Witze

Ein IPSC-Shooter kauft sich einen neuen Knaller mit verchromten Schlitten.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen guten Tipp:
"Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie auf Freiluft-Stages den Chrom immer
mit Vaseline einreiben. So bleibt sie immer glänzend und der Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!"

Toll, denkt sich der Shooter. Anschließend fährt er bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen
eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten
Eindruck vom neuen Freund der Tochter.

Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:
"Wir haben da einen witzigen Familienbrauch um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muß den ganzen Abwasch machen!"
Na gut, denkt sich der Shooter, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus.
5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Shooter wird langsam ungeduldig.
Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas!
Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas!
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.
Noch immer sagt keiner etwas!

Ziemlich frustriert zupft der Shooter an seiner Jacke
und die Vaseline fällt heraus.
Da springt der Vater auf und ruft:
"Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"
 
Hab ich glaub schonmal gepostet aber egal:

Wie merken Sie sich die Nummer der Auskunft?

Ganz einfach:
11. September
88. Stock
0 Chance
 
Im Netz gefunden!

Kanzler Schröder ist gestorben und kommt in die Hölle. Der Teufel
sagt zu ihm:
Es gibt hier drei Höllen. Da du ein hohes Tier auf Erden warst,
führe ich dich herum und du darfst dir aussuchen, in welcher Hölle
du schmoren willst.
Sie betreten einen Raum. In der Mitte ist eine Grube Jauche. Bis zu
den Knien stehen einige Leute mittendrin. Der Teufel sagt: Das ist die
Hölle für
leichtere Vergehen. Schröder schaut sich das an und sagt: Na ja kann
ich erst mal die anderen sehen, bevor ich mich entscheide? Der Teufel
nickt und sie gehen weiter. Im nächsten Raum sind alle mit Steineklopfen
beschäftigt.
Der Teufel sagt: 'Das ist die Hölle für die mittleren Vergehen.
Sie gehen weiter. Im dritten Raum steht Bill Clinton an der Wand und wird von
Monika Lewinsky befriedigt. Schröder überlegt nicht lange und ruft begeistert:
Hier will ich bleiben!!! Der Teufel nickt und sagt: OK Monika. Du kannst
aufhören. Deine Ablösung ist da!!!
 
Was ist der unterschied zwieschen einem Rabben?
Beide Beine sind gleichlang, besonders das rechte.

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Ruft ein Mann bei der Polizei an: "Da liegt ein Gleis auf dem Bahndamm!", Der Polizist: "Das ist doch völlig normal"
10 Minuten Später ruft der Mann nochmal an: "Jetzt haben sie ihn übelfahlen, den alten Mann."

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Steht eine Junge Frau im Hauseingang, kommt ein Räuber vorbei: "Geld oder Leben", "Ich habe nichts", Kein Ring, Monatsgehald, ... "Nein, ich habe wirklich nichts" "Dann holen sie mir einen runter" "ich kenne hier Haus doch keinen"

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Auf dem Papstes kleinen Pimmel wächst vor langerweile Schimmel.
 
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"
Sagt der Deutsche: "OK, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"


p.s. kann sein, dass der schon mal kam

EDIT:

Schröder kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt. Er blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Schröder fragt Petrus, was das bedeuten soll. "Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter." Schröder schaut noch einmal in die Runde und fragt dann:" Und wo ist die deutsche Uhr?" "Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"


Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!
 
der iss geil:

Ein verärgerter Microsoft-Anwender hat Bill Gates bei McDonald's bedient: Bill Gates: "Ich hätte gerne einen BigMac."
Kassierer: "Ein Big Mac, eine Cola. Macht 6.99."
Bill Gates: "Ich habe nur einen BigMac bestellt!"
Kassierer: "Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets."
Bill Gates: "Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht."
Kassierer: "Brauchen sie auch nicht. Die Cola ist gratis."
Bill Gates: "Aber kostete der BigMac alleine bisher nicht 3.99?"
Kassierer: "Stimmt, aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang!"
Bill Gates: "Ich habe eben erst etwas getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola."
Kassierer: "Dann gibt's auch keinen BigMac."
Bill Gates: "Na gut, ich zahle 3.99 und verzichte auf die Cola."
Kassierer: "Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. BigMac und Cola sind nahtlos integriert."
Bill Gates: "Quatsch. BigMac und Cola sind zweierlei!"
Kassierer: "Passen sie mal auf." (Er tunkt den BigMac in einen Becher Cola.)
Bill Gates: "Was soll denn das?"
Kassierer: "Das ist im Interesse des Kunden, so können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren."
 
*schieb*

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?" - "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." - "Und wie sieht der aus?" - Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" - Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George- Keiner wird nach den Moslems fragen ..."
 
Der Messmer kommt spät Abends noch einmal zurück
in die Kirche und versucht die Tür am Pfarrhaus zu
offnen, aber die ist schon verschlossen. Also
versucht der Messmer sich bemerkbar zu machen.
Er Klingelt nichts tut sich.
Er klopft und klopft gegen die Tür, aber wieder
tut sich nichts.
Als er dann schließlich lauf ruft: Herr Pfarrer,
Herr Pfarrer, öffnet sich die Tür.
Messmer: Endlich haben sie mich gehört.
Sagt der Pfarrer enschuldigend: Ich bin erst
aufgewacht ich habe ein NICKERCHEN gemacht:
Anwortet der Messmer: JA DAS HABE ICH
GESEHEN ICH HABE INS NENSTERLE HINEINGEGUCKT
 
Im Netz gefunden:

Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen
Zwischenfall in Washington heute morgen.
Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter
Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs
Privat-Bibliothek sorgte.
Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört.
George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das
zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...

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Woher weist du, das dein Zahnersatz aus China kommt?

Wenn du auf der Straße ein Katze siehst
und dir läuft das Wasser im Munde zusammen :thumbup:
 
Learn To Speak Chinese In 5 Minutes


That's not right ......................... Sum Ting Wong
Are you harboring a fugitive?............. Hu Yu Hai Ding
See me ASAP................................ Kum Hia Nao
Stupid Man ................................ Dum Fuk
Small Horse ............................... Tai Ni Po Ni
Did you go to the beach? .................. Wai Yu So Tan
I bumped into a coffee table .............. Ai Bang Mai Fa Kin Ni
I think you need a face lift .............. Chin Tu Fat
It's very dark in here .................... Wao So Dim
I thought you were on a diet ............. Wai Yu Mun Ching
This is a tow away zone .................. No Pah King
Our meeting is scheduled for next week ... Wai Yu Kum Nao
Staying out of sight ..................... Lei Ying Lo
He's cleaning his automobile ............. Wa Shing Ka
Your body odor is offensive .............. Yu Stin Ki Pu
Great...................Fa Kin Su Pah


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English man, irish man, scots man all workin on a buildin site in a busy shopping highstreet. When a site inspector comes along.
The problem is theyre all workin illegally and the inspector is going to ask them their name. So their boss tells them to look out at the high street, see a shop name and use THAT as their name.
So the inspector asks the english man, 'wats ur name?', the english man looks at a shop and replies 'er... giorgio. Giorgio Armani!'
The inspector then turns to the scot and asks him the same. After a look at the high street he replies 'Ralph Lauren'
Finally the inspector turns to the Irish man and asks him the same, so the Irish man looks at the high street and replies

'KENTUCKY FRIED CHICKEN'

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How do dutch people catch rabbits? They make the sound of carrots.

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a man walks into a bar. he sits down and orders a beer.
he then notices that theres a monkey in a change behind the bar. he asks the bartender what the monkey is for... he says '' have a few more drinks and then i'll tell you''

..so after a few drinks he asks again, ''whats that monkey for?''

the bartender opens the cage and hits the monkey on the head.. suddenly the monkey starts giving the bartender a blowjob...

the man replies: ''wow thats amazing''
then the bartender asks ''do you wanna try?''

the man replies ''sure, just dont hit me that hard''

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A first-grade teacher, Ms Brooks, was having trouble with one of her students.

Teacher: "Harry, what is your problem?"
Harry: "I'm too smart for the first-grade. My sister is in the third grade and I'm smarter than she is! I think I should be in the third-grade too!"

Ms Brooks had had enough. She took Harry to the principal's office.

While Harry waited in the outer office, the teacher explained to the principal what the situation was. The principal told Ms Brooks he would give the boy a test and if he failed to answer any of his questions, he was to go back to the first-grade and behave. She agreed.

Harry was brought in and the conditions were explained to him and he agreed to take the test.

Principal: "What is 3+3?"
Harry: "6"

Principal: "What is 6x6?"
Harry: "36"

And so it went with every question the principal thought a third-grade should know.

The principal looks at Ms Brooks and tells her: "I think Harry can go to the third-grade."

Ms Brooks: "Let me ask him some questions!" The principal and Harry both agree.

Ms Brooks: "What does a cow have four of that I have only two of?
Harry, after a moment: "Legs"

Ms Brooks: "What is in your pants that you have but I do not have?"
The principal wondered, why does she ask such a question!
Harry replied: "Pockets"

Ms Brooks: "What does a dog do that a man steps into?"
Harry: "Pants"

Ms Brooks: "What's starts with a C and ends with a T, is hairy, oval, delicious and contains thin whitish liquid?"
Harry: "Coconut"

Ms Brooks: "What goes in hard and pink, then comes out soft and sticky?"
The principal's eyes open really wide and before he could stop the answer, Harry was taking charge.
Harry: "Bubblegum"

Ms Brooks: "What does a man do standing up, a woman do sitting down and a dog do on three legs?"
The principal takes his handkerchief to clean the heavy sweat tears running down his face.
Harry: "Shake hands"

Ms Brooks: "Now I will ask some "Who am I" sort of questions,okay?"
Harry: "Yep!"

Ms Brooks: "You stick your poles inside me. You tie me down to get me up. I get wet before you do."
Harry: "Tent"

Ms Brooks: "A finger goes in me. You fiddle with me when you're bored. The best man always has me first."
The principal was looking restless and a bit tense.
Harry: "Wedding Ring"

Ms Brooks: "I come in many sizes. When I'm not well, I drip. When you blow me, you feel good."
Harry: "Nose"

Ms Brooks: "I have a stiff shaft. My tip penetrates. I come with a quiver."
Harry: "Arrow"

Ms Brooks: "What word starts with an 'F' and ends in 'K' that means a lot of heat and excitement?"
Harry: "Firetruck"

The principal breathed a sigh of relief and told the teacher:
"Put Harry in the fifth-grade, I got the last ten questions wrong myself!!"
 
Schraubenverdreher schrieb:


Wie heißt ein Chinesischer Polizist? = Peng
Wie heißt sein Hund = Wau Peng
Warum sein Kollege Peng Ei Weg heißt muß ich nicht näher erklären :thumbup:
Zum Vergrößern anklicken....

Ich kenn das ganze mit "Lang Fing Fang" und "Lang Fing Fang Wau".
 
Also ich fand in :thumbup:

Noch Einer:

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem
Microsoft-Systemprogrammierer ein Frosch entgegen: "Ich bin
eine verzauberte Prinzessin, bitte küß mich, um mich zu
erlösen!". Der Frosch wird in die Tasche gesteckt. In der
Mittagspause quakt es wieder: "Ich bin eine verzauberte
Prinzessin, bitte küß mich, um mich zu erlösen!". Keine
Reaktion. Abends führt der Programmierer den Frosch in seiner
Stammkneipe vor. Seine Freunde fragen ihn, warum er den Frosch
nicht erlöst. Die Antwort: "Für eine Prinzessin habe ich
keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool!".
 
Wohin fliegt der schwule Weißkopfseeadler wenn es Dunkel wird?

Na zu seinem HooOOOoorst. *säusel* :D

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Edit:

In einem Nonnenkloster wird sich sportlich betätigt. So ist Fahrrad fahren im Kloster innen Hof angesagt. Stöhnend fahren die Nonnen im Kreis. Mal links herum. Das stöhnen wird selbst nicht weniger als die Nonne recht herum fahren.
Da wird es der Oberschwester zu bunt und da schreit sie erbost: Wenn ihr jetzt mit dem stöhnen nicht aufhört, schraube ich euch die Fahrradsättel wieder an die Fahrräder!
 
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