Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen...
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: " Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt".
Der Kunde entschuldigt sich, " Ich konnte nicht ahnen, daß Sie wegen eines Schulter-tippens dermaßen erschrecken".
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer...
"Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen".
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Geht ein Opa mit einem kleinen gruenen Hund, mit ganz kurzen Beinen spazieren. Ploetzlich kommt ihnen ein Kerl, mehr breit als hoch, mit einer riesigen Dogge, mit fletschenden Zaehnen entgegen. Der Opa geht normal mit dem kleinen gruenen Hund weiter. Der riesige Kerl, mit dem riesigen fiesen Hund, schreit schon vom weiten: "Hey, Opa wechsel lieber die Strassenseite, wenn dir was an deinem Hund lieg!" Der Opa und der kleinen gruenen Hund kommen naeher... Als sie sich gegenueberstehen, lacht der Kerl den Opa aus, und haelt nur mit Muehe seinen riesigen und bissigen Koeter an der Leine. "Haha", sagt da der Opa, "lass es uns testen, wer den staerkeren Hund hat!" Der Kerl sagt:" Das kann nicht dein ernst sein Opa!" "Doch doch", antwortet der. Die beiden lassen ihre Hunde von der Leine und sofort, sieht man nur noch ein krachendes und staubendes Knaeuel auf der Strasse umherfegen. Als sich der Staub gelegt hat, liegt der riesige Hund halb tot am Boden... der kleine gruene Hund, steht munter daneben! "Boah Opa, geil, jetzt musst du mir aber unbedingt sagen, was das fuer eine Rasse von Hund ist!" "Jaja", sagt der Opa," als er noch einen laengeren Schwanz hatte, da war es noch ein Krokodil!"
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Zwei Leute unterhalten sich in der Kneipe.
Sagt der eine: "Ich bin Schlosser, und du?"
Der andere: "Ich bin Oberkastrator."
"Oberkastrator - was ist denn das?"
"Ich arbeite in Afrika gegen die Überbevoelkerung. Dazu kastriere ich die Leute dort."
"Und wie geht das?"
"Och, ganz einfach: Die stellen sich in einer Reihe hin, dann nehm ich zwei Ziegelsteine, und...zack!"
"Boah, aber das tut doch bestimmt sauweh!"
"Nee, da musste halt aufpassen, das du die Finger nicht dazwischen kriegst...";
