Witze aller Art # 8

So, es wird mal wieder Zeit für etwas Abwechslung hier :D

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse, wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."
Das Haschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"

Häschen ohne Regungen : "Schon mal gekotzt?"
 
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Loeffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Loeffel hervor. Der Mann holt
einen Loeffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Flaeschchen aus der
Tasche und traeufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den betraeufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt
bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und
lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."
 
@Annika: Ich hab' noch ein letztes Wort von einem U-Boot Kapitän: "Man ist die Luft stickig hier drin, macht doch mal 'n Fenster auf!"
Hoho! Und jetzt noch ein selbst ausgedachter: Die letzten Worte von einem Borg: "Wie wär's? Machen wir Janeway zu unserer Königin!"
 
Im Schlafzimmer. Sie bittet ihn: "Knoepf bitte meine Bluse auf und leg sie dort
hin. Und jetzt meinen BH. Und jetzt zieh meinen Rock aus....und auch den Slip."
Er macht, wie ihm befohlen.
Sie: "Und das war das letzte Mal, dass ich Dich in meinen Klamotten erwische!"
 
Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen.
Sagt der andere: "Woher hast Du denn die blauen Augen?"
Sagt der: "Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen." -
"Und?" - "Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe
gefahren." - "Und??" - "Und vor mir war so eine richtig
heiße Frau; die hatte einen superkurzen Minirock an." - "Ja,
und???" - "Das sah echt spitze aus, bis auf ... - der Rock
klemmte zwischen ihren Po-Backen." - "Und????" - "Na,
da hab' ich ihn dann halt rausgezogen." - "Aha! Daher das
eine blaue Auge. Und das andere?" - "Als ich nun eindeutig
festgestellt habe, daß sie damit nicht einverstanden war,
habe ich den Rock wieder zurückgesteckt......"
 
So, und weil der letzte Witz schon wieder so lange her ist: Nachschub!

In einem Baumarkt: "Ich haette gern einen 5er und einen 3er
Bohrer, ich moechte ein 8er Loch bohren."
Meint der Verkaeufer: "Nehmen Sie doch zwei 4er, dann brauchen Sie nicht
umzuspannen!"
 
So jetzt gibts noch mehr für 13 Gesichtsmuskeln..........
Bundeswehrler sollten sich nicht gekränkt fühlen.

Warum dürfen Kampfstände maximal 1.80 m tief sein? Weil ab 2.50 m Bodentiefe mit Auftreten von Pionieren zu rechnen ist...

Sani zum Panzerfahrer: Wissen Sie eigentlich, was das kleinste Bauteil des Leopard II ist? Das würde mich echt mal interessieren. Panzerfahrer: Das ist wohl da so ein Dichtring in der Einspritzpumpe. Sani: Falsch, das Gehirn des Panzerkommandanten...

Siehst Du den Spieß im Moore winken, wink zurück und laß ihn sinken.

Und Gott sprach zu den Steinen: "Steine, wollt ihr Heeresflieger werden? Und die Steine schrien: Nein ,dafür sind wir nicht HART genug!...

:D :D :D :D :D
 
Ich hab hier ein paar für die A-Klasse-Fahrer. :D

Die Bezeichnung A-Klasse impliziert doch schon eine verschlüsselte Warnung des Herstellers:
Auto Kippt Leicht Auf Die Seite, Siehe Elchtest!

Was bedeutet eigentlich Benz?-
Bei Elch Notbremse Ziehen!

Seit Markteinführung der A-Klasse beschäftigen sich viele Firmen mit der Herstellung von Außen-Airbags.

Mercedes hat angekündigt, ein Anti-Umfall-SysTem-mit- RichtungsInduzierter Auslenkung (AUSTRIA) in die A-Klasse einzubauen. So ein System hatte ich als 4-Jähriger an meinem Fahrrad... damals nannte man es "Stützräder" :bounce:

Mercedes will nun eine Praline passend zum Auto herausbringen: die Rumkugel

Die Mercedes A-Klasse wird ab sofort als LKW versteuert. Ist ja schließlich ein Kipper

Mercedes arbeitet jetzt an der B-Klasse: Die schafft zwei Rollen hintereinander!

Mercedes will die neue A-Klasse jetzt tieferlegen: Dann kann er unter einem Elch hindurchfahren...
 
Ich hab noch'n paar:

Was hat man, wenn man Viagra im Internet bestellt? Eine Stand-Leitung!

Was passiert, wenn man Viagra und Valium zusammen einnimmt? Man hat einen gewaltigen Ständer, aber es ist einem völlig egal!

Die europäischen Finanzminister haben beschlossen, das Eurosymbol durch das Viagra-Markenzeichen zu ersetzen - dies soll eine harte Währung symbolisieren...

Es ist Freitag Abend. Deutschland spielt gegen England.
David Beckham sagt zu seiner Mannschaft: "Geht in ein Pub, ich gewinne gegen die Deutschen alleine." Die Engländer freuen sich und gehen in ein Pub. Im Radio verfolgen Sie das Spiel:
2. Minute: 1:0 für England.
8. Minute: 2:0 für England.
22. Minute: 2:1 für England.
27. Minute: 2:2.
33. Minute: 2:3 für Deutschland.
67. Minute: 2:4 für Deutschland.
Die Engländer wundern sich und machen sich auf den Weg ins Stadion. Als sie ankommen ist das Spiel aus. England hat 15:2 verloren. Sie gehen in die Kabine, dort sitzt David Beckham. Sie sagen: "Wir dachten du gewinnst gegen die Deutschen".
Darauf Beckham: "Hätte ich auch, wenn ich nicht in der 15. Minute die rote Karte bekommen hätte".

Warum trinken die Schotten Whisky, die Deutschen Bier, die Russen Wodka, die Italiener Wein...? - Damit man die Völker an ihrer Fahne erkennt.
 
Huahahaha, am besten war der Witz mit dem Fussballspiel, Seven. :D

Ich hab auch noch einen:

Ein Polizist haelt Edes Auto an und sagt:
"Herzlichen Glueckwunsch, wir sind von der Aktion "Vorbildliches Fahren" und
haben Sie auf den letzten 100 km genau beobachtet. Sie haben keine Ampel
ueberfahren, immer Fussgaengern den Vortritt gelassen und nie die
Hoechstgeschwindigkeiten ueberschritten. Damit haben Sie 1000 DM gewonnen. Was
machen Sie damit?"
Ede strahlt: "Erst mal den Fuehrerschein!"
Seine Frau ruft erschrocken dazwischen: "Um Gottes Willen, glauben Sie dem
Bloedmann kein Wort, der ist doch total besoffen!"
Sagt Klein-Inga vom Ruecksitz: "Hab´ ich ja gleich gesagt, dass wir mit dem
gestohlenen Mercedes nicht weit kommen!"
Da ertoent aus dem Kofferraum eine Stimme:
"Was ist los, sind wir schon ueber die Grenze, kann ich jetzt endlich
rauskommen?"
 
Also, einmal gehts noch...
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Der Himmel ist überfüllt.
Petrus und sein Chef lassen ab jetzt nur noch Leute in den Himmel die spektakulär gestorben sind.

Es klopft an der Tür.
Petrus :"Nur noch spektakuläre Tode!"
Ein Mann :"Höre meine Geschichte-
Ich wusste das mich meine Frau betrügt, deshalb bin ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit gekommen, in unsere Wohnung im 7. Stock gerannt und in die Wohnung geplatzt! Und tatsächlich hing ein Mann an unserem Balkon!!!
Ich einen Hammer geholt und dem Typ auf die Finger gehauen bis er runtergefallen ist! Da landet der Sack doch im Gebüsch und überlebt!
Da bin ich in die Küche, hab den Kühlschrank rausgerissen und hab ihn dem Typ hinterher geschmissen! Treffer und der Typ war tot!
Vor lauter Aufregung hab ich dann aber leider einen Herzanfall bekommen und deshalb bin ich jetzt hier!"
Petrus: "Na dann komm rein."

Kurze Zeit später klopft es wieder.
Petrus: "Nur spektakuläre Tode!"
Ein anderer Mann: "Ist gut, dann hör mir zu!
Ich mache wie jeden Morgen meinen Frühsport auf meinem Balkon. Dann stolpere ich plötzlich über den scheiß Hocker und falle über das Geländer! Ich kann mich gerade so am Balkon unter mir festhalten und denke >>WOW das hast du überlebt?!?<<
Plötzlich kommt ein total irrer Typ und haut mir mit seinem Hammer auf die Finger, das ich abstürze!! Ich falle direkt in ein Gebüsch und denke nur >>Mann! Das muss dein Glückstag sein! Schon wieder überlebt!!<< Da schaue ich nach oben und es trifft mich ein Kühlschrank! Und deshalb bin ich hier!"
Petrus: "Alles klar komm rein!"

Dann klopft es zum dritten mal.
Petrus: "Bloß spektakuläre Tode!!!"
Ein dritter Mann: "Geht in Ordnung, also:
Ich sitze nach einer absolut heißen Nummer splitternackt im Kühlschrank....."
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Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser.
Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke.
Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle.
Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt,
"Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."
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Kurz vor der Landung auf dem Mond funken die Astronauten: "Die Russen sind da und streichen den Mond rot an! Was sollen wir machen?" "Nehmt weiße Farbe und schreibt ´Coca-Cola´ drauf!"
 
Ich hab hier noch eine nicht ganz jugendfreie Geschichte. Viel Spass beim Lesen !!!

Wie man einen Aal tötet

Der 12jährige Jonny war für sein Alter sehr neugierig. Von seinen Schulkameraden hatte er damals von einem Mädchen gehört, das ihnen den Hof machte. Nun fragte er sich, wie man so etwas anstellt. Deshalb fragte er seine Mutter. Anstatt es ihm richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken, da seine Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund erwartet. Am nächsten Morgen fragte ihn die Mutter, was er denn gelernt habe. Zur Antwort bekam sie folgendes:

„Nancy und Mike haben eine ganze Weile dagesessen und geplaudert. Aber dann hat Mike fast das ganze Licht ausgemacht, und dann fingen die beiden an, sich zu küssen und zu umarmen. Ich glaube Nancy ist es dann schlecht geworden, denn er fuhr ihr mit der Hand unter die Bluse, um nach dem Herz zu fühlen, genauso, wie der Doktor es immer macht. Mike war nicht so gut wie der Onkel Doktor, denn er hatte einige Schwierigkeiten, das Herz zu finden. Ich glaube, dann ist auch ihm schlecht geworden, denn beide fingen plötzlich furchtbar an zu stöhnen und zu seufzen. Da sie nicht länger sitzen konnten, legten sie sich aufs Sofa. Dann bekam Nancy Fieber. Ich weiß es genau, denn sie sagte, sie wäre unheimlich heiß, und dann sah ich, warum den beiden so schlecht war! Ein großer Aal muß in Mikes Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in die Höhe. Er war mindestens 20 cm lang.
- Ehrlich - !
Jedenfalls hat Mike ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Nancy den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund stand weit offen und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, daß dies der größte sei, den sie je gesehen hätte. Wenn sie wüßte, das unten im Teich noch viel größere sind. Jedenfalls war Nancy sehr mutig und versuchte den Aal zu töten, indem sie ihn in den Kopf biß. Plötzlich machte Nancy ein komisches Geräusch und ließ ihn gehen. Ich glaube, der Aal hat zurückgebissen. Dann schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht mehr beißen konnte. Nancy legte sich auf den Rücken, spreizte die Beine und Mike legte sich fest auf sie. Anscheinend wollten sie den Aal zwischen sich erdrücken, aber er kämpfte wie ein Verrückter und Mike und Nancy stöhnten und ächzten. Sie kämpften so hart, daß beinahe das Sofa umgekippt wäre. Noch eine lange Zeit lagen dann beide still auf dem Sofa. Mike stand auf, und siehe da, der Aal war tot. Ich weiß das ganz genau, denn er baumelte so lasch herum und die Innereien hingen heraus. Nancy und Mike waren zwar müde, doch sie küßten und umarmten sich trotzdem.

Und dann kam der große Schock:

Der Aal war nicht tot, er lebte noch !!! Er sprang auf und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube Aale sind wie Katzen, sie haben neun Leben. Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 35minütigen Kampf war er endlich tot, denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren und spülte es im Klo herunter.

Viel Spaß beim Aal töten ! ! !


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--- Ich bin ein Teil von jener Kraft, die stets das Böse will und stets das Gute schafft! ---

--- Da steh ich nun ich armer Thor und bin so klug als wie zuvor ! ---


[Dieser Beitrag wurde von Seven am 09. Februar 2001 editiert.]
 
Und weil ich grad nichts zu tun habe noch ein paar letzte Worte:

... der Airbus Crew : "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs"
... des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
... des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
... des Bungee-Jumpers: "Nein, das hält."
... der Challenger Crew : "Laßt die Frau mal ans Steuer"
... des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
... des Chemikers (1): "So, jetzt noch etwas von diesem Zeug..."
... des Chemikers (2): "Und nun der Geschmackstest"
... des Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
... des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
... des Computerusers: "Der Hersteller sagt, daß sich diese 2 Karten vertragen!"
... des Elektrikers (1): "Klar hab ich den Strom abgeschaltet"
... des Elektronikers (2): "Was ist denn das für ein Draht ??"
... des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine"
... des Fahrradfahrers: "Guck mal, ich kann freihändig fahren."
... des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."
... der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!"
... des Gerichtsvollziehers: "Und den Revolver pfände ich auch!"
... des Großwildjägers: "Scheiße, Munition alle ..."
... des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie soll ich zählen?"
... des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
... des Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm"
... von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche"
„Die Arme zuerst, ihr Idioten!“
... des Kapitäns der Titanic: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."
... des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
 
Hier hab' ich noch einige unanständige Blondienenwitze (Ebenfalls nicht ganz Jugendfrei!):

Zwei Blondienen beim Schachspiel. Fragt die eine die andere : "Hast du die Regel im Kopf?" "Wieso? Blute ich aus der Nase?"

Oder der hier:

Wieso machen Blondienen nach dem Sex immer einen Handstand?
Damit man die Kreditkarte durch den Schlitz ziehen kann.

Einen hab' ich noch:

Was haben Blondienen und eine Tür gemeinsam?
Je öfter man sie zubumst, desto lockerer gehen sie.

Fertisch!
 
Ein Playboy und Weltreisender hat seinen Urlaub in Afrika verbracht und
berichtet den staunenden Freunden:
"Stellt euch vor, abends rauche ich vor dem Zelt eine Zigarre. Da steht doch
ploetzlich ein gewaltiger Panther vor mir und reisst sein Maul auf. Ich renne
los. Der Panther hinter mir her. Ich renne um mein Leben. Der Panther kommt
immer naeher. Ich kann nicht mehr und ergebe mich schliesslich in mein
Schicksal. Da rutscht der Panther doch glatt aus und bricht sich das Genick!"
Einer der Freunde bewundernd:
"Toll, also ich an deiner Stelle haette vor Angst in die Hose gemacht !" Sagt
der
Afrika-Reisende:
"Auf was, glaubst du, ist der Panther ausgerutscht?"
 
Eine Kaffeefahrt mit vielen Omis: Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Der bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten später kommt sie wieder: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt: "Sagen sie mal, wo haben sie denn die Nüsse her?"
Woraufhin die Oma antwortet: "Ach, wissen sie, wir sitzen ganz hinten und essen "Ferrero Rocher", aber die Nüsse sind uns zu hart..."
 
Eine Frau zur anderen:
"Da kommt mein Mann mit einem Strauß Blumen, da muss ich heute wohl wieder die Beine breit machen!"
Sagt die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"
 
Ich hab hier noch ein paar Witze.


Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein: "Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!" Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, Ich will alle!!" "Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen." Die beiden Hähne rennen los. Der Ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: "Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"

Sitzen ein Ami ein Deutscher und ein Chinese im Flugzeug.
Isst der Ami einen Apfel schmeißt den Apfel aus dem Flugzeug.
Isst der Deutsche eine Banane schmeißt sie aus dem Flugzeug.
In der zwischen Zeit hat der Chinese eine Bombe gebaut.
Am nächsten Tag treffen sich drei Freunde, sagt der eine: "Ich habe gestern einen Apfel auf den Kopf bekommen", sagt der andere: "Ich habe gestern eine Banane auf den Kopf bekommen".
Da sagt der dritte: "Ich habe gestern gefurzt und hinter mir ist die Schule eingekracht!!!!"

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50,- DM an.
Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist.
Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch ist. Er könne blasen. Sie überlegt auch nicht lang und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.
Sie überreichte den Frosch ihrem Mann. Dieser war sehr skeptisch und wollte es auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau ging dann spät am Abend zu Bett. Um 2 Uhr in der Früh wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch am Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragte sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
"Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst du raus!!!"
 
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