Witze

Sagt der Malermeister zu seinem neuen Stift, streich mal da die Fenster.
Nach zwei Stunden kommt der Stift zum Meister und fragt ihn: soll ich jetzt die Rahmen auch streichen?

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Sagt der Elektriker: Bitte nicht den Lichtschalter betä..... frizzzzzel

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Einen hab ich noch, einen hab ich noch ;)

Sagt der Kannibale nachdem er einen CLown gegessen haben:
der hat aber Komisch geschmeckt!
 
Die letzten worte des Baggerfahrers: "Nanu, was ist das da unten für ein Metallzylinder?"

Die letzten worte von Data: "Bitte warten, starte Windows '95." :lol:

Quelle

Selber ausgedacht:

Die letzten Worte des Chemikers: "Das Wasser zur Säure oder die Säure zum Wasser?"

Die letzten worte der Möve an der spanischen Küste "Wieso ist das Wasser heut so schwarz?"

Die letzten worte eines Mitarbeiters zum Chef "Ach, die Informationen waren vertraulich?"
 
liegt der Popper tod im Keller war der Rocker wieder schneller.

Manta Witze (*)sind-alt-aber-immer-noch-gut(*)


Ein Mantafahrer, ein Mercedesfahrer und ein BMWfahrer kommen alle für 19 Jahre in den Knast. Dort begrüßt sie Arnold der Gefaengniswärter: - "Jungs! Ihr habt eine lange Zeit vor Euch. Entweder Ihr bekommt es auf die harte Tour, oder Ihr macht, was ich will. Dann hat auch jeder einen Wunsch frei." - "Jeden Tag eine andere Frau!" wünscht sich der BMWfahrer. - "Eine Kiste Cola und eine Flasche Johnny Walker!" der Benzfahrer - "Eine Schachtel Zigaretten pro Tag!" der Mantafahrer. Nach 19 Jahren trifft man sich wieder. - "Boah geil! Die naechsten 20 Jahre krieg ich ihn nicht mehr hoch!" - "Die Zeit ging so schnell vorbei. Ich bin immer noch hacke!" - "Hat mal jemand Feuer?"
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An der Tankstelle. Ein Mantafahrer kommt in das Kassenhaeuschen und verlangt einen Draht, er haette sich ausgesperrt. Der Tank- wart nimmt ihm das Versprechen ab, den Draht zurueckzubringen. Nach einer Dreiviertelstunde ist der Manni immer noch nicht da. Der Tankwart geht raus zum Wagen. Der Mantafahrer fummelt immer noch mit der Drahtschlaufe am Tuerknopf herum... ist fast dran... und auf dem Beifahrersitz sitzt die Frisoese und sagt: - "Mehr nach links... tiefer, nach rechts..."
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Manta-Fahrer auf der Intensivstation: - "Ganz ruhig lieber Manta-Fahrer. Sie hatten einen Unfall!" - "Woooooaaaaaah mein schönes Auto, schluchz! heul!" - "Das ist ja nicht das Schlimmste, wir mussten Ihnen beide Beine amputieren." - "Aaaaargh meine Cowboystiefel!"
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Manta-Fahrer im Gespräch: - "Ich hab mir gestern ein Lexikon gekauft!" - "Und, hastes schon eingebaut?"
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Zwei Nachbarn kaufen sich jeder einen Manta. Der eine: "Wie halten wir die denn ausseinander?" Der andere: "Pass auf, ich brech bei meinem die Antenne ab, und dann geht das..." Nach ein paar Tagen wird leider auch dem anderen Manta die Antenne abgebrochen... - "Weißte was? Ich mach bei meim den rechten Aussenspiegl ab, den brauch ich eh' nich." Der eine Manta parkt nur leider eine Woche später auf dem Radweg und ihm wird von einem wütenden Radfahrer auch der rechte Spiegel abgenommen. Es herrscht große Ratlosigkeit... Der eine Mantafahrer hat eine Idee: - "Du, wie wär's: Ich neh'm den gelben und du den blauen!"
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noch mehr?
 
OK

Eines weiteren Tages wieder an der Ampel. Audi hält neben Manta: - "Ey Manta-Fahrer!" - "Ja, ey, was is'n, ey?" - "Ey Manta-Fahrer! Was ist doof und hat 4 Beine?" - "Weiß nich." - "Du und Deine Freundin! Hahahaahahahahahhahahah!!!" Nächste Ampel. Manta hält neben Polo: - "Ey Polo-Fahrer! Was ist doof und hat 4 Beine?" - "Weiss nicht. Was denn?" - "Ich und meine Freundin! Hahahaha!!!"
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Was bleibt übrig, wenn man einen Manta verbrennt? - Ein Goldkettchen und 'ne weinende Friseuse.
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Mantafahrer in einer Pommes-Bude: - "Ne Pommes ey!" - "Willste was drauf haben?" - "Ey pass auf ey!"
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Was ißt ein Mantafahrer am liebsten? - "Tunefisch"!
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Woran erkennt man einen schwulen Mantafahrer? - Am Friseur!
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Warum rosten bei Mantas zuerst die Türen? - Achselschweiß!
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Ein Manta Fahrer zum Anderen: "Ich habe mein Puzzle jetzt endlich fertig." Der Andere: "Ach ja ? Und wie lange hast du dafuer gebraucht ?" Erster: "Na etwa sechs Monate.". Zweiter: "Ist das gut ?". Erster: "Ich denke schon, auf der Packung stand vier bis sechs Jahre
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Manta unser, der du heizt auf der Piste, Geheiligt werde dein Spoiler, Deine Schnelligkeit komme, Dein Fuchsschwanz wehe, Wie in Essen so auch hier, Unsere tägliche Power gib uns heute, Und vergib uns unsere Goldkettchen, Wie auch wir vergeben unseren Frisösen. Und führe uns nicht in `ne Radarfalle, Sondern erlöse uns von den Bullen. Denn Dein ist die Straße, und die Kraft, Und die Schnelligkeit, In Ewigkeit Boah ey.
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Warum wurden eine Zeitlang Mantas nur 80 cm breit gebaut? - Damit sie beide Ellenbogen hinaushalten können!
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Und warum werden sie heute wieder breiter gebaut? - Weil sonst der KENWOOD-Aufkleber nicht mehr draufpaßt!
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Warum gibt's in Tuning-Shops jetzt dreieckige Gaspedale für Mantas? - Damit die Cowboystiefel besser drauf passen!
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Manta-Fahrer fährt rückwärts den Berg hoch: - "Ey Manta-Fahrer!" - "Häh?" - "Ey Manta-Fahrer! Bist Du bescheuert? Warum fährst Du denn rückwärts den Berg hoch?" - "Da oben wohnt meine Freundin, und auf dem Hof kann man nicht wenden!" 10 Minuten später kommt der Manta wieder zurück, wieder rück- wärts: Er konnte doch wenden!
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Eines Tags an einer Ampel in Münster: - "Ey, BMW-Fahrer!" Der BMW-Fahrer reagiert nicht und faehrt los. 10....20....30.....40.....50......60.. - "Ey, BMW-Fahrer!" 70....80....90....100... - "Ey BMW-Fahrer! Kennste Dich mit'm Manta aus?" 110....120....130... - "Ey BMW-Fahrer ! Kannste mir ma helfe, ey?" Der BMW-Fahrer läßt lässig sein Fenster herab. - "Was ist denn los?" 140...150...160... - "Wo is'n hier der zweite Gang, ey?"
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Was sagt ein Manta-Fahrer der einen Berg runterfährt? - "Boah, geile Beschleunigung, ey!"
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Was sagt ein Manta-Fahrer auf seiner Beerdigung? - "Kann man den Sarg nicht tiefer legen?"
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Mein Lieblings Manta Witz:

Beim MC Doof
Mantafahrer: ich hätte gern was mit Hühnchen,ey.
Bedienung: Einen Mc Chicken oder Nuggets
Mantafahrer: nicht schicken, zum gleich essen, ey.

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noch mehr???

Und jetzt zu was ganz anderem!

Microsoftwitze:

Anruf bei einer Hotline: User: "Ich habe ein Problem" Service: "Ja?" User: "Ich benutze Windows 95..." Service: "Ja, das sagten sie bereits"
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Ein Linux-Entwickler besucht ein Windows95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: "Daß ihr damit arbeiten müßt.
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Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen.Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich der Pilot aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach ", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

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Der Beste:

Kampfspiele sind lustig, ich spiele Windows 95 jetzt schon mehr als 4 Jahre lang und habe noch immer nicht gewonnen.

ATOMROFL :D :D :D
 
Hab grad in nem Forum ein paar lustige Witze entdeckt. Hoffentlich hat die vorher noch keiner gepostet, und wenn, dann könnt ihr halt erneut lachen.
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Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte Nachricht: Zum Mittagessen gibt es Gagh. Die gute Nachricht: Es reicht nicht für alle.

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Wie merkt B'Elanna, daß ihr Essen gut ist?
Wenn es nicht mehr gegen die Scheibe der Mikrowelle klopft

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Wie oft lacht ein Klingone, wenn er einen Witz gehört hat?
Dreimal. Einmal, wenn er erzählt wird, einmal, wenn er erklärt wird, und einmal, wenn er verstanden wird.

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Wieviele Klingonen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Gar keine. Klingonen haben keine Angst vor der Dunkelheit


Was passiert mit der kaputten Glühbirne?
Sie wird wegen Versagens exekutiert.


Was passiert mit dem Klingonen, der die Glühbirne auswechelt?
Er wird wegen Feigheit exekutiert.

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Warum hat sich das Aussehen der Klingonen (besonders die Stirn) so verändert?
Wenn sie versagt haben sind sie immer gegen die Tür gerannt

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Was ist eine Kakerlake in einer Streichholzschachtel?
Ein Tamagotchi für Klingonenkinder.

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Wieso fliegen Vögel auf Q'onos immer im Kreis?
Weil sie mit einem Flügel die Nase zuhalten müssen!
 
Holzfäller Prüfung

In einer Kneipe in Kanada

Ein Junger Holzfäller will in den Kreis der Kollegen auf genommen werden.
Die Holzfäller stellen im drei Aufgaben um die Holzfäller Prüfung zu bestehen.

eine Flasche Schnaps auf ex leeren
mit einer Frau zu schlafen einen Bären zu erschießen

Als erstes leert er die Flasche Schnaps auf ex.

Dann schnappt er sich ein Gewehr und zieht los.

Nach einer Stunde kommt er Total Zerkratz, Blutend zurück und schreit:

Wo ist die Frau die ich erschießen soll?
 
Interaktive Witz Nummer eins:

Frag dein Gegenüber was ein Taubstummer macht wenn er in die Apotheke geht um eine Seife zu kaufen.

Reagiert dein Gegenüber richtig wird es eine Handbewegung machen die dem Händwaschen ähnlich sieht.

Frag dann dein Gegenüber welche Handbewegung ein Blinder macht wenn er eine Zahnbürste kaufen will!

Macht dein Gegenüber auch eine Handbewegung kennt es/sie denn Witz nicht.

Dann sagst du: Na der Blinde kann es ja sagen was er braucht.

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Microsoft

Ein Raumschiff vernichtet Las Vegas während der Comdex. Bill Gates, ein Borland- und ein OS/2-Programmierer müssen bei Petrus vorsprechen. Petrus hätte gern eine neue Registratur: "Es darf ruhig etwas kosten." Der OS/2 Programmierer: "Ich mach´s für 500 Mark - 100 Mark für´s Programmieren und 400 Mark für eine RAM-Erweiterung." Der Borland- Mitarbeiter: "Ich erledige das in einer Stunde für 50 Mark." "Bei mir kostet das gar nichts", dröhnt Bill Gates. "Wieso das?" "Ich berechne 50 Mark für die Windows-NT-Lizenz, 50 Mark für den Borland-Programmierer. Aber ich zahl´ 100 Mark, wenn du den OS/2-Typen zur Hölle fahren läßt."

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Nach einem reich erfüllten Leben stand Bill Gates vor der Eingangstür von Petrus. Dieser sagte: "Nun Bill, ich weiss nicht ob ich Dich in den Himmel oder in die Hölle schicken soll. Eigentlich hast du Millionen von Menschen durch die Installation von Computern geholfen. Auf der anderen Seite erfandest du das schreckliche Windows 95. "Ich glaube, ich lasse dich entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine Meinung bilden zu können, kannst du vorher beide Orte besuchen". Alsdann ging Bill in die Hölle, wo er märchenhafte Sandstrände mit toll aussehenden Frauen und wunderschönen Wetter vorfand. Aussersich sagte er: "Wenn dies die Hölle ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus!" Der Himmel entpuppte sich als Ort, hoch in den Wolken, in einer warmen, angenehmen Umgebung mit dahinschwebenden, harfespielenden Engeln. Nichtsdestotrotz befand Bill die Höll als wesentlich verlockender Ort und machte sich auf den Weg dahin. Zwei Wochen später, begab sich Petrus in die Hölle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und von bösen Dämonen gepeinigt. "Hier ist es schrecklich," schrie Bill, "diese Hölle hat nichts mit der zu tun, die ich noch vor kurzem besuchte. Was geschah um Gottes Willen mit dem vorhergehenden Ort?" Sichtlich erheitert sagte Petrus: "Aber das war doch nur eine Demo!"
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Klein Billy ,vier Jahre, kritzelt vor sich auf einem Blatt Papier. Die Mutter sieht ihn und fragt: "Na was machst Du denn da schönes?" Billy antwortet:"Ich schreibe." Darauf die Mutter:" Was schreibst du denn?" Billy: "Ich schreibe ein Programm." Mutter: "Und was fuer ein Programm schreibst du?" Billy: "Das weiss ich nicht, ich kann ja noch nicht lesen." - Und W95 war geboren.
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MICROSOFT - UNSER Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte, geheiligt sei Dein Windows, Dein Update komme, Dein Bugfix geschehe, wie in Windows also auch in Office. Unser täglich MSN gib uns heute, und vergib uns unsere Raubkopie, so wie auch wir vergeben uns´rer Telekom.Und führe uns nicht zu IBM, sondern erlöse uns von OS2. Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT, in Ewigkeit. Enter
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Ein Säugling wird in der Microsoft Zentrale gefunden. Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter, dieser Verdacht wird jedoch bald verworfen, denn: 1. "Bei Microsoft war noch nie was nach 9 Monaten fertig." und 2. "Es gibt bei MS nichts was von Anfang an Hand und Fuß hatte.
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Auf der CeBit wird Microsoft Network vorgeführt.Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort "Information at your Fingertips" den Zugang zum Wissen der Welt.Ein Besucher setzt sich an den PC und tippt ein: "Wo ist mein Vater? Antwort: "Er wohnt in München und arbeitet bei Siemens." Der Besucher schüttelt den Kopf: "So ein Blödsinn.Mein Vater ist sein 10 Jahren tot!" Antwort aus dem Datennetz: "Tod ist der Mann ihrer Mutter. Ihr Vater wohnt in München und arbeitet bei Siemens."
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Bill Gates will´s wissen: "Gibt es einen Gott?" Bildschirmmeldung: "Für die Antwort habe ich zu wenig Rechenleistung." Bill Gates koppelt alle PCs im Microsoft-Netz zusammen: "Zuwenig Rechenleistung". Er bindet nun das Microsoft-Netz ins Internet. Es bleibt dabei: "Zuwenig Rechenleistung." Bill Gates gibt die Anweisung, das Internet und alle Supercomputer der Welt zu vernetzen: "Gibt es einen Gott?" Antwort: "Jetzt ja."
 
Kommt die blondhaarige Lisa total glücklich aus der Schule und erzählt ihrer Mutter, dass sie als einzigste bis 30 zählen kann. "Toll!", sagt ihre Mutter.
Am nächsten Tag kommt sie wieder überglücklich aus der Schule nach Hause und sagt ihrer Mutter, dass sie das 1x1 rechnen kann. "Super!" , sagte ihre Mutter darauf.
Am nächsten Tag kommt Lisa weinend vom Schwimmunterricht nach Hause. "Was ist denn los?" ,Wollte ihre Mutter wissen. "Ach, ich bin die einzigste die Brust hat!" "Ja aber das ist doch ganz natürlich, du bist doch auch schon 24!"

:lol:
 
Sagt die Mutter einer Blondine: Wenn du bis 12 nicht im Bett bist, komm nach Hause!

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Kommt der Sohn nach Hause. "Ich hatte heute das erste mal Sex!
Sagt der Vater: Super! Da setzen wir uns zusammen hin, trinken ein Bier und reden darüber.
Sohn: Zusammen Bier trinken ist echt klasse! Reden ist auch gut. Nur mit dem Sitzen gibts in nächster Zeit Probleme!"

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Sie: Du, fällt dir an mir was auf?
Er: Öh.... ja, du hast neue Schuhe.
Sie: Nein.
Er:Ähh... neue Frisur?
Sie: Nein.
Er:*grübel* Neues Kleid?!
Sie: NEIN! Ich hab' ne Gasmaske auf!!!
 
Als man in Ost-Berlin den Fernsehturm baute, kam oben auch ein Restaurant mit hinein. Allerdings hatte man große Probleme mit den Toilettenanlagen, da es zur Bauzeit gerade mal wieder keine Rohre gab, hatte man diese eben einfach weggelassen.

Man wusste sich aber zu helfen. Die ganze Scheiße wurde in die Antenne gepumpt und gesendet.

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irgendwie scheint das bei einiges Sendern auch heute noch so zu sein... :(
 
elefantengeburt.jpg
 
Interaktive Witz Nummer zwei:

Was kommt hinten beim Schaf raus?
Kacke!
Was kommt hinten beim Hund raus?
Scheiße!
Was kommt hinten bei der Kuh raus?
Mist!
Wie heißt der König von Uganda?
"Egal welche Variante" La Kacke!

Mit dir kann man sich auch nur über Scheiße Unterhalten!
 
Was steht auf den Grabstein einer Putzfrau?

Sie kehrt nie weider.


Die beste Abwehr der Welt?

Lebrakranke - die lassen öfter mal ein Bein stehen.
bzw.
Lebrakranke - die foulen bis die Knochen fliegen.
 
Steigt ein Mann ins Flugzeug : In den 110 Stock bitte ....

( vom Ingo Appelt , glaub ich )
 
Schwerer Flugzeugabsturz über einem Friedhof.

Noch zwanzig Tage später werden an der Unglüchksstelle Leichen geborgen...
 
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