zufallen, klettert wieder runter und ist die nächsten fünf Minuten vor Lachen nicht in der Lage, die neugierigen Fragen seiner Besatzung zu beantworten. Als er sich schliesslich beruhigt, sagt er: "Folgendes ist passiert. Wir haben die Limousine des Präsidenten gerammt. Was tun wir jetzt? Entschuldigen wir uns oder übernehmen wir die Macht ?"
R
Roi Danton
Guest
spezies5618 schrieb:
Und ich bestätige ihnen, dass ist die einzige wahre Einstellung.
PS: Ich kauf mir jetzt nen Negerkuss.
Roi Danton schrieb:
Wenn das eine Rassistischist ist es das andere auch!
Da gibt es dann keinen Unterschied!
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@ Thema Neger die darf man wirklich nicht mehr so nennen die heißen jetzt: Menschen aus Afrokanischer Abstammung mit dunkler Hautfarbe
(Außerdem sehe ich zwischen der Amerikanischen Form Niger und der Deutschen Form Neger immer noch einen Unterschied, aber schei... Lobbyismus)
-------------------------------------------
@ Witze
In einem Flugzeug unterhalten sich zwei Frauen über Männer und Ihre Qualitäten, die ja ja nach herkunfts Land verschieden sein können.
Da die Frauen gerade aus einem Amerikaurlaub nach Hause fliegen vergleichen sie Natürlich die Unterschiede.
Die Franzosen sind die besseren Liebhaber,
die Indianer hätten das größte Glied,
die Schwaben das größte durchhalte vermögen.
Da steht eine reihe hinter ihnen ein Mann auf und sagt:
Darf ich mich vorstellen: ich heiße Winnetou-Häberle!
R
Roi Danton
Guest
"Ist dir Sarkasmus zufällig ein begriff?", fragte die dunkle Gestallt.