Witze aller Art # 8

Polizist hält Auto an.

"Na werte Dame, nicht mit 80 durch die Ortschaft!"
"Ohoho, Ach Wachtmeisterchen, das ist doch bloß der Hut der mich so alt macht!"

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Meine Nachbarin hat Gärtnerhände- unter denen wächst alles.

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Sie haben die Maus bewegt, starten sie das system neu, damit die Änderungen wirksam werden!

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Er und sie beim Romantischen dinner.
Er fragt:" Schatz, willst du meine Frau werden?"
Drauf sie:"Oh Liebster, mir wird ganz warm ums Herz!"
Er:"Dann nimm die Brust aus der Suppe!"
 
Hey die witze sind wirklich gut!
ich lieb solchen humor und hier sind gleich die 2 besten witze von enterprise.de:

1.
bild-013.jpg


Eine Sternschnuppe! - Doch der cholerische
Archer verbietet dem Neger das Wünschen

2.
archer_008.jpg


Spannend, aber knifflig - "Die Quizshow" auf fuck.1
 
Die Witze von enterprise.de sind wirklich gut :)

Noch ein Grenzwitz:

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Ein afghanischer Soldat hat keine Munition mehr. Fragt ein anderer: Wo gehst´n hin?

Bin Laden...

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Aber über sowas macht man eigentlich keine Witze.
 
Captain Chris schrieb:
Die Witze von enterprise.de sind wirklich gut :)

Noch ein Grenzwitz:

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Ein afghanischer Soldat hat keine Munition mehr. Fragt ein anderer: Wo gehst´n hin?

Bin Laden...

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Aber über sowas macht man eigentlich keine Witze.
Zum Vergrößern anklicken....

Wieso nicht? :hmm:
 
noch ein Grenzwitz, kam irgendwo im Radio:
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Welche ist die beste Fluggesellschaft?

-American Airlines, die bringt sie direkt in Büro!
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:D Ein ALter Jägerwitz: Treffen sich zwei Jäger im Wald, und beide sind Tod.

AlTER Schützenwitz: Hans: Hast Heute was getroffen Heinz?
Heinz: Ja lauter alte Bekannte!

:D Was ist das: -----------------------
(Ein FLACHWITZ)

Was ist das: ----------------------
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(Ein doppelter FLACHWITZ)


Trift im Wald eine alte Frau eine Fee. Die Fee sagt zur alten Frau du hast drei Wünsche Frei, was möchtest du?
Die alte Frau: mein erster Wunsch ist, ein schönes Haus mit Garten und mit einem Springbrunnen.
Fee: dieser Wunsch soll dir erfüllt werden.
Die alte Frau: mein zweiter Wunsch ist, das ich wieder eine junge Frau mit 20 Jahren bin.
Fee: dieser Wunsch soll dir erfüllt werden.
Die alte Frau: mein dritter Wunsch ist, das der Peter mein Kater ein junger Mann wird der zu mir past.
Fee: dieser Wunsch soll dir erfüllt werden.
Die alte Frau: jetzt werden schön zusammen Peter.
:) PETER: UND WENN MICH VOR VIER JAHREN NICHT KASTIEREN HÄTTEST LASSEN, HÄTTEN WIR NOCH VIEL SCHÖNER ! :)
 
noch son schöner WTC-Witz:

USA und Afghanistan spielen Schach. Wer gewinnt?

Afghanistan, denn den USA fehlen 2 Türme

*g*
 
Scherzfrage: Was ist der unterschied zwischen einem Mercedes und Klopapier?

Na einen Mercedes kann jeder gebraucht kaufen, umdrehen der Beweiss liegt auf der Hand!
 
Reynolds schrieb:
Wieso nicht? :hmm:
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In Kürze können dort Menschenleben fallen...Menschen könnten ihr Angehörigen verlieren...würdest du den Witz z.B. einer Person erzählen, die alles verloren hat?

Ich finde Witze sind nur richtige Witze wenn absolut jeder drüber lachen kann.

So jetzt wieder was Witziges (iss ja schließlich ein Witze-Topic) mal über Beamte:

Beamte sind wie Viren: Sie wirken nicht indem sie handeln, sondern indem sie sich vermehren.

Wie nennt man einen Beamtenwindhund? Schildkröte.

Wie ist eigentlich die Hymne der Beamten? Wake me up before you go go...

Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster... Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?" Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."

Die Beamten sind die Träger der Nation. Einer träger als der andere...

Der Beamtentest für den gehobenen Dienst: Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nichts bemerken.

Der Test für den höheren Dienst? Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nicht bemerken, dass die Rolläden unten sind!

Bereits in Planung ist der erste Iron-Man-Triatholon für Beamte: Knicken, Lochen, Abheften.

Im Büro kurz vor 16.00 Uhr: Die Beamtin nimmt die Personalien auf. Da springt der grosse Zeiger auf die 12: "So, Herr Meier, und Ihren Vornamen können Sie mir morgen sagen."

Was ist Beamtenjogging? 100 Meter in 25 Dienstjahren.
 
Mal was (gemeines) von mir:
Wieviel Einwohner hat New York?
ca. 8 Mio und ein paar Zerquetschte.

Welches ist die beste Airline?
Na American Airlines - bringt sie direkt ins Büro.

Woran erkennt man, dass sich zwei Türme lieben?
Sie haben Flugzeuge im Bauch.

Haha. ich lach mich tot.
Übrigens, eure sind auch nicht schlecht!

EDIT: Verflixt, ich hätte mir doch die oberen Witze dieser Seite durchlesen sollen, dann wär mir aufgefallen, dass 2 Witze von mir schon erwähnt wurden
:brmbl: :brmbl:
 
Kategorie Böse Witze:

Ein Mann im 99. Stock des WTCs bestellt ein Klavier ... er bekam einen Flügel


Kategorie Bescheuert:

Weshalb ist das Tram schneller als neben den Schienen?
Weil es am Tag heller ist als drausen!

Kommt ein junger Mann in eine Bäckerei und sagt: "Guten Tag, ich hätte gerne 20 Brötchen." Antwortet die Verkäuferin: "Können sie denn die alle essen?" "Hmm ... stimmt! Ich nehme 40!"

Kommt ein junger Mann in eine Bäckerei und sagt: "Guten Tag, ich hätte gerne 20 Brötchen." Daraufhin geht der Bäcker in den Keller und erschiesst das Klavier.


Kategorie Over18:

Ein Kind in einem Spielwarengeschäfft sieht einen Teddybären auf dem obersten Regal stehen und kann ihn nicht erreichen. Kommt eine Verkäuferin und fragt: "Soll ich dir einen runterholen?" "Gerne, aber kann ich nachher mal den Teddy haben?"

Sitzt ein Häschen hinter einem Busch und holt sich eine runter. Kommt ein anderes Häschen vorbei und sagt: "Huch! Das ist aber obszön!" "Na, und ob das' söön is'!"


Kategorie Häschen Witze:

Geht ein Häschen in die Bäkerei und fragt: "Haddu Kartoffeltorte?" Sagt der Bäcker: "Nein, tut mir leid, sowas haben wir nicht!"
Am nächsten Tag das Häschen wieder: "Haddu Kartoffeltorte?" "Nein, ich sagte dir bereits dass wir sowas nicht haben!"
Denkt sich der Bäker: "Naja, vielleicht hat das Häschen sowas gerne." Also bäckt er ihm eine Kartoffeltorte.
Am nächsten Tag kommt das Häschen auch und fragt: "Haddu Kartoffeltorte?" "Ja! Heute haben wir Kartoffeltorte" "IGITT!!!"

Geht ein Häschen in eine Apotheke und fragt: "Haddu Haschisch?" Antwortet der Apotheker: "Um Himmelswillen, natürlich nicht!"
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt: "Haddu Haschisch?" "Nein, wir verkaufen so etwas nicht!!"
Der Apotheker denkt sich: "Naja, vielleicht braucht es das Häschen ja auch ganz dringend." Also lässt er seine Beziehungen spielen und besorgt ihm etwas von dem Stoff.
Am nächsten Tag kommt das Häschen erneut und fragt: "Haddu Haschisch?" "Psst! Ja ich habe ein bisschen!" Rennt das Häschen auf die Strasse und ruft: "Polischei! Polischei!"


Mehr??
 
Am Frankfurter Flughafen haben zwei Polizisten einen Lastwagenfahrer erschossen.
Warum?
Er hatt im Fahrerhaus ein Schild an der Scheibe stehen, wo drauf stand: Bin Laden.

MUUUHAHAHAHA :lol:
 
Und noch was:
Was ist das schlimmste, was einem toten, gläubigen Mitglied des KukluxKlan passieren kann? - Wenn sich Petrus als Farbiger herausstellt!
 
Kommt ein Häschen in eine Metzgerei und
geht zur Theke und schaut den Metzger an.
Häschen: Haddu du Hasenbrust?
Metzger: ja
Häschen: Haddu du Hasenleber?
Metzger: ja
Häschen: Haddu du Hasenkeule?
Metzger: ja
Häschen: Haddu du Hasenrücken?
Metzger: ja
Häschen: Mööööööördeeeeeer!

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Heute berichtet von der Weltmeisterschaft
live unser Reporter vom Hammerwerfen.
Als erstes ist der Russische Hammmerwerfer dran.
Reporter: Vladiermier Schrenko er dreht und dreht sich und wirf 250 Meter ein neuer Weltrekord. Wie machen sie das nur Herr Schrenko?
Schrenko: Mein Vater war Hammerwerfer mein Großvater war Hámmerwerfer und ich bin Hammerwerfer das liegt im Blut unserer Familie.
Reporter: und jetzt ist der Amerkianer Georg Miller dran eine beeindruckende Gestalt er wirbelt herum und der Hammer fliegt und fliegt 257 Meter ein neur Weltrekord es ist Unglaublich wie machen sie das nur Herr Miller?
Miller: Mein Vater war Hammerwerfer mein Großvater war Hámmerwerfer und ich bin Hammmerwerfer das ist unser Amerkanischer Patreotismus.
Reporter: und zum schluß ist der Deutsche Heinz Schultze dran er steht nur ruhig da nimmt den Hammer und wirft er fliegt über die 260 nein weiter über 270 nein über die 300ter Marke, Wahnsinn es ist nicht zufassen ein neuer Weltrekord wie machen sie das Herr Schultze.
Schultze: Mein Vater war Arbeitslos, mein Großvater war Arbeitslos und ich bin Arbeitlos und mein Vater hat immer gesagt wenn dir jemand einen Hammer in die Hand drückt wirf in soweit weg wie du kannst.
 
Treffen sich 2 Kühe. sagt Die Eine: "Muh" Sagt die andere: "wollt ich auch grad sagen!2
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Geht Ein Einarmiger in den Second-Hand Shop!

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Mann und Frau in Dier U-Bahn: Sagt die Frau: Ich heiß Gabi. Sagt der Mann: Ich Nicht!
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Ein Denker Witz

Sitz ein Angler am See und angelt,
kommt ein Polizist daher und fragt
den Angler empört: Haben sie das
Schild nicht gelesen Feuer machen
Verboten!
Anwortet der Angler: Warum ist das
eine Einbahnstraße?

:lol: :lol: :lol: :lol:
 
Woran erkennt man einen Prostatakranken?
Am verrosteten Reisverschluss und den gleben Flecken auf den Schuhen. :lol:
 
Captain Chris schrieb:

Ich finde Witze sind nur richtige Witze wenn absolut jeder drüber lachen kann.
Zum Vergrößern anklicken....
So jetzt wieder was Witziges (iss ja schließlich ein Witze-Topic) mal über Beamte:
Zum Vergrößern anklicken....

aha. du hast dir grad selber wiedersprochen. Oder zählst du beamte nicht zu "jeder" ?

Ich glaube nämlich kaum, dass ein Beamter über die witze lachen kann.
 
Warum nicht? Es gibt auch Blondinen, die über Blondinenwitze lachen.

Trotzdem ist für mich ein Witz ein Witz, wenn nur irgendeiner von den 6-7 Milliarden Menschen auf diesem Planeten darüber lachen kann.
 
Captain Chris schrieb:


In Kürze können dort Menschenleben fallen...Menschen könnten ihr Angehörigen verlieren...würdest du den Witz z.B. einer Person erzählen, die alles verloren hat?

Ich finde Witze sind nur richtige Witze wenn absolut jeder drüber lachen kann.
Zum Vergrößern anklicken....


1.) Ja, als absolut taktloser Mensch, würde ich natürlich einen solchen Witz erzählen.

Hab noch nie Menschenleben fallen sehen, und was heißt in Kürze??? Dort verlieren doch Täglich Menschen ihr leben. das ist aber kein Grund, keine Witzte darüber zumachen.
Die ganze situation dort ist ein Witz, über den ich eigentlich pausenlos lachen müsste, wenn da nicht das profunde verlangen in mir wäre, statdessen zu arbeiten, und Geld zu verdienen.

Ich hoffe mal ihr hört bald mal mit eurer Moral-apostelei auf, das nervt tierisch, ihr braucht anders denkenden nicht eurer belastended Gedankengut aufzuzwingen.

Ich las mir doch von möchtegern-Moral-Aposteln nicht den Spaß verderben.

:hmm:
 
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