D
Daffy
Guest
Stell ein Mißtrauensvotum (wirste wohl aus der Politik kennen), das ist dein gutes Recht!
Witze aller Art # 8
- Ersteller Admiral Kirk
- Erstellt am
J
Julien
Guest
Elric schrieb:
Ich denke das die Art des perönlichen Humors wenig mit der Geistigen Reife eines Menschen zu tun hat.
Elric schrieb:
Ich denke du solltest dies nicht so ernst nehmen.Aber wenn Duffy über soetwas lacht, dann ist das sein Bier !,aber ich verstehe natürlich den Trieb soetwas nicht ohne weiteres stehen zu lassen.Ich glaube nicht das Duffy irgend jemand in irgend einer Weise diskriminieren wollte.Zumal diese Witze nichts mit Beherrlichung Verstorbener,geschweige denn mit Ausländerfeindlichkeit zu tun haben.
Dies ist meine Meinung dazu.
E
Elric
Guest
Um den Humor als solchen geht es mir ja noch nicht einmal unbedingt. Es kann sich wohl kaum einer davon frei sprechen, schon einmal einen solchen Witz erzählt zu haben. Aber meiner Meinung nach gehört es sich nicht, die hier zu posten, obwohl schon genug Leute ihre Misgunst demgegenüber ausgesprochen haben.
Vielleicht sollten wir ein Spoiler-Schild für solche Sachen einfügen...
Ich weiß auch das dies Witze sind. Mir geht es ja auch nicht um die die Witze als solche, sondern um die Umgebung in der sie erzählt werden. Was die Aufzählung der Paragraphen betrifft: Die stammen u. A. aus einem Urteil, gegenüber einem Ersteller einer Internet-Seite, auf der solche Witze standen. Obwohl der Besitzer nachweisen konnte, nicht rechtsgerichtet zu sein, wurde er für schuldig in einem Fall erklärt. Wenn ich das in meinen Vorlesungsunterlagen wiederfinde kann ich es auch gerne mal posten.
Dir scheint ja die ganze Diskussion am Arsch vorbei zu gehen. Hast du das Ganze nur angefangen um zuzusehen, wie sich andere jetzt darüber kaputtdiskutieren?
D
Daffy
Guest
Worauf beziehst du dich? Die Diskusion hier (gibt es überhaupt eine) oder die im s-t-f.de?
Desweiteren hab eich dir nur gesagt, wenn du mich nicht als Mod sehen möchtest, dass es dein Recht ist, mich als Mod anzufechten!
N
Nova_Leader
Guest
Wie gesagt, einige WTC-Witze waren ganz okay, und die Juden-Dinger finde ich zwar nicht lustig, aber das ist meine persönliche Meinung. Allerdings gibt es leute die damit ECHT Probleme haben, und von daher finde ich es -wie gesagt- nicht gut, sowas hier in einem Forum zu posten. Und wenn du hier was strafbares postest, ist das schlecht für den Ruf der ganzen Seite, und das ist unfair, weil die meisten ja nichts dafür können. Von daher lass es einfach, okay? Es wird doch auch noch politisch korrekte Witze gteben, die trotzdem lustig sind, das zeigt doch dieses Forum ganz deutlich.
Jetzt zum Thema:
Warum sind Borg so blass und haben so schlechte Laune?
?
Versuch du mal, im Stehen mit so einem grünen blinkenden Dings über dem Kopf zu schlafen, dann weißt du `s!
Jetzt zum Thema:
Warum sind Borg so blass und haben so schlechte Laune?
Versuch du mal, im Stehen mit so einem grünen blinkenden Dings über dem Kopf zu schlafen, dann weißt du `s!
D
DotwinX
Guest
sagt Bill Gates zu einem Ford-Hersteller: wenn ihr computer herstellen würdet, würden die comüuter erst bei 100 MHZ sein...antwortet der Ford-Hersteller:
wenn ihr autos herstellen würdet, würden alle autos nach jeden 10 metern ausgehen,und man müsste Scheibe-Runter Handbremse-Ziehen und Kofferraum-Auf drücken/machen um das auto wieder zum laufen zu bringen
wenn ihr autos herstellen würdet, würden alle autos nach jeden 10 metern ausgehen,und man müsste Scheibe-Runter Handbremse-Ziehen und Kofferraum-Auf drücken/machen um das auto wieder zum laufen zu bringen
D
DotwinX
Guest
Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschiessen und der Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Was kriege ich, wenn ichs mit einem Schuss schaffe?"
D
DotwinX
Guest
Rollt eine Kugel um die Ecke und kippt um!
S
Sullivan
Guest
Hier nun der Beweis, dass Frauen das ultimative Böse sind:
Frauen = Zeit * Geld
Zeit = Geld
Frauen = Geld²
Geld ist die Wurzel alles Bösen, daher:
Geld = Wurzel(Böse)
Frauen = Wurzel(Böse)²
-> Frauen = Böse
:thumbup:
Frauen = Zeit * Geld
Zeit = Geld
Frauen = Geld²
Geld ist die Wurzel alles Bösen, daher:
Geld = Wurzel(Böse)
Frauen = Wurzel(Böse)²
-> Frauen = Böse
:thumbup:
Admiral Kirk
Lieutenant Junior Grade
@Elric: Dies ist ein Land mit einer freien Meinungsäußerung. Außerdem, wo kein Kläger, da kein Richter.
R
Relativity
Guest
Das gilt nur begrenzt, da du mit deinem Aussagen niemanden beleidigen, erniedrigen, usw. darfst. Außerdem dürfen die Aussagen nicht volksverhetzend sein.Admiral Kirk schrieb:
C
Chief O'Brien
Guest
OK, versuch ich es mal.
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht.
Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde.
Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu:
"Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte:
"Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir etwas ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark Schatz! Ich liebe dich auch!"
Was ist das härteste Rodeo der Welt?
Mit der eigenen Frau zu schlafen, sie von hinten zu nehmen und Ihr leise ins Ohr zu flüstern:
"Das ist die Lieblingsstellung meiner Freundin!", und dann versuchen mindestens 8 Sekunden oben zu bleiben.
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht.
Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde.
Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu:
"Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte:
"Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir etwas ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark Schatz! Ich liebe dich auch!"
Was ist das härteste Rodeo der Welt?
Mit der eigenen Frau zu schlafen, sie von hinten zu nehmen und Ihr leise ins Ohr zu flüstern:
"Das ist die Lieblingsstellung meiner Freundin!", und dann versuchen mindestens 8 Sekunden oben zu bleiben.
R
Reynolds
Guest
Relativity schrieb:
alles Interpretations-Sache.
N
Nova_Leader
Guest
Das nicht mehr, denke ich! Witze fallen mir jetzt keine ein.
C
Chief O'Brien
Guest
Noch zwei.
Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte
traf er zum ersten mal den Teufel.
Teufel: Warum bist du so verzweifelt
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten / Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs, wen juckt das, du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das, du bist ja tot.
Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...?
Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst, du bist doch tot, wen Juckt das?
Mann: Ich hätte nicht gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du Schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh, du wirst die Freitage hassen.
--------
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen.
"Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte
traf er zum ersten mal den Teufel.
Teufel: Warum bist du so verzweifelt
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten / Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs, wen juckt das, du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das, du bist ja tot.
Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...?
Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst, du bist doch tot, wen Juckt das?
Mann: Ich hätte nicht gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du Schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh, du wirst die Freitage hassen.
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Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen.
"Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."