Spike schrieb:
Ich kannte den noch nicht, ist mir Gestern auf einer Messe erzählt worden.
Seite 6 ist auch schon lange her
Erzähl mal bitte einen Witz Spike.
-----------------------------------------
Gefunden:
Ausländisch für Anfänger:
(Auf die richtige Betonung kommt es an *s*)
Ahallabadohnedach - Freibad (arab.)
Machamalahalabad - (Schwimmbad-Bauer)
Allemalachen - Fotograf beim Gruppenbild (arab.)
Arabella - Schoner Papagei
Bagdad - Befehl eines Bäckers an den Lehrling (arab.)
Ballerina - Revolverbraut
Belgrad - Lärmskala fur Hunde
Bhagwan - Arbeitswut eines Konditors
Bibel - Nagetier (chines.)
Bravda - Gehorsamsbefehl an Hunde (russ.)
Budapest - Ungelüftete Stube
Espresso - Arbeitsbereich der Mafia (ital.)
Fidel Castro - Geigenkasten (kubanisch)
Garibaldi - Schnellkochtopf (ital.)
Gebet - Aufforderung zum Schlafengehen
Mannwadamahaada - "Glatze" (arab.)
Heidi - GruB von Prinz Charles an seine Frau
Helsinki - Die Sonne ist weg!!! (fin.)
Istanbul - Steht da ein Polizist (turk.)
Kanada - Niemand zu Hause (bayrisch)
Knochenmark - Wahrung fur Hundesteuer (BRD)
Leberknodel - Krankhaftes Organ
Literatur - Bierabfüllmaschine
Machmahall - Tontechniker (arab.)
Mormonen - Wirkstoffe im Blut
Moskau - Ökokaugummi
Mubarak - Kuhstall (arab.)
Nottingham - Kein Schinken mehr vorhanden (engl.)
Patronat - Munitionsmagazin
Pizza - Ital. Stadt (schiefer Turm)
Platitude - Disc-Jockey (weibl.)
Pomade - Darmschmarotzer
Pullman - Polizist (engl.)
Rotterdam - Verdammter Linker (holland.)
Scharlach - Bitte des Komikers an Publikum
Schnitzel - Holzarbeiter (japan.)
Spektakel - Dicker Hund
Taktik - Defekter Wecker
Tangente - Veralgter Wasservogel
Transistor - Langsame Nonne (engl.)
Vollzugsanstalt - Heim mit undichten Fenstern
Washington - Musizieren bei Korperpflege
B
Bernd das Brot
Guest
Schraubenverdreher schrieb:
Ich kannte den noch nicht, ist mir Gestern auf einer Messe erzählt worden.
Seite 6 ist auch schon lange her
Erzähl mal bitte einen Witz Spike.
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Gefunden:
Ausländisch für Anfänger:
(Auf die richtige Betonung kommt es an *s*)
Ahallabadohnedach - Freibad (arab.)
Machamalahalabad - (Schwimmbad-Bauer)
Allemalachen - Fotograf beim Gruppenbild (arab.)
Arabella - Schoner Papagei
Bagdad - Befehl eines Bäckers an den Lehrling (arab.)
Ballerina - Revolverbraut
Belgrad - Lärmskala fur Hunde
Bhagwan - Arbeitswut eines Konditors
Bibel - Nagetier (chines.)
Bravda - Gehorsamsbefehl an Hunde (russ.)
Budapest - Ungelüftete Stube
Espresso - Arbeitsbereich der Mafia (ital.)
Fidel Castro - Geigenkasten (kubanisch)
Garibaldi - Schnellkochtopf (ital.)
Gebet - Aufforderung zum Schlafengehen
Mannwadamahaada - "Glatze" (arab.)
Heidi - GruB von Prinz Charles an seine Frau
Helsinki - Die Sonne ist weg!!! (fin.)
Istanbul - Steht da ein Polizist (turk.)
Kanada - Niemand zu Hause (bayrisch)
Knochenmark - Wahrung fur Hundesteuer (BRD)
Leberknodel - Krankhaftes Organ
Literatur - Bierabfüllmaschine
Machmahall - Tontechniker (arab.)
Mormonen - Wirkstoffe im Blut
Moskau - Ökokaugummi
Mubarak - Kuhstall (arab.)
Nottingham - Kein Schinken mehr vorhanden (engl.)
Patronat - Munitionsmagazin
Pizza - Ital. Stadt (schiefer Turm)
Platitude - Disc-Jockey (weibl.)
Pomade - Darmschmarotzer
Pullman - Polizist (engl.)
Rotterdam - Verdammter Linker (holland.)
Scharlach - Bitte des Komikers an Publikum
Schnitzel - Holzarbeiter (japan.)
Spektakel - Dicker Hund
Taktik - Defekter Wecker
Tangente - Veralgter Wasservogel
Transistor - Langsame Nonne (engl.)
Vollzugsanstalt - Heim mit undichten Fenstern
Washington - Musizieren bei Korperpflege
Sau di Arabien= Schimpfwort (arab.)
Bei Sau di Arbien fällt mir auch ein Witz ein.
Kommt Heinz aus seinem Arbien Urlaub zurück, und trifft am Flugplatz seinen alten Freund Hannes.
Hannes: Ich habe gehört du hast in Sau di Arbien Geheiratet?
Heinz: Ja, darf ich dir Vorstellen, meine Frau die Sau di Arabische.
Hannes: Einen schönen Mantel hast du da, auch aus Sau di Arbien?
Heinz: Ja, aus Kamelhaar aus sau di Arabien.
Hannes: und wer ist die Frau in eurer Begleitung?
Heinz: Das ist die Schwiegermutter, die Sau, die Arabische.
Kommt Heinz aus seinem Arbien Urlaub zurück, und trifft am Flugplatz seinen alten Freund Hannes.
Hannes: Ich habe gehört du hast in Sau di Arbien Geheiratet?
Heinz: Ja, darf ich dir Vorstellen, meine Frau die Sau di Arabische.
Hannes: Einen schönen Mantel hast du da, auch aus Sau di Arbien?
Heinz: Ja, aus Kamelhaar aus sau di Arabien.
Hannes: und wer ist die Frau in eurer Begleitung?
Heinz: Das ist die Schwiegermutter, die Sau, die Arabische.
S
spezies5618
Guest
3
3 of 8
Guest
hat jemand noch den Witz, wo Bill Gates General Motors schreibt? Ich weiss nicht mehr wo ich ihn habe, vileicht hat ihn einer von euch?
S
Species 0001
Guest
meinst du vielleicht das?:
Microsoft vs General Motors
Auf der ComDex 1997 hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und das folgende Statement gemacht:
"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten ätte wie die Computer Industrie, dann wuerden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren wuerden."
Als Antwort darauf veroeffentlichte General Motors eine Presse-Erklaerung mit folgendem Inhalt:
Wenn Gerneral Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt haette, dann wuerden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
1. Ihr Auto wuerde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden wuerden, muesste man ein neues Auto kaufen.
3. Gelegentlich wuerde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man wuerde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4. Wenn man bestimmte Manoever durchfuehrt, wie z.B. eine Linkskurve, wuerde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man muesste dann den Motor erneut installieren.
5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlaessig laufen, fuenfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Strassen. ;-)
7. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen fuer Temperatur und Batterie wuerden durch eine "Genereller Auto-Fehler" Warnlampe ersetzt.
8. Neue Sitze wuerden erfordern, dass alle die selbe Gesäß-Groesse haben.
9. Das Airbag-System wuerde fragen "Sind sie sicher?" bevor es auslöst.
10. Gelegentlich wuerde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie koennen nur wieder mit einem Trick aufschliessen, und zwar muesste man gleichzeitig den Tuergriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
11. General Motors wuerde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht warnehmen, wuerde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer).
Darüberhinaus wuerde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden wuerde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
13. Man müsste den "Start"-Knopf druecken, um den Motor auszuschalten.
Microsoft vs General Motors
Auf der ComDex 1997 hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und das folgende Statement gemacht:
"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten ätte wie die Computer Industrie, dann wuerden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren wuerden."
Als Antwort darauf veroeffentlichte General Motors eine Presse-Erklaerung mit folgendem Inhalt:
Wenn Gerneral Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt haette, dann wuerden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
1. Ihr Auto wuerde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden wuerden, muesste man ein neues Auto kaufen.
3. Gelegentlich wuerde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man wuerde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4. Wenn man bestimmte Manoever durchfuehrt, wie z.B. eine Linkskurve, wuerde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man muesste dann den Motor erneut installieren.
5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlaessig laufen, fuenfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Strassen. ;-)
7. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen fuer Temperatur und Batterie wuerden durch eine "Genereller Auto-Fehler" Warnlampe ersetzt.
8. Neue Sitze wuerden erfordern, dass alle die selbe Gesäß-Groesse haben.
9. Das Airbag-System wuerde fragen "Sind sie sicher?" bevor es auslöst.
10. Gelegentlich wuerde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie koennen nur wieder mit einem Trick aufschliessen, und zwar muesste man gleichzeitig den Tuergriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
11. General Motors wuerde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht warnehmen, wuerde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer).
Darüberhinaus wuerde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden wuerde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
13. Man müsste den "Start"-Knopf druecken, um den Motor auszuschalten.
E
Elric
Guest
spezies5618 schrieb:
Für manche ist das kein Witz sondern wünschenswert...
M
MFG
Guest
und für andere das reinste horror-szenario
3
3 of 8
Guest
@Species 0001: Ja, den meinte ich. thx.
M
MFG
Guest
gestern harald schmidt
"der angriff auf den irak ist wie ein räumungsbefehl wegen eigenbedarf"
"der angriff auf den irak ist wie ein räumungsbefehl wegen eigenbedarf"
Unser Freund und Helfer.........
Fährt ein besoffener nachts auf der Autobahn - da sieht er ein kleines
rotes Männchen am Straßenrand - und hält an !
Er fragt: "wer bist du denn ?"
- "Ich bin ein kleines rotes Männchen, komme vom Mars, bin schwul und hab
Hunger !"
Er denkt sich, eh der noch auf dumme Gedanken kommt, gebe ich ihm lieber
mein letztes Brötchen und fährt weiter !
Wenig später sieht er ein kleines blaues Männchen am Strassenrand - und
hält an !
Er fragt wieder: "Wer bist du ?"
- "Ich bin ein kleines blaues Männchen, komme vom Mars, bin schwul und
hab Durst !"
Schnell gibt er ihm seine letzte Cola und fährt weiter !
Da sieht er ein kleines grünes Männchen am Strassenrand und hält an und
sagt: " Ich weiss schon, du bist ein kleines grünes Männchen, kommst vom
Mars, bist schwul - aber was willst du ???"
- "Ihre Fahrzeugpapiere und ihren Führerschein bitte - und jetzt kommen
sie mal mit zum Alkoholtest !"
---------------------------------------------
Wie heißt eine Polizistin, die ihre Tage hat? - Red Bull!
--------------------------------------------
Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet
bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt
Ihnwas er da macht.-
"Ich sssuche meine Aut-to !"
"Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie finden ! Erstens erkennt man
dadurch weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie
so auch nicht lesen!"
"D-Das macht nichtss ! D-Da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein !"
--------------------------------------------
Zwei Polizisten auf Streife: "Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nicht alleine weitermachen." Sagt der andere: "Ist okay, hau ab!" Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. Einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg, einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg... Sagt der Kollege von unten: "Sag mal, warum schmeißt Du denn so viel Nägel weg?" Darauf der andere: "Paß mal auf, da gibts Nägel, die sind okay. Die haben den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibs noch welche, die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein." Meint der Polizist von unten: "Mensch, die brauchste doch nicht wegschmeißen, die kannst Du doch aufheben; vielleicht hast Du ja mal was von unten zu nageln!"
-------------------------------------------
Die kleine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt einen Kollegen ans Funkgerät. Diesem sagt sie: "Hallo Benni, bitte tu mir einen Gefallen!" Benni: "Jeden!" Sie:" Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Benni - bitte beile Dich!" Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Benni mit dem Polizeimotorrad und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel. "Benni, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?" - "Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Willi eine Flasche Sekt ausgegeben, Peter eine Kiste Bier bezahlt, Franz eine Runde geschmissen..."
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Fährt ein besoffener nachts auf der Autobahn - da sieht er ein kleines
rotes Männchen am Straßenrand - und hält an !
Er fragt: "wer bist du denn ?"
- "Ich bin ein kleines rotes Männchen, komme vom Mars, bin schwul und hab
Hunger !"
Er denkt sich, eh der noch auf dumme Gedanken kommt, gebe ich ihm lieber
mein letztes Brötchen und fährt weiter !
Wenig später sieht er ein kleines blaues Männchen am Strassenrand - und
hält an !
Er fragt wieder: "Wer bist du ?"
- "Ich bin ein kleines blaues Männchen, komme vom Mars, bin schwul und
hab Durst !"
Schnell gibt er ihm seine letzte Cola
und fährt weiter !Da sieht er ein kleines grünes Männchen am Strassenrand und hält an und
sagt: " Ich weiss schon, du bist ein kleines grünes Männchen, kommst vom
Mars, bist schwul - aber was willst du ???"
- "Ihre Fahrzeugpapiere und ihren Führerschein bitte - und jetzt kommen
sie mal mit zum Alkoholtest !"
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Wie heißt eine Polizistin, die ihre Tage hat? - Red Bull!
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Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet
bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt
Ihnwas er da macht.-
"Ich sssuche meine Aut-to !"
"Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie finden ! Erstens erkennt man
dadurch weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie
so auch nicht lesen!"
"D-Das macht nichtss ! D-Da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein !"
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Zwei Polizisten auf Streife: "Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nicht alleine weitermachen." Sagt der andere: "Ist okay, hau ab!" Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. Einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg, einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg... Sagt der Kollege von unten: "Sag mal, warum schmeißt Du denn so viel Nägel weg?" Darauf der andere: "Paß mal auf, da gibts Nägel, die sind okay. Die haben den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibs noch welche, die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein." Meint der Polizist von unten: "Mensch, die brauchste doch nicht wegschmeißen, die kannst Du doch aufheben; vielleicht hast Du ja mal was von unten zu nageln!"
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Die kleine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt einen Kollegen ans Funkgerät. Diesem sagt sie: "Hallo Benni, bitte tu mir einen Gefallen!" Benni: "Jeden!" Sie:" Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Benni - bitte beile Dich!" Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Benni mit dem Polizeimotorrad und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel. "Benni, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?" - "Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Willi eine Flasche Sekt ausgegeben, Peter eine Kiste Bier bezahlt, Franz eine Runde geschmissen..."
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D
Dax
Guest
Ein Frankfurter steht vor Gericht, weil er 2 Offenbacher überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Frankfurter: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen" Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Frankfurter: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Frankfurter: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Offenbacher Spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Frankfurter: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen" Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Frankfurter: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Frankfurter: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Offenbacher Spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"
F
Fedor Kor
Guest
*hehe* mal auf die Gefahr das die irgendwo schon stehen
Wie heisst ein türkischer Metzger?
MACHMETT!!!
Und was sagt der irakische Bäckermeister zu seinem Lehrling?
BAGHDAD!!!
Ach und noch mal ein längerer.
Kommt ein Mann in ne Bar und sieht als er sich an der Theke ein Bier bestellt ein grosses Glas voller 50 Euroscheine. Fragte er den Wirt was das solle. Dreht sich der Wirt um "Ach ja, das Glas. Wissen sie, in meine bar kommen viele junge Männer die sich beweisen wollen und spielen um das Glas damit. Und der Wetteinsatz sind nunmal 50 Euro. Wie sie sehen hats bisher noch keiner geschafft." "Aha." meinte der Gst nur und setzt sich an einen Tisch. Nachdem er sich mit ein paar Bier etwas Mut angetrunken hat geht er an die Theke, knallt einen 50 Euro Schein auf den Tisch und meint "Okay. Ich versuchs." "Wenn sie es so wollen." erwidert der Wirt und stellt zwei Flaschen Tequila auf den Tresen. "Die leeren sie jetzt ohne eine Regung und dann kommen sie wieder zu mir, denn dann hab ich noch zwei weitere Aufgaben für sie." Der Gast schnappt sich die beiden Flaschen und leert sie ohne eine Miene zu verziehen. Leicht angetrunken kommt er wieder zum Wirt und fragt. "Okeey. Wass habb isch jetzt suuu tuun?" "Also ich hätte da zwei Dinge für sie. Zum einen hat mein Dobermann hinten am Hof nen vereiterten Zahn und der muss raus. Nur weil der so scharf ist, traut sich kein Tierarzt dran. Und wenn der raus ist, dann gehen sie in den 2. Stock zu meiner 90jährigen Großmutter und die hatte schon seit Jahren keinen Mann mehr. Die nehmen sie dann mal so richtig durch, ja?" "Wird... Wirrd gemacht, sche.. schef..." der Gast torkelte zum Hinterausgang raus und nach ner Weile hörte man ein riesen Gejaule und Gebelle, dass dann nach ner 4tel Stunde wieder aufhörte. Ein paar Minuten später kam der Gast wieder in die Bar rein, ging zum Wirt und fragte ihn "Fertig. Woo *hicks* war nochmal die Oma der ich den Zahn ziehen sollte?"
*MUHAHA*
Wie heisst ein türkischer Metzger?
MACHMETT!!!
Und was sagt der irakische Bäckermeister zu seinem Lehrling?
BAGHDAD!!!
Ach und noch mal ein längerer.
Kommt ein Mann in ne Bar und sieht als er sich an der Theke ein Bier bestellt ein grosses Glas voller 50 Euroscheine. Fragte er den Wirt was das solle. Dreht sich der Wirt um "Ach ja, das Glas. Wissen sie, in meine bar kommen viele junge Männer die sich beweisen wollen und spielen um das Glas damit. Und der Wetteinsatz sind nunmal 50 Euro. Wie sie sehen hats bisher noch keiner geschafft." "Aha." meinte der Gst nur und setzt sich an einen Tisch. Nachdem er sich mit ein paar Bier etwas Mut angetrunken hat geht er an die Theke, knallt einen 50 Euro Schein auf den Tisch und meint "Okay. Ich versuchs." "Wenn sie es so wollen." erwidert der Wirt und stellt zwei Flaschen Tequila auf den Tresen. "Die leeren sie jetzt ohne eine Regung und dann kommen sie wieder zu mir, denn dann hab ich noch zwei weitere Aufgaben für sie." Der Gast schnappt sich die beiden Flaschen und leert sie ohne eine Miene zu verziehen. Leicht angetrunken kommt er wieder zum Wirt und fragt. "Okeey. Wass habb isch jetzt suuu tuun?" "Also ich hätte da zwei Dinge für sie. Zum einen hat mein Dobermann hinten am Hof nen vereiterten Zahn und der muss raus. Nur weil der so scharf ist, traut sich kein Tierarzt dran. Und wenn der raus ist, dann gehen sie in den 2. Stock zu meiner 90jährigen Großmutter und die hatte schon seit Jahren keinen Mann mehr. Die nehmen sie dann mal so richtig durch, ja?" "Wird... Wirrd gemacht, sche.. schef..." der Gast torkelte zum Hinterausgang raus und nach ner Weile hörte man ein riesen Gejaule und Gebelle, dass dann nach ner 4tel Stunde wieder aufhörte. Ein paar Minuten später kam der Gast wieder in die Bar rein, ging zum Wirt und fragte ihn "Fertig. Woo *hicks* war nochmal die Oma der ich den Zahn ziehen sollte?"
*MUHAHA*
C
Captain Chris
Guest
Eine im 7. Monat mit Zwillingen schwangere Frau geht in den Wald spazieren. Weil sie so fett ist, verwechselt der Jäger sie mit einem Wildschwein und schießt auf sie mit dem Schrotgewehr.
Nach 8 Stunden Not-Operation sind die Frau und die Kinder gerettet, allerdings haben sie nicht alle Schrotkugeln heraus bekommen. Die Frau bringt zwei Monate später 2 gesunde Kinder zur Welt.
6 Jahre später kommt der kleine Paul zu seiner Mutter und sagt völlig aufgeregt: "Du Mami etwas ganz Schreckliches ist passiert:
ich war grad Pipi machen und da kam so eine Metalkugel raus!!"
Die Mutter versteht sofort, dass das eine der Schrotkugeln war und sagt: " Du brauchst dir deshalb keine Sorgen machen."
Ein paar Wochen später kommt auch der kleine Fritz und sagt: "Du Mami, etwas ganz Schreckliches ist passiert!!"
Darauf die Mutter: "Lass mich raten: Du hast eine Metallkugel gepinkelt!"
Dann Fritz: "Nee, ich hab beim Wichsen die Katze erschossen!!"
Nach 8 Stunden Not-Operation sind die Frau und die Kinder gerettet, allerdings haben sie nicht alle Schrotkugeln heraus bekommen. Die Frau bringt zwei Monate später 2 gesunde Kinder zur Welt.
6 Jahre später kommt der kleine Paul zu seiner Mutter und sagt völlig aufgeregt: "Du Mami etwas ganz Schreckliches ist passiert:
ich war grad Pipi machen und da kam so eine Metalkugel raus!!"
Die Mutter versteht sofort, dass das eine der Schrotkugeln war und sagt: " Du brauchst dir deshalb keine Sorgen machen."
Ein paar Wochen später kommt auch der kleine Fritz und sagt: "Du Mami, etwas ganz Schreckliches ist passiert!!"
Darauf die Mutter: "Lass mich raten: Du hast eine Metallkugel gepinkelt!"
Dann Fritz: "Nee, ich hab beim Wichsen die Katze erschossen!!"
3
3 of 8
Guest
Sagt eine Blondine Zu ihrer Freundin: "Ich bin durch die Führerscheinprüfung gefallen. Da War ein Schild mit einer 30 drauf und ein Kreis drum, deshalb bin 30 mal im Kreisgefahren." "Ja und? Haste dich verzählt?"
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Wie versenkt man ein Ostfriesisches UBoot?
Anklopfen, irgentein Deep wird schon auffmachen!
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Seit wann haben die Ostfriesisen keine UBoot-flotte mehr?
Seit dem Tag der offenen Tür
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Wie versenkt man ein Ostfriesisches UBoot?
Anklopfen, irgentein Deep wird schon auffmachen!
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Seit wann haben die Ostfriesisen keine UBoot-flotte mehr?
Seit dem Tag der offenen Tür
M
MFG
Guest
gerade im radio gehört
Was ist der Unterschied zw. einer Frau mit praemenstruellen Syndromen und einem Geiselnehmer ?
Mit dem Geiselnehmer kann man verhandeln !
Was ist der Unterschied zw. einer Frau mit praemenstruellen Syndromen und einem Geiselnehmer ?
Mit dem Geiselnehmer kann man verhandeln !
3
3 of 8
Guest
Was ist Gelb und kann nicht schwimmen?
Ein gelber Bager!
Rollt eine Kugel um die Ecke und fällt um.
Ein gelber Bager!
Rollt eine Kugel um die Ecke und fällt um.
B
Bernd das Brot
Guest
Ostfriesland
Woran erkennt man einen Ostfriesen im U-Boot?
Er ist der einzige, der einen Fallschirm trägt.
frauenfeindlich
Was ist das?
Kommt die Frau aus der Küche.
Die Kette ist eindeutig zu lang!!!
männerfeindlich
Wozu brauchen Frauen Männer?
Ein Vibrator kann nicht den Rasen mähen, oder den Müll runterbringen.
Woran erkennt man einen Ostfriesen im U-Boot?
Er ist der einzige, der einen Fallschirm trägt.
frauenfeindlich
Was ist das?
Kommt die Frau aus der Küche.
Die Kette ist eindeutig zu lang!!!
männerfeindlich
Wozu brauchen Frauen Männer?
Ein Vibrator kann nicht den Rasen mähen, oder den Müll runterbringen.
N
nilsholgerson
Guest
3 Politiker sitzen im Flugzeug, ein Amerikaner, ein Russe, ein Taliban. Fragt die Stewardess, was wollen Sie trinken. Sagt der Ami, natürlich Whisky, der Russe natürlich Wodka. Der Taliban aber antwortet, nein danke ich trinke nicht. Ich muß noch fliegen.