Witze II

dsonnscheintschee

Moderator
Teammitglied
Zwei Freunde gehen am Strand spazieren, aufeinmal zeichnet der eine mit seinem Spazierstock einen Kreis mit einem Kreuz darin, in den Sand.

Fragt der andere, warum machst du das den da?

Antwortet der, da hatte ich meine erste Sexuelle Erfahrung!

Die beiden laufen ein Stückchen weiter und da zeichnet der wieder einen Kreis mit einem Kreuz darin.

Und was war hier fragt sein Freund?

Da stand ihre Mutter und hat zu gesehen!

Und was hat die dazu gesagt!?


määäääääääääh!


:lol: :D :thumbup:
 
D

Dudelzack

Guest
Der Schöpfungsbericht
Personen: Gott, Allah, Satan, Odin

Das Universum ist wüst und leer. Kamera zoomt auf vier Gestalten, die so aussehen, wie sie sich der Leser vorstellt.
Gott: "So, Jungs, weiter geht's."
Odin: "Ja. Bin ich mit Würfeln dran?"
Satan: "Hmhm."
Odin: "Acht! Wem gehört die Seestraße?"
Schweigen.
Odin: "Dann kaufe ich sie."
Allah: "He, Leute, wißt ihr, worauf ich mal wieder Lust hätte?"
Gott: "Natürlich, wir sind Götter!"
Satan: "Ach? Ich nicht, dachte ich!"
Gott: "Äh, ja, aber wir lassen dich trotzdem mitspielen."
Satan: "Worauf hast du denn Lust, Allah? Jeopardy?"
Allah: "Nee. Ich würde gerne mal wieder eine Welt erschaffen."
Odin: "Ach, komm, das habe ich gestern gemacht. War nicht toll, hab' die Pole nicht so schön hingekriegt wie Gott vor drei Wochen."
Gott: "Hihi, danke."
Allah: "Eine Welt mit Lebewesen drauf! Nicht sowas wie das Ding da hinten mit dem Ring außenrum."
Odin: "Also ich mag das."
Satan: "Lebewesen klingt gut. Machen wir das."
Gott: "Du machst hier gar nix."
Gott formt eine Scheibe.
Gott: "Gut so?"
Allah: "Nö, da fallen alle herunter! Mach' ein Prisma!"
Odin: "Nein! Eine Kugel!"
Satan: "Eine Kugel? Oh Mann, das ist ja DIE neue Idee!"
Allah: "Da hinten liegen (zählt) 456843565436576 Kugeln herum!"
Odin: "Dann sind's eben 456843565436577 Kugeln! Eine mehr oder weniger..."
Gott: "Gut."
Er formt die Scheibe zu einer Kugel.
Gott: "Besser?"
Satan: "Blöde Farbe, dieses Lila. Blau wäre besser!"
Allah: "Ich will Braun."
Satan: "Blau!"
Allah: "Braun!"
Satan: "Blau!"
Allah: "Braun!"
Satan: "Blau!"
Allah: "Braun!"
Odin: "Äh, Grün?"
Satan, Allah: "Still!"
Gott: "Dann eben Blau, Braun und Grün."
Gott färbt.
Satan: "Na, ist doch schon ganz nett."
Allah: "Die Idee mit dem Wasser und Land ist ganz gut. Aber verteilt das Zeug mal ein wenig besser!"
Allah zieht den Urkontinent auseinander.
Odin: "Mir gefiel die dicke Landmasse vorher besser!"
Odin schiebt alles wieder zusammen.
Allah: "Laß das! Ich will mehrere Kontinente!"
Allah haut auf den Urkontinent.
Satan: "Jetzt sieh dir an was du gemacht hast! Da liegen jetzt lauter kleine Bröckchen!"
Gott: "Nennen wir sie Indonesien!"
Odin, Allah, Satan: "??!!??"
Gott: "Ist mir gerade eingefallen."
Odin: "Jeder nimmt sich jetzt etwas Land und formt einen Kontinent. Gott macht dann noch die Pole, das kann er."
Gott, Satan, Allah: "Gut."
Alle formen wie wild. Satan hat einige Probleme.
Satan: "Das haut nicht hin! Ich hab noch zuviel Land übrig!"
Odin: "Klatsch es da unten hin und nenn es Australien."
Satan: "Gut. He, Gott, was soll der Haufen da?"
Gott: "Och, da hab ich nur meine Erde liegen. Ich denke, ich lasse es so. Klingt Himalaya gut?"
Odin: "Schon. He, gefallen euch meine Wüsten?"
Allah: "Kommen nicht an meine Seen heran, aber sind ganz nett. Machen wir jetzt die Lebewesen?"
Satan: "Ja. Ich habe da einen Entwurf..."
Zieht ein drei Milliarden Quadratkilometer großes Blatt Papier hervor.
Gott: "Hm, sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse."
Satan: "Ich nenne sie 'Menschen'."
Odin: "Menschen...komisch, komisch..."
Satan: "In der Sprache der Andruxaner (ein Planet, den die Götter vor einem Jahr erschufen) bedeutet "Mensch" in etwa "sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse", und ich denke, daß das den Nagel auf den Kopf trifft."
Gott: "Die sehen ja recht seltsam aus."
Satan: "Das ist nur ein Entwurf. Wir können sie auch so aussehen lassen wie, nur so, Gott zum Beispiel!"
Gott: "Ach, toll, sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse, und sie sehen genau so aus wie ich! Nee, danke!"
Odin: "Na komm schon..."
Gott: "Okay, okay, aber nur, weil ich der hübscheste von uns allen bin!"
Allah: "Na klar..."
Odin: "Der Entwurf ist aber nicht schlecht, den Rüssel sollten wir uns merken!"
Gott macht einen Menschen und stellt ihn vor sich hin.
Mensch: "Aaaargh!"
Satan: "Was denn? Oh, ich habe vergessen: Menschen können nicht im Vakuum überleben!"
Allah: "Planungsfehler! Ha!"
Satan: "Jetzt hör mir mal zu, du mieser..."
Odin: "He! Laßt das! Gott, erschaffe eine Atmosphäre, sonst kratzen uns die Typen alle ab!"
Gott erschafft.
Gott: "So, jetzt stellen wir ihn aber endlich hin!"
Gott stellt.
Mensch steht.
Mensch: "?????"
Allah: "So, und wer sagt jetzt was zu ihm?"
Odin: "Ich! Ich!"
Satan: "Ich will. Es ist mein Entwurf, also rede ich mit ihm."
Mensch sieht sich ziemlich verdutzt um, nichts sonst befindet sich auf der Erde.
Satan: "Hey!"
Mensch: "Uah!"
Mensch springt erschrocken zur Seite und stirbt noch im Flug an einem Herzschlag.
Gott: "Oh Mann. Die Liste verlängert sich: sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse, sie sehen genau so aus wie ich und sind Weicheier. Tolle Sache."
Satan: "Macht mich halt fertig! Haut mich! Ich bin kein Gott, mir kann auch schon mal ein Fehler unterlaufen!"
Allah: "Ich stell' ihn mal wieder auf."
Stellt den Menschen wieder auf.
Mensch fällt wieder um.
Allah: "Etwas Einsatz könnte er schon zeigen!"
Odin: "Wir sollten erstmal den ganzen anderen Schrott hinstellen."
Satan: "Wasn für Schrott?"
Odin: "Bäume, Gras, Viecher...sowas halt."
Gott: "Und wieso?"
Odin: "Dann hat der Mensch es schöner."
Allah: "Stimmt, auf dem gelben Planeten da drüben, links, haben wir nur Eis und ein Lebewesen, du weißt schon, Odin, das Ding, das du Olaf getauft hast."
Odin: "Ja, ich erinnere mich. Olaf schlittert seit drei Jahren durch die Gegend. Hartes Leben."
Satan: "Traurig, hart, mitleiderregend, deprimierend und saukomisch."
Gott: "Jetzt machen wir mal Pflanzen und Tiere."
Gott macht Bäume, Gras, Kartoffeln, Auberginen, Schweine, Pferde, Leguane und einen Ozelot namens Harald.
Satan macht Krokodile, Haie, Pitbulls und Löwen.
Satan: "Damit die Sache spannend wird."
Odin und Allah machen den Rest.
Odin: "Der Rüssel paßt dem grauen Tier auch ganz gut."
Allah: "Ich erwecke den Menschen. Der wird schauen!"
Erweckt den Menschen, indem er den nächstbesten See packt und auf ihn schüttet.
Mensch prustet, hustet und niest.
Odin: "Prächtig, kaum lebt er wieder, hat er eine Erkältung."
Eric Clapton: "Hi, Gott, Odin, Allah, Satan, ich wollte nur mal vorbeischauen. Hoffe, es läuft. Oh, ihr habt einen Menschen gemacht. Hmmm...vielleicht besuche ich ihn einmal...später. Naja, ich gehe jetzt erstmal mit Ozzy eine Tasse Kaffee trinken."
Satan: "Servus!"
Allah: "Netter Kerl."
Gott: "Wer ist eigentlich Ozzy?"
Satan: "Och, der kommt aus der anderen Ecke des Universums. Ist cool."
Gott: "Soso. Wie läuft's mit...äh, wie nennen wir den Menschen eigentlich?"
Satan: "Kurt."
Odin: "Martin."
Allah: "Giovanni."
Gott: "Und wie wär's mit Adam?"
Satan: "Adam????"
Odin: "Ach, das ist wieder so eine blöde göttliche Eingebung, oder?"
Gott: "Jep. Adam bedeutet 'Ich bin der erste, Mann, und wehe du streitest das ab!'."
Odin: "Hm, das passt. He, Mensch, du heißt jetzt Adam!"
Mensch kippt vor Schreck um.
Gott: "Vielleicht hätten wir den Rüssel dranlassen sollen!"
Allah: "Der nervt mich echt! HEY!"
Mensch steht wieder auf und wird wahnsinnig.
Mensch: "Blblblblbblblbbbb!"
Satan: "Cool, wie hast du denn das gemacht?"
Allah: "Ich...äh...das wollte ich nicht...tschuldigung..."
Gott: "Weg mit ihm."
Räumt den Menschen weg.
Odin: "Heb' den mal auf. Man weiß ja nie...als Sänger vielleicht...gefällt euch der Name Jackson?"
Allah: "Und jetzt?"
Gott: "Mach' ich noch einen. Nee, ich mach' zwei!"
Odin: "Zwei? Wozu denn das?"
Gott: "Gesellschaft. Schach. Schlägereien. Sowas."
Satan: "Erschaffe sie verschieden. Mit völlig anderen Denkweisen. Das wird cool!"
Gott erschafft Frau und Mann.
Gott: "In der Art?"
Allah: "Jawoll. Ich mag die Frau nicht so sehr..."
Satan: "Deine Sache."
Odin: "Lassen wir sie jetzt in Ruhe? Vielleicht vermehren sie sich..."
Satan: "Das würde mich aber schon interessieren."
Odin: "Id!ot. Spielen wir Trivial Pursuit?"
Satan: "Moment mal!"
Gott: "Nee, das ist blöd, als Götter wissen wir ja alles."
Satan: "He!"
Allah: "Und wie wär's mit Mensch-ärgere-dich-nicht?"
Satan: "Hört mir doch mal zu! Wie hat Odin mich genannt?"
Gott: "Id!ot. Ich will Poker spielen."
Satan: "Du Sau!"
Odin: "Wie bitte?"
Allah: "Er sagte 'Sau'."
Odin schlägt Satan.
Satan: "Au!"
Satan und Odin prügeln sich ganz fürchterlich.
Gott: "Hört schon auf."
Satan: "Halt dich da 'raus, du Pseudotheos!"
Gott: "Na warte!"
Gott stürmt ins Geschehen.
Allah: "Nein! Laß' sie doch!"
Allah seufzt und versucht, die drei zu trennen. Er bekommt einen Tritt von einem nicht eindeutig identifizierten Bein.
Allah: "Ah!"
Alle schlagen sich.
Nach dreihunderttausend Jahren Hiebe sitzt jeder in einer schnell erschaffenen Ecke.
Gott: "Eines sage ich euch Dämlichens: Ich werde der einzige Gott sein, an den die (zählt) zwei Millionen Menschen da unten glauben!"
Satan: "Dich schlage ich allemal, du halbseidenes Göttchen!"
Odin: "Ihn vielleicht, aber an mich kommt ihr alle nie ran!"
Allah: "Ich werde die meisten Anhänger haben!"
Satan: "Als Fuhrunternehmer vielleicht. Wartet nur, wenn Aleister Crowley geboren worden ist! Dann habe ich einen Messias!"
Gott: "Das mache ich auch!"
Allah: "Ich auch!"
Odin: "Und ich, ich gehe selbst!"
Die Vier verschwinden dorthin, wo man als Gott eben hinverschwindet, um seine Strategie zu planen.
Ozzy Osbourne und Eric Clapton kommen an der Erde vorbei.
Eric: "Schau mal, so ein Chaos!"
Ozzy: "Wirklich. Diese vier Typen haben nur Quatsch im Hirn."
Eric: "He, da ist gerade ein Glaubenskrieg im Gange!"
Ozzy: "Eine blöde Welt. Aber irgendwie..."
Eric: "Ja, irgendwie..."
Ozzy: "Wir könnten eigentlich..."
Eric: "Nur mal kurz..."
Ozzy: "So siebzig, achtzig Jahre lang..."
Eric: "Gehen wir. Spielst du Gitarre oder soll ich?"
Ich wusste es!
 
Q

Q-Woman

Guest
Alle 2000 Jahre haben Gott, Jesus und der heilige Geist Ferien zu gut. Gott beschliesst Mekka zu besuchen um Mohamed kennen zu lernen, Jesus möchte nach Jerusalem alte Bekannte besuchen, nur der heilige Geist weiss nicht wo hin. "Ich bin wirklich schon überall gewesen, ich werd mal den Atlas holen." Gott und Jesus sind zum Abflug bereit und verabschieden sich vom heiligen Geist. "Nun, hast du einen Ferienort gefunden?". Ja, es gibt da noch ein kleines Fleckchen, da wir ich noch nie, ist in Italien, es nennt sich Vatikan!
 
H

hannibal

Guest
@Q-Woman: Der ist jetzt aber gemein. :brmbl:
@4-String: Was haben da Eric und Ozzy zu suchen?
 
C

Commander Spuck

Guest
hanni du spassbremse der von q woman ist komisch und der von 4 string auch die anwesenheit von eric und ozzy bedeutet das diese beiden eigentlich götter sind die ma ne lebensspanne eines menschen auf erden verbrinegn tun so wie es götter gelegentlich machen wenn ihnen langweilig is
mit anderen worten soll damit symbolisiert werden das die beiden gottgleiche fähigkeiten in der musik haben sollen ... aba des kann die jugend wie du ja net kennen bzw erkennen beiden heuteigen one hit wondern
 
C

Commander Spuck

Guest
wenn du damit meinst die musik heute im gegensatz zu ozzy und eric clapton dann hat die musik heute absoluten unterirdischen tiefpunkt erreicht ja ...

womit ich damit nicht sagen will das es nicht die eine oder andere band gibt die gute musik proddet
 
H

hannibal

Guest
Also wenn ich den Ozzy nur sehe, dann denke ich mir: Wie tief können Götter noch sinken?
 

dsonnscheintschee

Moderator
Teammitglied
Entweder ihr erzählt hier einen sehr guten Witz, über den ich lachen kann!
Also keinen wie, sagt die eine Erbse zur anderen, Vorsicht da ist eine Trep pe pe pe pe.

Oder ich verwahrne euch!

Wenn ihr euch streiten wollt macht das in einem Thread aus und saut nicht wieder in allen rum! :brmbl:
 
H

hannibal

Guest
Warum fangen die Österreicher beim Häuserbau immer in der Mitte an?
- Weil sie sich vorne und hinten net auskennen.

@Eberhard: Bin ich damit einer Verwarnung entkommen?
 
H

hannibal

Guest
Ok, ich form den Witz um:

Warum fangen die Schweizer beim Häuserbau immer in der Mitte an?
- Weil sie sich vorne und hinten net auskennen.

;)
 
K

Kritiker

Guest
Beißen zwei Bekloppte in Eisenbahnschienen. Sagt der eine: "Die ist so hart"
Sagt der andere: "Da drüben, da ist eine Weiche"
 
H

hannibal

Guest
Ein Mann kommt in eine Kneipe, wo eine Gruppe Menschen an einem Tisch ist. Einer nennt die Zahl 12 und alle lachen. Ein anderer die 23, wieder lachen alle. So geht es weiter. Der Mann fragt den Wirt, was diese machen. "Die kennen alle Witze auswendig, sodass sie nur noch die Nummern nennen." Daraufhin geht er zu diesen und nennt die Zahl 7. Als keiner lacht geht er irritiert zum Wirt zurück und fragt, was passiert sei. "Den haben Sie schlecht erzählt."
 
Q

Q-Woman

Guest
hannibal schrieb:
Ok, ich form den Witz um:

Warum fangen die Schweizer beim Häuserbau immer in der Mitte an?
- Weil sie sich vorne und hinten net auskennen.

;)
Also bitte keine Veralgemeinerungen, das sind bei uns nur die Entlebucher:D
 
D

Dudelzack

Guest
Der Chef der Firma Hilti-Nägel bemerkte, dass der Umsatz langsam ins Trudeln kam. Also gab er eine Stellenanzeige auf: "Wir suchen einen Werbespezialisten für die Vermarktung unserer Nägel."
Am Tag darauf kam ein Mann in sein Büro: "Guten Tag. Ich bin der Werbefachmann, den sie suchen." Daraufhin der Chef:"Wenn sie mir bis Übermorgen ein schlagkräftiges Werbekonzept unterbreiten können, haben sie den Job." Gesagt, getan. Der Mann sitzt zu Hause und arbeitet an seinem Konzept. Zwei Tage später kommt er wieder ins Büro des Chefs, und präsentiert seinen Vorschlag: Ein Bild von Jesus auf dem Kreuz. Darunter: "Hilti Nägel - Beste Qualität schreibt Geschichte!"
Der Chef wird blass. "Sind sie noch ganz bei Sinnen Die Kirche wird uns deswegen den Hals umdrehen! Sie haben noch eine Chance - wenn sie bis morgen ein neues Konzept haben, können sie den Job doch noch behalten."
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder mit einem zusammengerollten Blatt Papier ins Büro. "Ich hoffe, dieses Werbekonzept ist besser?" fragt der Chef argwöhnisch. "Ja doch, Chef!" antwortet dieser. Er rollt das Blatt auseinander: Darauf das Kreuz, darunter Jesus liegend. "Mit Hilti-Nägel wäre das nie passiert!"
In Jerusalem ist eine Steinigung angesagt. Die Menge tobt und kann es kaum erwarten endlich die Steine fliegen zu lassen und dem Leben einer Ehebrecherin ein Ende zu setzen.
Da kommt Jesus dazwischen und verkündet: "Der von euch, der ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich fliegt ein extrem großer Stein an die Schläfe der Ehebrecherin. Genervt dreht sich Jesus um: "Mama! Halt dich da bitte raus!".
Zu Ozzy und Eric: Ozzy war mal ein Gott, heute isser ein Wrack. Aber Eric ist ein absoluter Gitarrengott! :thumbup:
 

dsonnscheintschee

Moderator
Teammitglied
Mal wieder Zeit für einen guten Witz ;):D


Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer, "Ich hätte gerne einen Excel-Affen".
Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte: "Das macht 3.000 Euro." Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen.
Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte, "Das war aber ein sehr teuerer Affe. Warum kostet er denn so viel?" Der Verkäufer antwortete, "Der Affe kann Exel programmieren - sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig."
Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar 5.000 Euro. Was kann dieser denn?" "Oh, dies ist ein Web-Affe; er beherrscht übergreifendes Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer.

Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete 25.000 Euro. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte: "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?" Der Verkäufer antwortete, "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Administrator."
 

USS Nelame

Lieutenant
dsonnscheintschee schrieb:
Mal wieder Zeit für einen guten Witz ;):D


Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer, "Ich hätte gerne einen Excel-Affen".
Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte: "Das macht 3.000 Euro." Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen.
Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte, "Das war aber ein sehr teuerer Affe. Warum kostet er denn so viel?" Der Verkäufer antwortete, "Der Affe kann Exel programmieren - sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig."
Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar 5.000 Euro. Was kann dieser denn?" "Oh, dies ist ein Web-Affe; er beherrscht übergreifendes Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer.

Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete 25.000 Euro. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte: "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?" Der Verkäufer antwortete, "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Administrator."
Ich glaub ab sofort hast du bei Stefan und Co verkackt :D

Aber wenn n Job als Mod frei wird - ich steh immer noch nicht zur Diskussion :p :p :p
 
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