Witze

Sorry, ich bin total durcheinander, den ganzen Tag schon. Hatte schon die gesamte Zeit über eine intensive Diskusion mit anderen Leuten das Thema ST-armada (...), und das hat mir die letzen Nerven gekostet.
Ich sollte jetzt aufhören und mich erholen...
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EDIT:
[Eigenkreationmodus-on]
Es fehlte das "e", dann würde es hinhauen...
[/Eigenkreationmodus-off]
 
Heute Abend Rock-Konzert im "WTC": "Bin Laden and the flying Terrorists" mit dem Hit : Marmor ,Stein und Eisen bricht, wenn ein Jumbo durch die Bude zischt.
 
Frauen sind ja auch keine "Rasse"... :D, obwohl sie sich schon ziemlich seltsam verhalten... ;)

CIA sucht noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl: Zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand.
"Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! - Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!"
Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.

Dem zweiten Mann wurden dieselben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten."
Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum.
Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten.
Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus.
Sie wischte sich eine Schweissperle von der Stirn und sagte: "Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"


--> Frauen sind einfach die verläßlicheren Mitarbeiter!
 
Hehe, der ist nicht schlecht
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Und hier auch noch was:

Was zu bauen dauert länger: Einen Schneemann oder eine Schneefrau? Den Schneemann - Das Aushölen des Kopfes braucht viel Zeit.
 
Borgkiller-8472 schrieb:
Was zu bauen dauert länger: Einen Schneemann oder eine Schneefrau? Den Schneemann - Das Aushölen des Kopfes braucht viel Zeit.
Zum Vergrößern anklicken....

Buuuhh!! Buuuhh!!!

Hab ich im andern Topic schon gepostet:

Stehen zwei Typen am Pissior:
- "Onanierst?"
- "Jo!"
- "Macht Spass?"
- "Jo!"
- "Nimm gefälligst deinen eigenen!"


Gibts denn keine Schweizerwitze? ;)
 
Hier noch ein dummer Witz:
Sagt ein Schwuler, zum anderen Schwulen,"Gestern bin ich steckengeblieben." Sagt der andere, "im Ernst?" "Nee, im Klaus"
Dummer Witz, ich weiß...
 
Trifft ein Schwuler einen Coolen. Sagt der Coole: "Ich bin so cool, ich könnte eine Biene ficken." sagt der Schwule: "SSSS"
 
Ich kenn' noch ein paar gute Schwulenwitzen, aber ohne Gestiken gehen die leider nicht!
Dann wieder was über Frauen, ist zwar in dem Sinne kein Witzt, aber auch gut :D :

Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"

Sie: "Nein."

Er : "Okay."

Sie: "...oder doch?!"

Er : "Was denn nun?"

Sie: "Ich weiß nicht."

Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?"

Sie: "Nein."

Er : "Hast du Hunger?"

Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."

Er : "Was heißt 'irgendwie'...?"

Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."

Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."

Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

Er : "Also bestell ich dir was."

Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"

Er : "Dann isst du es halt nicht."

Sie: "Das ist doch Verschwendung."

Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf."

Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

Er : "Pizza kann man immer essen."

Sie: "Ich nicht."

Er : "Dann such dir was anderes aus."

Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."

Er : "Also doch Pizza."

Sie: "Nein."

Er : "Also gar nichts."

Sie: "Doch."

Er : "Du machst mich verrückt."

Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

Er : "Wie du meinst..."

Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."

Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken."

Sie: "Ich schon."

Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"

Sie: "Sollst du ja auch."

Er : "Und warum dann Schinken...?"

Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

Er : "Und?"

Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

Er : "Wieso du?"

Sie: "Wieso nicht?"

Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU
dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"

Sie: "Genau."

Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?"

Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."
 
@ Curzon Dax aus dem Leben gegriffen *ambodenwälzvorlachen*

Scherzfrage: wo gehen zwei Schwule Hand in Hand hin wenn einer Schwanger ist?

Na zum Patentamt :)
 
Kanzlerkandidat Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im
Schweinestall. Abschließend sagt Stoiber zu dem Fotografen: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!" "Nein nein, geht schon klar." Am nachsten Tag ist
das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Stoiber (3.v.l.)"
 
Der Klassiker für Handwerker:
Ein Handwerker ist soeben im Himmel angekommen. „He, Petrus, warum bin ich denn schon hier? Ich bin doch erst 45!“ Petrus schaut in seine Unterlagen: „Nach den Stunden, die du deinen Kunden berechnet hast, bist du mindestens 94!“

Noch ein Klassiker:
Hannelore und Helmut Kohl stehen in einer Schlange vor der Theaterkasse. Ein Ehepaar ist vor ihnen an der Reihe. Der Mann sagt zur Kassiererin: „Ich hätte gern zwei Karten für Romeo und Julia.“ Danach ist Helmut dran: „Guten Tag, ich hätte gern zwei Karten für Helmut und Hannelore.“


Und der der darf auch nicht fehlen:
Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige: „Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Dienste werden erwartet.“ Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit großbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen, die wie eine Puppe war. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, das er solche Forderungen, wie er es tat, stellte. Er fragte daher: „Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?“ „Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus“, antwortete sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: „Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich ein Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte.“ „Ein Brief nach Kambodscha schreiben, o. K." antwortete die Frau. Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drücke den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: „Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen“. Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch : „Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe...“ „Ach so“ antwortete der Chef, „dann erledigen wir es ein anderes mal“. Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage : „Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?“ „Dafür ist es zu spät“, antwortete der Chef, „ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben.“

Noch einer:
Zwei Statuen - ein Mann und eine Frau - stehen seit über zwanzig Jahren Seite an Seite nackt in einem Park. Eines Tages kommt eine gute Fee vorbei und bietet den beiden an: „Ihr könnt euch jetzt für fünf Minuten frei bewegen und tun was euch Spaß macht.“ Die Statuen verschwinden auf dem schnellsten Wege ins Gebüsch. Die Fee wartet, aber nach zwei Minuten möchte sie doch mal wissen, was die beiden im Gebüsch so machen. Sie schleicht sich heran und sieht, wie der Mann eine Taube in der Hand hält und zu der Frau sagt: „Jetzt hältst du die Taube fest und ich scheiß ihr auf den Kopf!“

Wusstet du, dass im Bier weibliche Hormone sind ? Trink doch mal 10 und schon redest du nur noch Unsinn und kannst nicht mehr Auto fahren!
 
Hi

Die Witze habe ich im Web gefunden:

Various Transporter jokes told within the Federation
Submitted by: Chief Jacob Marley, Operations Department

"I transported home one night,
with Meg and Earl and Ned.
Earl stole Megan's heart away,
and I got Neddy's leg."
Source unknown, but possibly attributable to Douglas Adams, 20th century Earth

"Death is the ultimate equalizer? Ha! The transporter beats it any day -- to a transporter, you're just molecules. And everybody's molecules are just as good as anybody else's."
Source unknown, but repeated by countless Transporter Chiefs galaxy-wide

"Speak for yourself, Chief."
Captain Jean-Luc Picard, CO, U.S.S. Enterprise, after hearing the previous comment from his own Transporter Chief

"Was it good for you too?"
Attributed to Lt. Brian Aster, U.S.S. Jericho, who allegedly said it to a lovely but startled young lady on a planet he was visiting, after a near-warp transport put him literally inside her body for a few nanoseconds.

"...the Romulan transporter technician had a few minutes of wholesome fun with the captives, switching heads and bodies around until his Commander entered..."
"Which Way To Romulus?" -- A humorous novel by late 23rd century writer Ajit Farrell


sie stammen von der Seite: http://www.twguild.com/renegade/tour/index.html

Greetings Jaeih
 
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