Witze aller Art # 8

Andere Version; ;-) Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der
Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eroeffnet ihr: "
Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glueckwunsch - sie sind
schwanger."
Die Nonne wird abwechselnd blass und rot und verlaesst sofort die Praxis.
Abends, als der Arzt nach Hause kommt, erzaehlt er - noch lachend - seiner Frau
von dem gelungenen Scherz. Sie kann aber gar nicht darueber lachen und appeliert
an sein Gewissen, dass man solche Scherze mit den Dienerinnen Gottes nicht
macht.
Schliesslich hat er ein Einsehen und entschliesst sich, die Sache im Kloster
richtig zu stellen. Er ruft im Kloster an, es meldet sich die Aebtissin.
Arzt: "Heute nachmittag war eine Ihrer Nonnen in meiner Praxis, kann ich sie
bitte einmal sprechen."
Aebtissin: "Tut mir leid, aber Schwester Margareta ist im Moment nicht zu
sprechen, worum geht es bitte?"
Der Arzt erzaehlt ihr von seinem Scherz und entschuldigt sich dafuer.
Darauf die Aebtissin: "Ihre Entschuldigung kommt ein wenig zu spaet, der Herr
Bischoff hat sich vor zwei Stunden erschossen!"
 
George W. Bush was thrilled at finally being able to spend his first night in the White House, but something very strange happened. On the very first night, he was awakened by George Washington's ghost. Bush asked the ghost, "President Washington, what is the best thing I could do to help the country?"

"Set an honest and honorable example, just as I did," advised Washington.

With all the excitement of the White House, Bush still couldn't sleep welland then, later on that night, the ghost of Thomas Jefferson moved through the dark bedroom.

"Tom, what is the best thing I could do to help the country?" Bush asked.

"Cut taxes and reduce the size of the government," Jefferson answered.

Bush still couldn't sleep well, so much later on the same night he saw another ghostly figure moving in the shadows. It was Abraham Lincoln's ghost.

"Abe, what is the best thing I could do to help the country?" Bush asked.

Lincoln replied, "Go see a play."

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Hillary Clinton dies and goes to Heaven.

Once there, she is greeted by an Angel who explains it's his job to show her around.

After passing many wondrous things, The two of them stop by an enormous wall of hanging clocks, each with a tiny plaque underneath. Some of the clocks are stopped, some are clicking slowly, and some are ticking merrily away.

"What's this?" Hillary asks.
"This is the Wall of Truth," replies the Angel. "Every human who is alive or has ever lived is represented here on this wall. Every time they tell a lie, the clock ticks forward one second."

The Angel shows Hillary a clock stopped at Midnight. "This was Mother Teresa's Clock. She never lied once." He shows her another, stopped at 2 seconds past Midnight. "This is Abe Lincoln's. He only ever lied twice."

Hillary gazes at the clocks a while, and after a moment is overcome by curiosity. "I don't see my husband's clock here. Can you show it to me?"

"No," the Angel says, "It's not on the wall, it's in Saint Peter's office. The A/C is out, and he's using it as a fan."
 
Wieso kommst du auf diese Frage? Wer die Admins der kranken Seite sind, steht doch unten drunter. :D

Und tatsächlich gab es dort diesen hier zu finden:
Während eines Manövers bleibt ein LKW der Bundeswehr stecken. Der Fahrer hat Glück, denn in diesem Augenblick hält neben ihm ein Jeep mit vier Offizieren. Gemeinsam gelingt es ihnen unter letzter Kraftaufbietung, den Wagen aus dem Schlamm zu befreien. "Ein schönes Stück Arbeit", bemerkt einer der Offiziere, "was haben Sie denn geladen?" Antwortet der Fahrer: "26 Rekruten!"
 
Ich meinte nur, weil so rein zufällig dort die Witze von hier mit genau der gleichen Formulierung wie hier!
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Eine arme Nutte und eine reiche Nutte unterhalten sich. Fragt die arme Nutte die Reiche:
"Wie machst du das, dass du so reich bist?" Sagt die Reiche: "Das ist ganz einfach, du kaufst dir einen kleinen Knallböller und schiebst dir den in die Muschi, wenn der Freier dann kommt, zündest du den Böller an und wenn er geknallt hat rufst du ganz laut Gebärmutter geplatzt und verlangst Schmerzensgeld.
Die arme Nutte geht in den Laden und verlangt kleine Böller. Die Verkäuferin hat aber nur noch die großen D - Böller. Egal meint die arme Nutte und kauft diese. Beim nächsten Freier steckt sie den Böller in die Muschi und schreit überlaut als dieser explodiert war. Sie schrie: "Hilfe Gebärmutter geplatzt - Schmerzensgeld!!!"
Der Freier :"Ja toll und wer kratzt mir die Eier von der Wand?"
 
In Anbetracht der Karnevalszeit...

Ein Ehepaar war auf eine Karnevalsparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke
Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle.
Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er doch alleine
zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett.

Nach einer Stunde wachte die Frau auf; die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch
nicht zu spaet war, beschloss sie, auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr
Kostuem nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein koennte, ihren
Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.

Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann
auf der Tanzflaeche. Er liess keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie
anzufassen und zu kuessen. Sie schlaengelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich
eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie liess ihn gewaehren, denn sie war
ja eine Ehefrau. Schliesslich fluesterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins
Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten irren Sex
miteinander.

Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach
Hause und entsorgte das Kostuem. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn.

Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er Antwortete:
"Ach, nichts Besonderes. Du weisst ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich
sowieso nicht recht vergnuegen." "Hast du viel getanzt?", fragte sie ihn. Er:
"Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und
einige andere Kumpels getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurueckgezogen
und den ganzen Abend Skat gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen
passiert ist, dem ich mein Kostuem ausgeliehen habe..."
:D
 
Hier noch was für die Katerstimmung: *kichert*

Der Kartoffelsalat ist im Magen. Plötzlich geht oben eine Klappe auf und
ein Schnaps kommt herein.
Kartoffelsalat: Wer bist du denn?
Schnaps: Ich bin der Williams. Der Meyer hat mich ausgegeben.
Kurze Zeit später geht wieder die Klappe auf.
Kartoffelsalat: Und wer bist du jetzt?
Wodka: Ich bin der Puschkin. Der Meyer hat mich ausgegeben.
Da sagt der Kartoffelsalat plötzlich:
Platz da!! Den Meyer muss ich mir mal angucken!!!
 
Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll
ist.
"Prima", sagt er und geht wieder.
Am naechsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse" und geht
wieder.
Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er
bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren.
Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst
sie herum.
"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"
"Ja."
"Und wohin?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann?"
"Dann klingelte er an einer Tuer."
"Und dann?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja und dann?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir koennen noch mal. Dein Mann ist noch
beschaeftigt!"
 
Ein Kanadier sitzt beim Frühstück
Hörnchen, Marmelade, Kaffee.
Kommt ein kaugummikauender Amerikaner und setzt sich an seinen Tisch. Dem Kanadier passt es nicht, er schaut ihn nicht mal an.
Plötzlich fragt der Ami: "Wenn Sie ihr Brot essen, essen Sie dann alles?"
Sagt der Kanadier: "Ja, sicher!"
Darauf der Ami: "Wir in USA essen nur das Weisse, die Rinde wird in Containern gesammelt, recycelt und als Hörnchen nach Kanada geschickt."
Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und macht grosse Blasen. Nach einer Weile fragt er: "Sie essen auch Marmelade in Kanada?"
Der Kanadier: "Ja sicher!"
Darauf der Ami: "Wir in USA nehmen nur das Fruchtinnere, die Kerne, Stiele und Schalen sammeln wir in Containern, recyceln das ganze, und schicken es dann als Marmelade nach Kanada!" Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und lässt die Blasen platzen.
Darauf der Kanadier: "Ihr Amerikaner, habt ihr auch Sex?"
"Sure, na klar!" sagt der Ami.
Fragt der Kanadier: "Was macht ihr mit den gebrauchten Kondomen?"
"Die werfen wir natürlich weg", sagt der Ami.
Daraufhin der Kanadier: "Wir in Kanada machen das nicht. Wir sammeln die Kondome in Containern, recyceln sie und schicken sie dann als Kaugummis nach Amerika..."
 
Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schliesslich passte das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Graebern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen... Tock-tock-tock, tock-tock-tock... Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann:
"Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"
"Diese Idioten!" murmelte der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben..."
 
Mir fällt grad was ein.

Warum haben Männer Beine?
Damit sie nicht immer Sackhüpfen machen müssen.

Warum bekommen Männer kein BSE?
Weil Männer Schweine sind.
 
Warum kriegen Neonazis kein BSE?
Dafür brauch man Hirn.

Und warum kriegen die auch kein AIDS?
Auch Viren haben ihren Stolz.

(Sorry falls ich jetzt wen beleidigt oder gekränkt habe.)
 
Falls du jemanden damit beleidigt oder gekränkt hast, so wird er sich wohl kaum beschweren oder dazu äußern.
Vermute ich jedenfalls sehr stark.
 
Und noch einer in die Reihe der total behämmerten Witze:

Geht ein Mann um die Ecke und ist weg!

HA HA
 
Ein Russischer, Amerikanischer und ein Deutscher Pilot sitzen im Flughafenkaffee und fachsimpeln über ihre neuesten Errungenschaften in der Flugzeugtechnik.

Der Russische fängt an: "Brüderchen hab'n wir gebaut in Moskau eine Maschine die ist so gross, wir können mitnehmen 10 Fussballmannschaft und 10000 Mann Publikum!"

Sagt der Ami: "Friends, wir haben gebaut in Colorado Springs United States eine Maschine die ist so groß wir können mitnehmen 20 Football Mannschaften und 20000 Mann Publikum!"

Darauf der Deutsche: "Jetzt mal ruhig Kollegen, wie viel da bei uns reinpassen das kann ich euch auch nicht genau sagen, ich kann euch höchstens von meinem letzten Testflug erzählen! Also ich mit meinem Co-Piloten Anton überm Atlantik, ne? Auf einmal hör ich ein Geräusch. Sag ich zum Anton er soll mal in den VW steigen und in die linke Tragfläche fahren. Nach ner halben stunde kommt der zurück und sagt "Da war nichts" Na dann fahr mal weiter in die rechte Tragfläche. Nach einer halben Stunde kommt der wieder und sagt, "Da war auch nichts." Hab ich zu ihm gesagt steig um auf den Porsche und ras mal ins Heck! Nach sechs Stunden kommt der wieder und sagt "das ist unglaublich, unwahrscheinlich was du für ein Gehör hast. Da hat wieder so ein Doofer das Toilettenfenster aufgelassen, da is ne Amerikanische Boeing 747 rein, die kreist jetzt immer um die Lampe!
 
Hier ein paar kurze und dämliche:

Laufen zwei Irre nebeneinander her; sagt der eine:" Laß mich mal in die Mitte"

Laufen zwei Typen durch den Wald; sagt der eine:"Schau mal da steht ein Pilz."; sagt der Pilz:"Na und?"

Laufen die Typen nochmal durch den Wald. der eine:"Da steht ein Baum." Und der Baum:"Na Und? Da steht ein Pilz."

Steht ein Trabbi an der grünen Ampel und fährt nicht weiter-Warum?
Klebt mit kaugummi am Boden fest.
 
was hat 4 füße und einen arm?

ein pitbull auf nem kinderspielplatz!


*schenkelklopf*
 
Und nun wieder mal was lustiges mit etwas scharfer Würze:

Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und der Krawatte eines Offiziers ?

Der Kuhschwanz bedeckt das ganze Arschloch !
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Kennt jeder Insider.
 
Hier mal komisches aus dem TNG-Universum:

Yar: "Du bist doch voll funktionsfähig, nicht."
Data: "Natürlich, aber..."
Yar: "Wie funktionsfähig?"
Data: "Umfassend natürlich! Mein Programm enthält multiple Techniken. Ein breites Spektrum an Befriedigungsvariationen."
(TNG: "The Naked Now" / "Gedankengift")

Worf: "Ich bin an Vergnügungen nicht interessiert, ich bin ein Krieger!"
Riker: "Selbst Klingonen brauchen ab und zu liebe."
Worf: "Für den Austausch privater Gefühle brauche ich eine Klingonenfrau."
Riker: "Ich rede vom guten, alten Sex. Den gibt es bei ihnen doch sicher auch."
Worf: "So etwas ähnliches aber wie soll ich ihnen das erklären, Sir. Bei Frauen andere Welten muss ich ausgesprochen zurückhaltend sein. Mein Charme ist nämlich umwerfend."
(TNG: "Justice" / "Das Gesetz von Edo")

Picard über Wesley: "Wenn er auf dem Schiff bleibt, bedeutet das für alle Schwierigkeiten."
(TNG: "The Child / Das Kind")

Picard: "Nun hören sie schon auf zu Gackern, Nummer Eins. Sie sind wie eine Glucke."
(TNG: "Loud As A Whisper" / "Der stumme Vermittler")

Worf und Wesley über klingonisches Balzverhalten:
Worf: "Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrruu. So lockt der Klingone eine Klingonin."
Wesley: "Soll ich Salia wirklich so anschreien?"
Worf: "Wesley, Männer schreien nicht - Frauen schreien! Und dann werfen sie mit Steinen ... arrrr ... und kratzen dich ... arrrr ..."
Wesley: "Und was macht der Mann?"
Worf: "Er trägt Liebesgedichte vor. Dann kratzt er auch."
Wesley: "Also Worf, so funktioniert das vielleicht bei den Klingonen aber ich sollte etwas versuchen, das etwas weniger aggressiv ist."
Worf: "Klopf an ihre Tür und wimmere wie ein Mensch."
(TNG: " The Dauphin" / "Die Thronfolgerin")

Data: "Captain, es gibt eine grundlegende und sehr wertvolle Aussage in der Wissenschaft, sie ist ein Zeichen von Weißheit und lautet: Ich weiß es nicht."
(TNG: "Where Silence Has Lease" / "Illusion oder Wirklichkeit")

Data über Freundschaft: "Wenn ich gewisse sensorische Inputmuster aufnehme, können sich meine mentalen Pfade durchaus an sie gewöhnen. Der Input wird manchmal vorher gespürt und sogar vermisst, wenn er weg ist."
(TNG: "Legacy" / "Die Rettungsoperation")
 
So, nunmal ein paar Grenzwitze, die vielleicht nicht sehr "nett" sind!


Wieviel Einwohner haben die USA?
- 256 Millionen und ein paar Zerquetschte...

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Hitler stellt 2 Fußball-Mannschaften auf, eine Jüdische und eine Türkische.

Schießen die Türken ein Tor, so wird ein Jude erschossen, schießt ein Jude ein Tor, wird ein Türke erschossen.

Spiel beginnt: Türken schießen ein Tor und ein Jude wird erschossen.......5min. spätere machen die Juden den Ausgleich und ein Türke wird erschossen.....

Wie steht es jetzt?
- Na, 2:0 für Deutschland...
 
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