Witze

Nur als Beispiel: Doena Dax und Spike nicht persönlich gemeint :D

dax Spike und Doena sterben und steigen auf zu Himmelspforte. Sie klopfen an die Tür und Petrus öffnet und fragt: "Was macht ihr hier?" Die drei antworten: "Wir sind gestorben und wollen in den Himmel! Lässt du uns denn hinein?" Meint Petrus: "Ihr dürft eintreten und wie die Götter leben! Die drei freun sich schon und wollen eintreten bis Petrus schließlich fortsetzt: Aber! Ihr dürft auf keine Ente treten!!!!!! " Die drei denken sich, was der Scheiiß wohl soll. die sind in ihrem ganzen Leben noch nie auf ne Ente ghetreten. Ihre Antwort ist natürlich: "Is klar! Auf keine Ente treten!" "Gut" sagt Petrus und öffnet die Pforte für die drei. Und siehe da: Alles voller Enten. Ein einziges QUARK. Der Boden voll mit den Viechern. Es dauert keinen Tag, da macht es quäääärk und dax steht auf ner Ente! Keine zwei Minuten später erscheint etrus und hat ein unheimlich hässliches Weib dabei. Er sagt zu Dax: " Ich hab dich gewarnt! Ich binde dir dieses Weib an den Arm und sie wird bis in alle Ewigkeit deine Frau bleiben!" geschockt von der Situation passen Doena und Spike jetzt noch besser auf. doch 3 Wochen später wieder: Quäääääääääärk und da ist es um Doena geschehen: Wieder erscheint Petrus aber diesmal mit dem hässlichsten was der Himmel zu bieten hat und meint: "Das kennst du ja schon! Eheweib, bis in alle Zeit!" Wochen vergehen, Monate vergehen, Jahre vergehen. Spike tritt auf keine Ente! Eines Tages erscheint Petrus mit einer wunderschönen Frau, vielleicht sogar der schönsten im Himmel und bindet sie an Spikes Arm! Spike sagt: "was denn jetzt los?" Meint die Frau: "Keine Ahnung aber ich bin gerade auf ne Ente getreten!"

Ich bitte um Vergebung wegen der zeitweisen Kleinschreibung aber meine Tastatur hat ne Macke (insbesondere P R und Shift streiken ab und zu mal!) :D
 
Säuselt ein junger Mann bei einem Tanzabend einer jungen Dame folgenden Satz in Ohr: "Wenn ich ihnen die Unschuld raube, bin ich dann ein Rauberer?"

Anwortet die junge Dame: "Nein ein Zauberer"

:D
 
In einem Turm wohnen drei Personen übereinander. Niemand im zweiten Stock, Keiner im ersten und Dumm im Erdgeschoß.

Eines schönen Tages spuck Niemand, Dumm auf den Kopf und Keiner sieht es.

Dumm ist darüber so empört das er zur Polizei geht, und sich beschwert: "Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat es gesehen".

Daraufhin fragt der Polizist, da er sich auf den Arm genommen fühlt: "Sind sie dumm?"

Dumm: "Ja höchst Persönlich".
 
Was sacht ein Gabber ohne Pillen in der Disko?

"Scheiß Musik ich geh nach hause".
 
:zaun:

äh bitte? Hab den nicht ganz verstanden.

Was macht ein Englischer Hund der gegen einen Baum läuft?

dog!

und zwei?

dog! dog!
 
Das war son Antiwitz wie: Steht ne Kuh auf der Weide und grast. Kommt ein Mann vorbei und sagt: Sie dürfen hier nicht rauchen! sagt die Kuh: Wieso? Ist es schon halb sieben! :hmm:

Was sind 10 Blondinen in Reihe Ohr an Ohr?

Ein Winkanal! :lol:
 
Eein Angler sitz am See und angelt. Kommt ein Polizist des Weges und sagt erbost: "Haben sie das Schild nicht gesehen, Feuer machen verboten?"
Fragt der Angler: "Warum ist das eine Einbahnstraße?"
 
Bis auf den am Anfang von Seite 9 werden die Witze auch immer flacher. Also mache ich mal etwas C&P
:D

Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler:
"Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das
10fache seiner Größe?"

Keiner antwortete, bis Kati ärgerlich sagte:
"Sie sollten Sechstklässler nicht so eine Frage stellen. Ich werde das
meinen Eltern erzählen, die sich dann mal mit dem Schuldirektor
unterhalten und der wird Sie dann feuern."

Die Lehrerin ignorierte sie und fragte erneut: "Welcher Körperteil des
Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das 10fache seiner Größe?"

Klein Katis Kinnlade fiel herunter. Dann sagte sie zu den anderen
Mitschülern um sich herum: "Die wird mächtigen Ärger kriegen."

Die Lehrerin ignoriert sie weiter und fragt die Klasse:
"Weiß es jemand?"

Letztendlich steht Klaus auf, schaut sich nervös um und sagt:
"Das Körperteil, das bei Stimulation auf das 10fache seiner Größe
kommt, ist die Pupille."

Die Lehrerin lobt ihn und sagt zu Kati:

"Da sind 3 Dinge, die ich dir sagen möchte, junges Fräulein: Erstens,
du hast schmutzige Gedanken, zweitens, du hast deine Hausaufgaben nicht
gemacht und drittens wirst du eines Tages einmal sehr, sehr enttäuscht
sein"


Einige Prüfugsfragen:
Anweisungen: Lesen Sie jede Frage sorgfältig durch. Beantworten Sie alle Fragen. Dauer des Examens: 4 Stunden. Beginnen Sie jetzt.

GESCHICHTE

Beschreiben Sie die Geschichte des Papsttums von seinen Anfängen bis zur Gegenwart. Konzentrieren Sie sich besonders, aber nicht ausschließlich, auf seine sozialen, religiösen und philosophischen Effekte in Europa, Asien, Amerika und Afrika. Fassen Sie sich kurz, präzise und spezifisch.

MEDIZIN

Eine Rasierklinge, ein Stück Mullbinde und eine Flasche Scotch werden Ihnen zur Verfügung gestellt. Entfernen Sie Ihren Blinddarm. Vernähen Sie nicht, bis die Arbeit begutachtet worden ist. Sie haben 15 Minuten.

RHETORIK

Zweitausendfünfhundert randalierende Aborigines stürmen das Klassenzimmer. Beruhigen Sie sie. Sie können jede antike Sprache außer Latein und Griechisch benutzen.

BIOLOGIE

Erschaffen Sie Leben. Schätzen Sie ab, welche Unterschiede es in der menschlichen Kultur gegeben hätte, wenn sich dieses Leben vor 500 Millionen Jahren entwickelt hätte. Richten Sie dabei besonderes Augenmerk auf den wahrscheinlichen Einfluß dieses Lebens auf das englische Parlamentarsystem. Beweisen Sie Ihre These.

MUSIK

Schreiben Sie ein Pianokonzert. Orchestrieren Sie es mit Querflöte und Schlagzeug und führen Sie es vor. Sie finden ein Piano unter Ihrem Stuhl.

PSYCHOLOGIE

Basierend auf Ihrer Kenntnis der Werke von Alexander von Aphrodisias, Ramses II, Gregor von Nicea und Hammurabi bewerten Sie deren emotionale Stabilität, Anpassungsfähigkeit und unterdrückte Repressionen. Unterstützen Sie Ihre Bewertung mit Zitaten aus deren Werken, mit Referenzen. Eine Übersetzung ist nicht notwendig.

SOZIOLOGIE

Schätzen Sie die soziologischen Probleme ab, die sich beim Ende der Welt ergeben können. Konstruieren Sie ein Experiment, um Ihre These zu testen.

MANAGEMENT - WISSENSCHAFT

Definieren Sie Management. Definieren Sie Wissenschaft. In welchem Bezug stehen sie zueinander? Warum? Erstellen Sie einen generalisierten Algorithmus, der alle Management-Entscheidungen optimiert. Nehmen Sie eine CPU mit 50 Terminals an, wobei jedes Terminal den Algorithmus aktiviert, und erarbeiten Sie ein Kommunikationsinterface sowie alle notwendigen Kontrollprogramme.

INGENIEURSWISSENSCHAFTEN

Die Einzelteile eines Hochleistungsgewehrs befinden sich in einer Kiste auf Ihrem Tisch. Außerdem finden Sie eine Bedienungsanleitung in Suaheli. In zehn Minuten wird ein hungriger bengalischer Tiger ins Zimmer gelassen. Tun Sie, was Ihnen angebracht erscheint. Seien Sie vorbereitet, Ihr Handeln zu begründen.

VOLKSWIRTSCHAFT

Entwickeln Sie einen realistischen Plan, die Regierungsschulden zu refinanzieren. Zeigen Sie die möglichen Effekte Ihres Plans in den folgenden Gebieten: Kubismus, die Donatische Kontroverse, die Wellentheorie des Lichts. Skizzieren Sie eine Methode, wie diese Effekte verhindert werden können. Kritisieren Sie diese Methode von allen möglichen Seiten. Zeigen Sie Schwachstellen Ihrer eigenen Meinung auf (siehe letzte Frage).

POLITIKWISSENSCHAFT

Auf Ihrem Tisch steht ein rotes Telefon. Beginnen Sie den dritten Weltkrieg. Berichten Sie ausführlich über dessen sozialpolitische Effekte, falls solche existieren.

EPISTEMOLOGIE

Beziehen Sie Stellung für oder gegen die Wahrheit. Beweisen Sie die Richtigkeit Ihrer Stellung.

PHYSIK

Erläutern Sie die Beschaffenheit von Materie. Bewerten Sie dabei die Effekte der Entwicklung der Mathematik auf die Naturwissenschaften.

PHILOSOPHIE

Skizzieren Sie die Entwicklung menschlichen Denkens; bewerten Sie seine Signifikanz. Vergleichen Sie sie mir der Entwicklung anderer Arten des Denkens.

ALLGEMEINWISSEN

Beschreiben Sie im Detail. Seien Sie objektiv und spezifisch.

BONUSFRAGE

Definieren Sie das Universum. Geben Sie drei Beispiele
 
Drei Schiffbrüchige sind auf einer einsamen Insel gestrandet. Ein Bayer, ein Österreicher und ein Preuße.

Eines Tages findet einer der drei Schiffbrüchigen eine Flasche am Strand und bringt sie mit ans Lagerfeuer es könnte ja ein guter Tropfen drin sein.

Die drei beschließen die Flasche zu öffnen, puff steht eine Fee vor ihnen und sagt, da ihr mich befreit habt, darf sich jeder etwas Wünschen aber es muß für jeden das gleiche sein.

Da die drei recht durstig sind beschließen sie sich für jeden einen großem Swimingpool zu Wünschen, voll mit einem Getränk. Leider werden sich die Drei nicht einig welches es sein soll.

Da sagt die Fee, ich werde eine Ausnahme machen, es darf sich jeder einem Pool wünschen mit seinem jeweiligem lieblings Getränk. Es muß jeder loslaufen und in seinen Pool springen, und in der Luft muß jeder seinen Wunschgetränk aussprechen.

So gesagt, so getan.

Als erstes rennt der Bayer los, spring und schreit: a Bock Bier. Platsch, und der Bayer schwimmt in seinem Gesöff umher und ist Fröhlich.

Als zweites rennt der Österreicher los, spring und schreit: einen schönen Veltliner. Platsch, und der Österreicher schwimmt in seinem Gesöff umher und freut sich wie ein kleiner Junge.

Als letztes ist der Preuße drann, läuft los und will springen, stolpert und schreit: Scheeeeiiiiiißeeeeeeeee.

Ploooaaartsccccccccht. :thumbup:
 
Ein altes Weiblein geht im Wald Holz sammeln, da findet sie eine Flasche und öffnet sie.

Da steht eine bezaubernde Fee vor ihr und sagt sie hat drei Wünsche frei.

Weiblein: "Als erstes Wünsche ich mir das ich wieder eine junge Frau bin"

Die Fee erfüllt ihr den Wunsch, das alte Weiblein ist wieder jung, wie sie früher einmal war.

Weiblein: "Als zweites Wünsche ich mir das mein Haus, eine prächtige Villa wird und ich mir Zeit meines Lebens keine Sorgen mehr machen muß.

Die Fee erfüllt ihr auch diesen Wunsch.

Weiblein: Als letztes Wünsche ich mir, das mein Kater der Peter, ein junger Mann wird der zu mir passt.

Die Fee erfüllt ihr auch diesen Wunsch.

Da sagt das Weiblein so vor sich hin: "Da werden es wir schön haben, in unserem neuen Haus...."

Peter: "Ja, und wenn du mich vor zwei Jahren nicht kastrieren hättest lassen, hätten wir es noch viel schöner!"
 
Lets fetz sprach der Soldat, als er auf die Mine trat.
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Wie macht man Matjes?

Mit den Hammer draufschlagen und den Fisch fragen: you mat?

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Schraubenverdreher schrieb:
Lets fetz sprach der Soldat, als er auf die Mine trat.
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Wie macht man Matjes?

Mit den Hammer draufschlagen und den Fisch fragen: you mat?

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Zum Vergrößern anklicken....

Sag mal, siehst Du Dir auf 3sat immer die Wiederholungen von den ganzen 70er-Jahre-Shows an? :D
 
@ Prince letzterer stammt vom älteren Herren Skatabend...... ;)


Er: wenn ich gewust hätte das du noch Jungfrau bist, hätte ich mir etwas mehr Zeit genommen!

Sie: wenn ich gewust hätte das du es so eilig hast, dann hätte ich meine Strumpfhose ausgezogen!
 
Ein Porschefahrer sieht auf der Straße eine Blondine mit ner Panne. Denkt er Sich: das ist die Chance! Sie kommt ans Fenster und steckt ihren Kopf durchs Fenster und fragt: Können sie mir helfen? ER kurbelt die Scheibe hoch und klemmt ihren Kopf ein, steibt aus und nimmt sie von hinten durch. Dnach steigt er wieder in seinen Porsche, kurbelt die Scheibe runter und meint: wir Porschefahrer haben da so unsere Tricks! Die Blondine nimmt die Perücke runter und meint: Wir Schwule auch!
 
Kurze Quiz frage.

Warum kümmerte es Oliver Cromwell überhaupt nicht, dass er (glaub das war das Jahr) 1776 gehängt und geköpft wurde?

Antwort: könnt ihr finden.
 
Der Minister warnt....

- Der Bundesminister für Forschung und Technologie warnt: Dieses Produkt krümmt Raum und Zeit!

- Vorsicht: Dieses Produkt zieht jeden anderen materiellen Gegenstand des gesamten bekannten Weltraums - unter Einschluß der Produkte anderer Hersteller - mit einer Kraft proportional dem Massenprodukt beider Gegenstände und umgekehrt proportional ihrer wechselseitigen Entfernung an.

- Diätischer Hinweis: dieses Produkt enthält das Energieäquivalent von drei Millionen Tonnen Trinitrotuluol (TNT) je Gramm i.d. Nettomasse.

- Allgemeine Elektronenwarnung: In diesem Produkt bewegen sich kleinste elektrisch geladene Teilchen mit Geschwindigkeiten von über einer Milliarde Kilometer pro Stunde.

- Verbraucherwarnung: Aufgrund der Heisenbergschen Unschärferelation ist es für den Käufer dieses Produktes unmöglich, zur gleichen Zeit genau zu erkennen wo es sich befindet und wie schnell es sich mit konstanter Masse bewegt. Wir bitten um Verständnis!

- Vorsicht, Fluchtgefahr! Es besteht die äußerst geringe, aber dennoch endliche Gefahr, daß durch einen als "Tunneln" bekannten Effekt dieses mit Sorgfalt hergestellte Produkt spontan aus seiner gegenwärtigen Lage verschwindet und an einem physikalisch zufälligen Ort des Universums wieder Auftaucht (unter Einschluß der Wohnung Ihres Nachbarn). Hersteller und Händler lehnen Folgeschadenhaftung ab.

- Gesetzlicher Hinweis in Bezug auf die Feldtheorie: Der Hersteller könnte nach dem heutigen Stand des Wissens befugt sein, dieses Produkt als zehndimensional anzupreisen. Dies verändert mitnichten Rechtspositionen aus Befugnissen bezüglich dreidimensionaler Objekte, da die sieben neuen Dimensionen in einen derart kleinen "Raum" eingerollt sind, daß sie unentdeckbar bleiben.

- Siehe Deckelboden: Nach Ablauf der Haltbarkeit dieses Produkts können die Primärpartikel selbst dieses Frischeproduktes auf Grund einer möglicherweise zutreffenden Feldtheorie innerhalb der kommenden vier Millionen Jahre zu Nichts zerfallen.

- Entsorgungshinweis der Industrie: Dieses Qualitätsprodukt besteht zu 100% aus Materie. Im unwahrscheinlichen Fall, daß es mit Antimaterie in Berührung kommen sollte, ist eine gewisse spontane Energieausschüttung (z.B. in Form einer Explosion) unvermeidbar und kein Zeichen geringerer Qualität.

- Jeder Gebrauch dieses Produktes erhöht die Unordnung im Universum (Entropiegesetz). Dieser Prozeß führt mit Sicherheit zum Wärmetod des Universums.

- Achtung: Die grundlegenden Partikel dieses Gerätes werden durch eine Gluonenkraft zusammengehalten, über die wenig bekannt ist. Ihr fortdauernder Zusammenhalt unterliegt daher nicht der Garantie.

- Amtlicher Hinweis: entgegen allen anderslautenden Hinweisen besteht dieses Produkt zu nahezu 99.9999999 % aus leerem Raum. Ein Aufschütteln vor dem Erstgebrauch wird dadurch unnötig.

- Transporthinweis: Vorsicht beim Heben! Die Produktmasse und damit das Gewicht hängen von der Relativgeschwindigkeit des Handhabenden ab.

- Quantenphysikalischer Hinweis: Gewissen Theorien zufolge könnte dieses Produkt, sofern vom Verbraucher nicht unmittelbar beobachtet, jederzeit zu sein aufhören oder nur mehr in einem vagen und unbestimmten Zustand weiterexistieren.

- WICHTIGE INFORMATION FÜR DEN KÄUFER: Das gesamte Universum, einschließlich dieses Produktes, kann eines Tages zu einem unendlich kleinen Punkt kollabieren. Sollte daraus wiederum ein neues Universum entstehen, kann die Existenz dieses Produktes darin nicht garantiert werden.

:hmm:
 
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