W
Wolfi
Guest
HAhaha. Was sind fünfzig Politiker auf dem Grund des Meeres?
Ein Anfang.
Ein Anfang.
Witze aller Art # 8
- Ersteller Admiral Kirk
- Erstellt am
Admiral Kirk
Lieutenant Junior Grade
@Annika: Ich habe mal durchgeschaut bevor ich dies Topic eröffnet habe, aber ich habe #7 nicht mehr gefunden. Deshalb die #8.
E
Elric
Guest
Hier mal was längeres, vielleicht kennt es der ein oder andere noch nicht...
So entstehen Mißverständnisse
Hallo Ira
da ich mich ja nun im Leben endlich für eine Frau entschieden habe, bin
ich in die Stadt losgezogen um ein Geburtstagsgeschenk für meine angebetete Freundin zu erwerben. Da wir noch nicht sehr lange zusammen sind beschloß ich - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung ihrer jüngeren Schwester ging ich zu Leffers und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.
Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und ich bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, dass ich auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an meine Herzallerliebste verschickte:
"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich
festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, welche sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie, Freitagabend für mich tragen.
PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt!"
So entstehen Mißverständnisse
Hallo Ira
da ich mich ja nun im Leben endlich für eine Frau entschieden habe, bin
ich in die Stadt losgezogen um ein Geburtstagsgeschenk für meine angebetete Freundin zu erwerben. Da wir noch nicht sehr lange zusammen sind beschloß ich - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung ihrer jüngeren Schwester ging ich zu Leffers und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.
Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und ich bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, dass ich auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an meine Herzallerliebste verschickte:
"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich
festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, welche sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie, Freitagabend für mich tragen.
PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt!"
A
Annika
Guest
In einer heruntergekommenen Kneipe in New York: Zwei ziemlich angetrunkene Männer sitzen an der Theke und unterhalten sich. Sagt der eine: "Du, ich kenne hier in der Stadt ein Hochhaus, da kannst du vom 32. Stock springen, ohne das was passiert. Da ist im 15. Stockwerk so'n Lufteinsauger von der Klimaanlage, der saugt dich in das Gebäude, bevor du unten aufkommst. Super Feeling, sag ich dir."
"Ach, du spinnst doch, das klappt niemals", winkt der andere ab.
"Doch das klappt. Komm wir fahren hin und ich zeig es dir."
Zehn Minuten später stehen die zwei auf dem Dach des 32-Stockwerkehochhauses. Der erste Typ springt.............-und tatsächlich er landet sicher auf einem Balkon des 15. Stockwerks. Als er wieder bei seinem Saufkumpanen ankommt meint er: "So, jetzt du. Du hast ja gesehen, das es klappt."
Der andere zögert kurz, aber dann probiert er es doch. Er fällt und fällt........... und klatscht volles Rohr unten auf dem Asphalt auf. Der erste Typ kehrt in die Kneipe zurück und erzählt dem Wirt von der Sache, da sagt Wirt: "Also Superman, wenn du gesoffen hast, dann bist du ein echtes Arschloch!"
"Ach, du spinnst doch, das klappt niemals", winkt der andere ab.
"Doch das klappt. Komm wir fahren hin und ich zeig es dir."
Zehn Minuten später stehen die zwei auf dem Dach des 32-Stockwerkehochhauses. Der erste Typ springt.............-und tatsächlich er landet sicher auf einem Balkon des 15. Stockwerks. Als er wieder bei seinem Saufkumpanen ankommt meint er: "So, jetzt du. Du hast ja gesehen, das es klappt."
Der andere zögert kurz, aber dann probiert er es doch. Er fällt und fällt........... und klatscht volles Rohr unten auf dem Asphalt auf. Der erste Typ kehrt in die Kneipe zurück und erzählt dem Wirt von der Sache, da sagt Wirt: "Also Superman, wenn du gesoffen hast, dann bist du ein echtes Arschloch!"
P
ptambient
Guest
Wie war meiner? (siehe weiter oben)
A
Annika
Guest
Und hier mal ein paar Witze über ein Thema, dass wir ja alle sooo lieben (besonders die Linuxfrende *g*):
Frage: Ich installiere gerade Windows Millenium, was soll ich drücken?
Antwort: Am besten beide Daumen...
Ein Microsoft-Programierer schlägt seinem Linux-Kollegen ein Spiel vor: "Wir stellen Fragen, wer die Antwort nicht weiss, zahlt 5 Mark." "Nee", sagt der Linux-Mann,"du bist reich,du löhnst 500 Mark." Der Microsoftler ist einverstanden und legt los: "Wie groß ist der Abstand von der Erde zum Mond?" Der Linux-Programmierer denkt kurz nach, gibt 5 Mark und ist selber dran: "An welchem Tag war an der Cheops Pyramide Richtfest?" Der Microsoftler schaut auf der Encarta nach, geht ins Internet, zuckt die Achseln, überreicht fünf Hunderter und fragt: "Wann war denn das Richtfest?" Der Linux-Mann reicht ihm 5 Mark...
--------------------------------------------------------------------------------
Features von Windows 95/98:
Multitasking - Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen
Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten über Deine Windows95-Absturz-Erfahrungen
Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound
Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstürzen lassen
Frage: Ich installiere gerade Windows Millenium, was soll ich drücken?
Antwort: Am besten beide Daumen...
Ein Microsoft-Programierer schlägt seinem Linux-Kollegen ein Spiel vor: "Wir stellen Fragen, wer die Antwort nicht weiss, zahlt 5 Mark." "Nee", sagt der Linux-Mann,"du bist reich,du löhnst 500 Mark." Der Microsoftler ist einverstanden und legt los: "Wie groß ist der Abstand von der Erde zum Mond?" Der Linux-Programmierer denkt kurz nach, gibt 5 Mark und ist selber dran: "An welchem Tag war an der Cheops Pyramide Richtfest?" Der Microsoftler schaut auf der Encarta nach, geht ins Internet, zuckt die Achseln, überreicht fünf Hunderter und fragt: "Wann war denn das Richtfest?" Der Linux-Mann reicht ihm 5 Mark...
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Features von Windows 95/98:
Multitasking - Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen
Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten über Deine Windows95-Absturz-Erfahrungen
Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound
Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstürzen lassen
V
Vic
Guest
Dazu hab ich auch noch einen.
Was ist die sicherste und einfachste Methode die Borg zu vernichten?
Die Instalation von Windows 95!
Welche Textverarbeitungssoftware benutzen die Borg?
Locutus 1-2-3!
Was wäre bei TNG anders, wenn "Nike" der Hauptsponsor gewesen wäre?
Anstatt "Make it so" hätte Picard "Just do it" gesagt!
Was ist die sicherste und einfachste Methode die Borg zu vernichten?
Die Instalation von Windows 95!
Welche Textverarbeitungssoftware benutzen die Borg?
Locutus 1-2-3!
Was wäre bei TNG anders, wenn "Nike" der Hauptsponsor gewesen wäre?
Anstatt "Make it so" hätte Picard "Just do it" gesagt!
A
Annika
Guest
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein
ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie
durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall...
Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide
total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig des Schicksals!
Es will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens
zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: Sie haben
recht, dass muss ein Fingerzeig des Schicksals sein. Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Ruecksitz ist unbeschadet! Anscheinend will das Schicksal, dass wir auf unser Glueck
anstossen!"
Er oeffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und
leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurueck. Der
Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurueck.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schuettelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis
die Polizei hier ist..."
ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie
durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall...
Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide
total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig des Schicksals!
Es will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens
zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: Sie haben
recht, dass muss ein Fingerzeig des Schicksals sein. Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Ruecksitz ist unbeschadet! Anscheinend will das Schicksal, dass wir auf unser Glueck
anstossen!"
Er oeffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und
leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurueck. Der
Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurueck.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schuettelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis
die Polizei hier ist..."
A
Annika
Guest
Zwei Freunde haben eine Autopanne. Sie klopfen an einem einsam stehenden Haus an. Ohne viel zu fragen, quartiert die Bewohnerin den einen der beiden in ein Gästezimmer ein, der andere schläft im Wohnzimmer auf der Couch.
Nach einigen Monaten ruft der eine Freund den andern an: "Sag mal, mein Lieber, ich habe da einen seltsamen Brief von einem Rechtsanwalt bekommen, der nur einen Schluss zulässt - Du musst Dich damals von Deiner Couch in das Schlafzimmer geschlichen und der Dame allerlei geboten haben. Aber was schlimmer ist: Du hast Dich dabei meines Namens bedient."
"Also, ich schwöre Dir bei allem, was mir heilig ist: Das kann nur ein Missverständnis sein. Wenn sie in andern Umständen ist..."
"Wer spricht denn von andern Umständen? Gestorben ist sie und hat mir eine Million hinterlassen..."
Nach einigen Monaten ruft der eine Freund den andern an: "Sag mal, mein Lieber, ich habe da einen seltsamen Brief von einem Rechtsanwalt bekommen, der nur einen Schluss zulässt - Du musst Dich damals von Deiner Couch in das Schlafzimmer geschlichen und der Dame allerlei geboten haben. Aber was schlimmer ist: Du hast Dich dabei meines Namens bedient."
"Also, ich schwöre Dir bei allem, was mir heilig ist: Das kann nur ein Missverständnis sein. Wenn sie in andern Umständen ist..."
"Wer spricht denn von andern Umständen? Gestorben ist sie und hat mir eine Million hinterlassen..."
K
Klingon for ever
Guest
Wieviel Vulkanier braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? - exakt 1.0
Wieviel Ferengi braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? - 2 - einer der die Birne wechselt und einen um sie teuer zu verkaufen.
Wieviel Klingonen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Keinen. Erstens hat eine ausgebrannte Glühbirne keine Ehre und zweitens fürchtet sich ein tapferer Klingone nicht im Dunkeln.
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Wieviel Ferengi braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? - 2 - einer der die Birne wechselt und einen um sie teuer zu verkaufen.
Wieviel Klingonen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Keinen. Erstens hat eine ausgebrannte Glühbirne keine Ehre und zweitens fürchtet sich ein tapferer Klingone nicht im Dunkeln.
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A
Annika
Guest
Eine neureiche Familie gibt ihre erste Abendgesellschaft. Nachdem dann spaeter
fast alle Gaeste gegangen sind fragt die Gastgeberin ihre in solchen Dingen
erfahrerene beste Freundin: "Und, habe ich alles richtig gemacht?"
"Ganz wunderbar!", antwortet diese, "Bis auf eine Kleinigkeit: Die Zuckerzange
hat gefehlt!"
Fragender Blick der Gastgeberin, daraufhin erklaert ihr ihre Freundin den
Sachverhalt: "Nun stell Dir mal vor, die Herren gehen auf die Toilette, holen
ihr bestes Stueck 'raus, packen es wieder ein, und mit denselben Fingern greifen
sie dann spaeter in die Zuckerdose! Und fuer diese Faelle gibt es eben die
Zuckerzange."
Nun, der Gastgeberin leuchtet das ein, und nach der naechsten Abendgesellschaft
die sie gibt fragt sie wiederum ihre Freundin, ob sie denn diesmal alles richtig
gemacht habe.
"Alles wieder ganz ausgezeichnet," kommt die Antwort "nur die Zuckerzange hat
wieder gefehlt!"
Darauf die Gastgeberin: "Das versteh' ich nicht! Ich habe sie doch gleich neben
die Toilettenschuessel gehaengt..."
fast alle Gaeste gegangen sind fragt die Gastgeberin ihre in solchen Dingen
erfahrerene beste Freundin: "Und, habe ich alles richtig gemacht?"
"Ganz wunderbar!", antwortet diese, "Bis auf eine Kleinigkeit: Die Zuckerzange
hat gefehlt!"
Fragender Blick der Gastgeberin, daraufhin erklaert ihr ihre Freundin den
Sachverhalt: "Nun stell Dir mal vor, die Herren gehen auf die Toilette, holen
ihr bestes Stueck 'raus, packen es wieder ein, und mit denselben Fingern greifen
sie dann spaeter in die Zuckerdose! Und fuer diese Faelle gibt es eben die
Zuckerzange."
Nun, der Gastgeberin leuchtet das ein, und nach der naechsten Abendgesellschaft
die sie gibt fragt sie wiederum ihre Freundin, ob sie denn diesmal alles richtig
gemacht habe.
"Alles wieder ganz ausgezeichnet," kommt die Antwort "nur die Zuckerzange hat
wieder gefehlt!"
Darauf die Gastgeberin: "Das versteh' ich nicht! Ich habe sie doch gleich neben
die Toilettenschuessel gehaengt..."
A
Annika
Guest
Und immer noch nicht ganz abgegriffen, wie ich hoffe: 
Eine Blondine sitzt in der Business Class einer Maschine nach Melbourne.
Der Steward bemerkt, dass sie auf dem falschen Platz sitzt und bittet sie, ihr
Ticket zu ueberpruefen. Dabei stellt sich heraus, dass sie Touristenklasse
gebucht hat. Der Steward bittet sie aufzustehen und den ihr zugewiesenen Platz
einzunehmen. Die Blondine stiert vor sich hin und sagt: "Ich bin
blond, ich bin schoen, und ich fliege nach Melbourne."
Der Steward weiss nicht so recht, wie er sich in der Situation verhalten soll,
und fragt den Chef-Steward. Der geht zu der Blondine und sagt ihr,dass ihr
Ticket nur fuer die Touristenklasse sei und dass sie in der falschen Sektion
sitze, und ob sie nicht, bitte, auf den zugewiesenen Sitz wechseln koenne. Die
Blondine starrt in die Luft und sagt: "Ich bin blond, ich bin schoen, und ich
fliege nach Melbourne."
Die Stewards erkennen, dass sie ein Problem haben. Wie sie noch so im Gang
stehen und diskutieren, kommt der Co-Pilot vorbei. Sie erzaehlen ihm, was
passiert war, und er sagt: "Ich bin mit einer Blondine verheiratet, ich
weiss, wie man mit so etwas umgeht." Sie beobachten, wie er zu der Blondinen
geht, ihr kurz etwas sagt, die Blondine aufsteht und in die Touristenklasse
geht.
Die Stewards sind begeistert und fragen den Co-Piloten, wie er das
geschafft hat. - "Ich habe ihr gesagt, dass die Business Class in Melbourne
nicht halten wird."
Eine Blondine sitzt in der Business Class einer Maschine nach Melbourne.
Der Steward bemerkt, dass sie auf dem falschen Platz sitzt und bittet sie, ihr
Ticket zu ueberpruefen. Dabei stellt sich heraus, dass sie Touristenklasse
gebucht hat. Der Steward bittet sie aufzustehen und den ihr zugewiesenen Platz
einzunehmen. Die Blondine stiert vor sich hin und sagt: "Ich bin
blond, ich bin schoen, und ich fliege nach Melbourne."
Der Steward weiss nicht so recht, wie er sich in der Situation verhalten soll,
und fragt den Chef-Steward. Der geht zu der Blondine und sagt ihr,dass ihr
Ticket nur fuer die Touristenklasse sei und dass sie in der falschen Sektion
sitze, und ob sie nicht, bitte, auf den zugewiesenen Sitz wechseln koenne. Die
Blondine starrt in die Luft und sagt: "Ich bin blond, ich bin schoen, und ich
fliege nach Melbourne."
Die Stewards erkennen, dass sie ein Problem haben. Wie sie noch so im Gang
stehen und diskutieren, kommt der Co-Pilot vorbei. Sie erzaehlen ihm, was
passiert war, und er sagt: "Ich bin mit einer Blondine verheiratet, ich
weiss, wie man mit so etwas umgeht." Sie beobachten, wie er zu der Blondinen
geht, ihr kurz etwas sagt, die Blondine aufsteht und in die Touristenklasse
geht.
Die Stewards sind begeistert und fragen den Co-Piloten, wie er das
geschafft hat. - "Ich habe ihr gesagt, dass die Business Class in Melbourne
nicht halten wird."
K
Klingon for ever
Guest
Der Witz passt zwar nicht ganz zu dem oben geposteten, doch habe ich damit noch jeden Blondinenwitzerzähler zum Schweigen gebracht:
"Warum sind Blondinenwitze so kurz? - Damit auch Männer sie verstehen können!"
...der von Annika ist aber gut.
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"Warum sind Blondinenwitze so kurz? - Damit auch Männer sie verstehen können!"
...der von Annika ist aber gut.
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A
Annika
Guest
Frau faehrt auf der Autobahn, laengere Zeit schon faehrt ein anderes Auto mit 2 jungen Maennern neben ihr.
Immer wenn sie rueberschaut, zeigt ihr der Mann auf dem Beifahrersitz 4 Finger.
Nach einiger Zeit zeigt sie ihm genervt den beruehmten mittleren Finger.
Daraufhin zeigt ihr der Beifahrer eine schoene Kelle mit rotem Licht. Beide Wagen fahren an den Strassenrand, wo ihr die
Polizisten erklaeren:
"Die vier Finger bedeuten 40 Mark Strafe, weil Sie zu schnell gefahren sind."
Daraufhin kontert die Frau:
"Und ich wollte damit nur sagen, dass ich nur 10 Mark dabei habe!"
Immer wenn sie rueberschaut, zeigt ihr der Mann auf dem Beifahrersitz 4 Finger.
Nach einiger Zeit zeigt sie ihm genervt den beruehmten mittleren Finger.
Daraufhin zeigt ihr der Beifahrer eine schoene Kelle mit rotem Licht. Beide Wagen fahren an den Strassenrand, wo ihr die
Polizisten erklaeren:
"Die vier Finger bedeuten 40 Mark Strafe, weil Sie zu schnell gefahren sind."
Daraufhin kontert die Frau:
"Und ich wollte damit nur sagen, dass ich nur 10 Mark dabei habe!"
K
Krautwiggerl
Guest
Bei Microsoft wird ein findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates soll als Vater in Frage kommen. Das veranlasst Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme: "Ein Microsoft-Mitarbeter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.
1. Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
2. Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neuen Monaten fertig.
3. Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, das von Anfang an Hand und Fuß hatte.
1. Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
2. Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neuen Monaten fertig.
3. Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, das von Anfang an Hand und Fuß hatte.
Chekov: Hev you any Russian in you?
Woman: No...
Chekov: Vant some?
-----
Kirk: "We'll need some 20th. century money. Uhura, as an attractive woman, it is your job to go hustle those sailors!"
Uhura: "Admiral, may I remind you that we're in San Francisco."
Kirk: "You're right! Sulu, Chekov...YOU go hustle those sailors!"
Woman: No...
Chekov: Vant some?
-----
Kirk: "We'll need some 20th. century money. Uhura, as an attractive woman, it is your job to go hustle those sailors!"
Uhura: "Admiral, may I remind you that we're in San Francisco."
Kirk: "You're right! Sulu, Chekov...YOU go hustle those sailors!"
A
Annika
Guest
Und hier noch ein paar herrlich makabre letze Worte......
... des Brieftraegers: "Guuuuter Hund, braaaaver Hund..."
... des Sportschuetzen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen"
... des Metzgers: "Wirf mir mal das grosse Messer rueber!"
... des Diabetikers: "Zucker?"
... des Architekten: "Da faellt mir noch was ein"
... des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
... des Dachdeckers: "Ganz schoen windig heute"
... des Fallschirmspringers(1): "Scheiss Motten!"
... des Fallschirmspringers(2): "Die Wolke nehm' ich noch mit"
... des Elektrikers: "Ich schalt jetzt ein."
... des Bergsteigers(1): "Das Seil haelt"
... des Bergsteigers(2): "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken."
... des Sprengmeisters: "Was'n das fuer'n Draht?"
... des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?"
... des Turmspringers: "Heute ist das Wasser aber klar"
... des Bombenentschaerfers: "Ich nehm' den roten Draht"
... des Tauchers: "Hai"
... des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"
... des Manta-Fahrers: "Da passe ich noch durch, ey!"
... des Brieftraegers: "Guuuuter Hund, braaaaver Hund..."
... des Sportschuetzen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen"
... des Metzgers: "Wirf mir mal das grosse Messer rueber!"
... des Diabetikers: "Zucker?"
... des Architekten: "Da faellt mir noch was ein"
... des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
... des Dachdeckers: "Ganz schoen windig heute"
... des Fallschirmspringers(1): "Scheiss Motten!"
... des Fallschirmspringers(2): "Die Wolke nehm' ich noch mit"
... des Elektrikers: "Ich schalt jetzt ein."
... des Bergsteigers(1): "Das Seil haelt"
... des Bergsteigers(2): "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken."
... des Sprengmeisters: "Was'n das fuer'n Draht?"
... des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?"
... des Turmspringers: "Heute ist das Wasser aber klar"
... des Bombenentschaerfers: "Ich nehm' den roten Draht"
... des Tauchers: "Hai"
... des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"
... des Manta-Fahrers: "Da passe ich noch durch, ey!"
V
Vidiian the Blue
Guest
Treffen sich 2 Kühe. Sagt die Eine: "muh"
Sagt die andere: "wollt ich auch grad sagen"
*schenkelklopf*
Wie ist der Vorname vom Ree?
Kartoffelpü!!!
Hohohohohoho!!!!!!
Sagt die andere: "wollt ich auch grad sagen"
*schenkelklopf*
Wie ist der Vorname vom Ree?
Kartoffelpü!!!
Hohohohohoho!!!!!!
A
Annika
Guest
Macht der BUND selbstständig?" - "Keine Ahnung, mal den Spieß fragen."
"Macht der BUND gleichgültig?" - "Is mir doch egal!"
"Macht der BUND gewalttätig?" - "Willst du eine auf's Maul, Mann?"
Der Spiess zum wachhabenden Rekruten: "Mueller, was tun Sie, wenn sich nachts eine maennliche Person kriechend der Kaserne naehert?" "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett..."
Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine >>> NICHTS PASSIERT <<< Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine >>> NICHTS PASSIERT <<< Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, daß der LKW auch nicht da ist!"
"Macht der BUND gleichgültig?" - "Is mir doch egal!"
"Macht der BUND gewalttätig?" - "Willst du eine auf's Maul, Mann?"
Der Spiess zum wachhabenden Rekruten: "Mueller, was tun Sie, wenn sich nachts eine maennliche Person kriechend der Kaserne naehert?" "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett..."
Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine >>> NICHTS PASSIERT <<< Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine >>> NICHTS PASSIERT <<< Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, daß der LKW auch nicht da ist!"