Witze

Anleitung einer Katze eine Pille zu verabreichen

1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieb Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

2. Sammel Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinter dem Sofa hervor. Nehmen Sie sie nochmals auf den Arm und wiederholen den Vorgang.

3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.

4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.

5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe, rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Beine. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und Ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal hinunterkullern und reiebn Sie anschließend den Katzenhals.

7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang, nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

8.Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in einen Strohhalm. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzka´sten zu nehmen, sodass lediglich der Kopf durch die Ellbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmaul mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille durch den Strohhalm in den Hals.

9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes, überprüfen sie die letze Tetanusimpfung Ihres Mannes und waschen Sie mit kaltem Wasser und Seife das Blut aus dem Teppich.

10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn, nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nacken, sodass der Kopf herausschaut, hgebeln sie das Maul mit einem Dessertlöffel auf. Flitschen Sie die Pille mit Hilfe eines Gummibandes in den Rachen.

11. Holen Sie den Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln, legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht, überprüfen Sie Ihre eigene letzte Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutbesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie sich ein neues aus dem Schlafzimmer.

12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straßenseite holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbarn, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Verpackung.

13. Binden Sie Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit der Wäscheleine zusammen und knüpfen Sie sie an die Beine des Esstischs, ziehen Sie Gartenhandschuhe über und öffnen Sie das Maul mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halte Sie die Katze senkrecht und schütten Sie wasser hinterher, um die Pille endgültig herunterzuspülen.

14. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still währen der Arzt Finger und Hand näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg gleich noch bei IKEA und bestellen Sie einen neuen Tisch.
 
Two weeks ago was my 44th birthday and I wasn't feeling too hot that morning. I went down to breakfast knowing my wife would be pleasant and say 'Happy Birthday' and probably have a present for me. She didn't even say 'Good Morning', let alone any 'Happy Birthday.' I thought, 'Well, that's wives for you. The children will remember. 'The children came down to breakfast and didn't say a word.

When I started to the office I was feeling pretty low and despondent. As I walked into my office, my secretary, Janet said, 'Good Morning, Boss, Happy Birthday.' I felt a little better. Someone had remembered. I worked until noon, then Janet knocked on my door and said, 'You know it is such a beautiful day outside and it is your birthday, let's go to lunch, just you and me.' I said, 'By George, that's the greatest thing I've heard all day. Let's go.

We went to lunch. We didn't go where we normally go. We went out into the country to a little private place. We had two martinis and enjoyed lunch tremendously. On the way back to the office, she said, 'You know, it is such a beautiful day, we don't need to go back to the office, do we?' I said, 'No, I guess not.' She said, 'Let's go to my apartment.'

After arriving at her apartment she said, 'Boss, if you don't mind, I think I'll go into the bedroom and slip into something more comfortable. Sure,' I excitedly replied. She went into the bedroom and, in about six minutes she came out carrying a big birthday cake, followed by my wife, children and dozens of our friends. They were all singing Happy Birthday

.......and there I sat on the couch

.......naked.


Ich hoffe jeder kann Englisch. Hab nämlich keine lust das alles zu übersetzen.

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Ein junges Paar fuhr eines Abends nach einem Kinobesuch durch die Gegend. Es ergab sich, dass sie am Straßenrand hielten und sich mit "angenehmeren" Dingen als Autofahren beschäftigten. Währenddessen kommt eine Polizei-Streife vorbeio und einer der Beamten klopft an die Scheibe und fragt: "Sag mal wisst ihr nicht, dass Sex in der Öffentlichkeit verboten ist?"
Die beiden bekennen sich schuldig und der Polizist teilt ihnen mit, dass er ihnen eine Bußgeldstrafe dafür verhängen muss. Als der Polizist schließlich weitergefahren ist und beide wieder angezogen im Wagen sitzen fragt die Freundin: "Sag' mal, was hat der Polizist denn als Grund für das Bußgeld auf dem Strafzettel angegeben?"
Darauf antwortet der Freund: "69 in der 30-Zone."
 
Die rolling Stones sind die erste Band, bei der die Kinder die Eltern abholen...

- Harald Schmidt
 
die Witze werden immer flacher, wir warten auf den nächsten Kracher. Tätä
 
Witze ist nicht so mein ding. Ich bin bei spontanen sachen, wie Freudschen verbrechern äh versprechern oder irgendwelchen kommentaren ein guter Witze erzähler. Aber bei Witzen gehen die bei mir fast schon flüchten.
Starkomiker
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wenn ich nicht wüsste, dass das nicht ernst gemeint war, dann *sichgeschmeicheltfühlenwürde*
 
die solln es ja auch nicht bei nem Tiger oder Löwen versuchen.
Wenn die das nicht können, würd ich die Katze K.O. schlagen und ihr die dann ganz Tief einführen die Pille.
 
Das Problem bei meiner Katze ist, das die das merkt wenn da die Pille drin ist!
 
Das ist echt Sadistisch. Aber ist ja eh nur ne Katze. Spaß beiseite.
Ein stückchen Fleisch(keine Wurst) könnt man ja mal versuchen. Oder die Pille auflösen und dann ins Wasser bzw. Milch schütten.

Von wegen flache Witze:

Warum nehmen Satanisten nie ein Vehikel?

Weil laufen die Hölle ist. :D :lol:
 
Pille zerbröseln, 20g Leberwurst, Gut vermischen, fertig.
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Sitzen zwei Hochhäuser im Keller uns stricken Pommes. Sagt das eine: "Morgen regnets." "Macht nix, ich hab mir gestern die Fußnägel lackiert."
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In einer Dachrinne sitzen 2 Kühe und stricken einen Ofen. Kommt ein Schluck Kaffee vorbei und fragt: ''Sagt mal, dürft ihr überhaupt schon rauchen?''
''Wieso?? Ist hier Einbahnstraße?''
 
ich hatte mich schon gefragt, wann die ersten dieser ultrasinnlosen und unlustigen witze auftauchen
 
Feanor schrieb:
Pille zerbröseln, 20g Leberwurst, Gut vermischen, fertig.
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Sitzen zwei Hochhäuser im Keller uns stricken Pommes. Sagt das eine: "Morgen regnets." "Macht nix, ich hab mir gestern die Fußnägel lackiert."
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In einer Dachrinne sitzen 2 Kühe und stricken einen Ofen. Kommt ein Schluck Kaffee vorbei und fragt: \'\'Sagt mal, dürft ihr überhaupt schon rauchen?\'\'
\'\'Wieso?? Ist hier Einbahnstraße?\'\'
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ich lach mich tot :hmm:
 
Feanor schrieb:
Pille zerbröseln, 20g Leberwurst, Gut vermischen, fertig.
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Sitzen zwei Hochhäuser im Keller uns stricken Pommes. Sagt das eine: "Morgen regnets." "Macht nix, ich hab mir gestern die Fußnägel lackiert."
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In einer Dachrinne sitzen 2 Kühe und stricken einen Ofen. Kommt ein Schluck Kaffee vorbei und fragt: \'\'Sagt mal, dürft ihr überhaupt schon rauchen?\'\'
\'\'Wieso?? Ist hier Einbahnstraße?\'\'
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naja solche ähnlichen witze bocken bei mir auch. Gibt halt Menschen, welche Witzig sind und welche dies nicht sind.
Meine besten hebe ich mir noch auf.
 
Geschlechterkampf

Seid ihr den Geschlechterkampf leid? Männer und Frauen sind unterschiedlich, darin besteht keine Frage. Aber anstatt sich auf die negativen Eigenschaften von Männern und Frauen zur verschärfen, warum nicht die Positiven loben?

Lasst uns mit den Frauen anfangen:

Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und sozial. Frauen weinen, wenn sie glücklich sind. Frauen machen immer kleine Dinge um zu zeigen dass sie sich kümmern. Sie werden auf keinen Fall aufgeben um das, ihrer Meinung nach, beste für ihre Kinder zu bekommen (beste Schule, bester Arzt,...) Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie kaum aufstehen können.
Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt. Frauen wissen wie sie das meiste für ihr Geld bekommen. Sie wissen wie man einen traurigen Freund tröstet. Frauen bringen Freude und Lachen in diese Welt. Sie wissen wie man Kinder für endlose Stunden beschäftigt! Sie sind liebenswürdig und loyal. Frauen haben einen Willen aus Stahl hinter ihrem sanften Auftreten. Sie würden Meilen gehen um einem Freund in Not zu helfen. Frauen sind durch Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu bringen. Sie wissen wie man einem Mann das Gefühl gibt ein König zu sein. Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben.

Jetzt die Männer:

Männer können gut schwere Sachen heben und Spinnen töten.

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Das Männermanifest (Ein für alle Mal!)

Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen,
1. Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das wahrscheinlich auch der Fall! Frag' mich nicht, ich verweigere die Aussage.
2. Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen. Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sags einfach wie es ist.
3. Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, dass eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest.
4. Wir sind SIMPEL. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, dass es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich Simpel.
5. Wir sind SIMPEL. Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke! 96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das,was uns am meisten gefällt.
6. Wir sind SIMPEL. Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fussball, Saufen, oder Autos zu reden.
7. Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fussball vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich!
8. Einkaufen macht keinen Spaß und ich werde nie Gefallen daran finden!
9. Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super. Ich schwör's.
10.Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich.
11.Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu paßt?
12.Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet!
13.Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun.
14.Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen! Geh zum Arzt!
15.Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere!
16.ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe!
17.Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle schreibt man das?
18.Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr verstehts nicht, wir auch nicht.
19.Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst "nichts", werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!
20.Frag nicht: "Magst Du mich?". Sei Dir sicher, dass ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall!
21.Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht: Nimm das einfachste!

WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!! BITTE DIESES MANIFEST UNTER SO VIEL FRAUEN WIE MÖGLICH VERBREITEN, AUF DASS SIE ENDLICH DIE MÄNNER VERSTEHEN MÖGEN, FÜR EIN UND ALLEMAL.

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Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100 % der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.

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Ein blondes Mädchen kommt von der Schule nach Hause. Sie läuft zu ihrer Mama und sagt: "Mama, heute in der Schule haben wir zählen gelernt. Die anderen Mädchen habens nur bis 5 geschafft, aber hör mir mal zu: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10! Ist das nicht toll?"
"Ja Liebling, ist es."
"Ist das weil ich blond bin?"
"Ja, Liebling, es ist weil Du blond bist."
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und läuft gleich zur Mutter.
"Mami, wir haben heute das Alphabet gelernt. Die anderen Mädchen haben es nur bis D oder E geschaftt, aber hör Dir das an: A, B, C, D, E, F, G,H, I, J, K, L ! Ist das nicht gut?"
" Ja Liebling, ist es!"
"Ist das weil ich blond bin?"
"Ja Liebling, das ist weil Du blond bist"
Am nächsten Tag kommt das Mädchen weinend aus der Schule: "Mami, wir waren heute schwimmen, und die anderen Mädchen haben alle gar keine Brust. Aber schau mich an."
Sie deutet auf ihre Brust, Größe 90 C.
"Ist das weil ich blond bin?"
"Nein Liebling, das ist weil Du 25 bist."
 
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