Witze aller Art # 8

TomCat911 :

@Faszinirend
Ob Geklont oder nicht, Lebewesen ist nun mal Lebewesen und dabei ist es doch egal wie es zustande kam!
Und entweder ist das ein Massenmord oder ein Militärischer Sieg und dabei ist es egal, wieviele Feinde man Töten muß oder getötet hat um zu Siegen.
Und nur weil eine Spezies Künstlich entstanden ist hat sie nicht weniger Rechte.
Wenn es mal Geklonte Menschen gibt und diese dann, "ohne Grund" Tötet ist das dann nicht auch Massenmord, was Unrecht ist oder ist das dann Legal "waren ja nur Klone".
Und da ist dein Satz "Somit kann man hier nicht unbedingt von Massenmord reden." als Star Trek Fan doch wohl ein Fehlgriff.
Wo ich das gelesen habe, kam mir der vergleich mit den KZs und Massenmorden im Dritten Reich.
Hittler hätte zur verteidigung, von sich selbts, wenn er vor Gericht gekommen wäre, das wohl auch Gesagt: "waren ja nur Juden
und deswegen solte man das nicht unbedingt als Massenmord sehen".
Ich bin mir sicher, das du nicht so denken tust, aber solche Sätze sollte man nicht schreiben.
Egal wie man das Meint!
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Huch, wider ne MoralPustel, gleich behandeln sowas.
 
Mir geht so was auch langsam mächtig auf den Sack. Wie lange wollen Leute noch immer das Nazi-Beispiel heranholen? Vor allem in der Schule nervt das, es gibt inzwischen außer Sport kein Fach wo Nationalsozialismus nicht mal Thema war, selbst in Musik!!!
 
lol, ihr seid ja wieder nett. *g*


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Na ja, ich habe dazu ja schon was geschrieben, wer meint, dass er immer mit sowas ankommen muss, dann soll er es halt tun, aber dadurch wirds auch net besser, oder schlechter, je nachdem...
 
Aber wirklich, sowas kann man doch nicht dulden!
Immer diese MoralPustel (gutes Wort :thumbup: ), die sind ja schlimmer wie Warzen, hat man sie entfernt, kommen sie kurz danach wieder.

PS: Wir sind immer nett!

Witz:
-Hitler gibt einem Juden eine letzte Chance, würfelt er ne 1-5, stirbt er, bei ner 6 darf er nochmal würfeln!
-Wieviel Juden passen in einen Pkw?
min. 50, 2 Vorn, 3 Hinten, der Rest in den Aschenbecher!
-Was macht ein Kind auf´m Schornstein?
Er wartet auf seine Eltern!

Jetzt mach ich ne Pause, kann nicht mehr vor lachen *g*

So, aber nehmt das jetzt nicht zu ernst, gell!
 
hahahahahahahhaha lol, ich würd ja hier ne soundfile anhängen, wo ich meine lache aufgenommen hab, aber das würde wohl eine zu große beleidigung eurer ohren sein.
 
Woran merkt man, daß die Polen noch nicht im Weltall waren?
Der große und der kleine Wagen sind noch da.

Morgens halb 10 in Österreich: "Wo ist mein Knoppers?"
Morgens halb 10 in Polen: "Wo ist mein Auto?"

Wer hat den Triathlon erfunden?
Der Pole. Er läuft zum Schwimmbad und kommt mit dem Fahrrad zurück.
 
Auf seinem Grabstein stand geschrieben:

Sein gröhlendes Lachen hat ihn in den Tod getrieben.
 
Was ist der unterschied zwischen einem runden Tisch, und ner alten Frau?
An den Tisch gehen mehr ran.


Gutes Brot und gute Butter, helfen Vater auf die Mutter.
Guter Schnaps und viel Aroma, helfen Opa auf die Oma.

Was ist der Unterschied zwischen Schnee und nem Bäcker?
Morgends um vier muss der Bäcker aufstehen, der Schnee darf liegen bleiben.

Was fliegt, ist blau angelaufen und schreit fürchterlich?
Ein Ketterschmied, der auf's falsche Glied gehauen hat.

Dokter zum Patienten: "Rauchen sie Viel?"
Sagt der Patient: "Ja Herr Doktor, 80 Stück am Tag!"
"Mein gott, dann müssen sie ja den ganzen tag Rauchen!!!"
"Nee nee, nur den halben tag lang."
"Und was machen sie in der anderen Hälfte?"
"Husten Herr doktor, husten."

"Docktor, ganz ehrlich, wie schlimm ist es?"
"Na, an ihrer Stelle würd ich mir keine Langspielplatte mehr kaufen."

Komm ich aus dem Krankenhaus, fühl mich ganz elend, kommt ein Leichenwagen vorbei, ich sag: "Hallo Taxi!"

Beerdigung. Die Gäste kommen einzeln ans Grab, jeder wirft was rein. Ne Dame wirft nen Strauss Blumen, ich werf ne Frikadelle.
Sie darauf: "Meinen sie, das er die noch essen tut?"
Ich: "Nee, sicherlich nich, aber ihre blumen stellt er auch nicht mehr ins Wasser!"


Der Vater eines Freunded ist gestorben, kommt mein Freund zu mir sagt: "Hey, du hast doch so einen feinen Anzug, morgen ist doch Beerdigung, ob du ihn mir leihen könntest?"
"Aber klar doch, wir sind doch Freunde!"

Nach 2 Wochen ist der Anzug immernoch nicht zurück, ruf ich bei ihm an: "Hey, wird mal zeit das du mir meinen Anzug zurück gibst!"
"Das geht aber nicht!"
"Wieso?"
"Na den hat mein Vater doch noch an!!!"


:hmm:
 
Was fängt weiss an, ist am Ende ganz Rot und der Alptraum aller Mütter?
Plötzlicher Kindstot

Recycling Witz: Woran erkennt man, dass die Albaner (für euch: Polen) im Weltraum waren?
Die Milchstrasse ist verschissen, die Venus vergewaltigt und am grossen Wagen fehlt ein Rad.

"Hallo Taxi!" "Hallo Fussgänger!"
 
Um mal wieder von den ganzen zweizeilern wegzukommen, hier mal was anderes:

Ehefrau 1.0
Letztes Jahr hat ein Freund von mir den Upgrade von Freundin 1.0 nach Ehefrau 1.0 vollzogen und dabei die Erfahrung gemacht, dass letztere Applikation extrem viel Memory verbraucht und nur sehr wenige Systemressourcen übrig läßt.

Nun fand er überdies noch heraus, daß diese Applikation zusätzliche "Child"-Prozesse aufruft, was natürlich noch mehr der schon raren Systemressourcen beanspruchen wird. Keines dieser Phänomene wurde in der Produktbeschreibung oder der Anwenderdokumentation erwähnt, wenn er auch bereits von anderen Anwendern darauf hingewiesen wurde, daß dies aufgrund der Natur dieser Applikation zu erwarten wäre.

Nicht nur, daß sich Ehefrau 1.0 schon beim booten einklinkt, wo es sämtliche Systemaktivitäten überwachen kann, mußte er weiterhin feststellen, daß einige Applikationen wie Skatnacht 10.3, Besäufnis 2.5 und KneipenNacht 7.0 überhaupt nicht mehr laufen. Das System stürzt einfach ab, wenn er diese Anwendungen starten will (obschon sie früher problemlos liefen).

Bei der Installation bietet Ehefrau 1.0 keinerlei Optionen, unerwünschte Plug-Ins wie Schwiegermutter 55.8 oder Schwager Beta Release auszuschalten.

Darüber hinaus scheint die Systemperformance jeden Tag mehr und mehr zu schwinden. Die Features, die er in der kommenden Version Ehefrau 2.0 gerne sehen würde wären:

1. Ein "Erinnere mich nie wieder" Button
2. Ein Minimize Button
3. Ein Uninstall-Programm, das es ihm ermöglicht, Ehefrau 2.0 jederzeit ohne Verlust von Cache oder anderer System-Ressourcen zu deinstallieren
4. Eine Option, den Netzwerk-Treiber im Multitasking-Modus zu starten, um somit mehr aus der Hardware herauszuholen.

Ich persönlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit Ehefrau 1.0 zu vermeiden und bleibe deshalb bei Freundin 2.0. Doch auch hier fand ich manche Probleme:

Zunächst mal kann man Freundin 2.0 nicht einfach über Freundin 1.0 drüber installieren. Zuerst muss nämlich Freundin 1.0 sauber deinstalliert werden. Andere Anwender behaupten, dies sei ein bekannter Bug, dessen ich mir bewußt sein sollte. Offenbar verursachen beide Versionen von Freundin Konflikte beim gemeinsamen Verwenden der I/O Ports. Man müsste eigentlich meinen, ein so dummer Fehler sollte mittlerweile behoben sein.

Doch es kommt noch schlimmer: Der Uninstall von Freundin 1.0 läuft nicht sonderlich zuverlässig. Er lässt immer wieder unerwünschte Rückstände der Applikation im System.

Eine anderes ernstes Problem: Alle Versionen von Freundin lassen in unregelmässigen Abständen ein Hinweis-Fenster erscheinen, daß mit einer lästigen Meldung auf die Vorteile des Upgrades auf Ehefrau 1.0 hinweist.

FEHLER WARNUNG!

Ehefrau 1.0 hat einen undokumentierten Bug: Wenn Sie versuchen, Geliebte 1.1 zu installieren, bevor Ehefrau 1.0 deinstalliert ist, wird Ehefrau 1.0 alle MSMoney-Dateien löschen, bevor sie sich selbst deinstalliert. Danach wird sich aber Geliebte 1.1 wegen fehlender System-Ressourcen nicht mehr installieren lassen.

WORK-AROUND

Um den oben erwähnten Bug zu umgehen, installieren Sie Geliebte 1.1 auf einem anderen System und stellen sicher, niemals einen Datentransfer - wie zum Beispiel LapLink 6.0 - laufen zu lassen. Seien Sie sich auch bewußt, daß gewisse Shareware-Applikationen einen Virus enthalten könnten, der Ehefrau 1.0 infiziert.

Eine andere Möglichkeit wäre, Geliebte 1.0 über das UseNet unter anonymem Namen laufen zu lassen. Hüten Sie sich aber auch hier von Viren, die Sie versehentlich über das UseNet herunterladen könnten.)
 
Nicht übel.
Warum ist der Satz:Fr die einen ist es Windows, für die anderen der wahrscheinlich größte Virus der Welt" inhaltlich nicht korrekt? Viren funktionieren normal zuverlässig.
PS: Auf die Gefahr hin, als Moralaostel dazustehen: Solche Grenzwitze solltet ihr doch besser lassen. Mir macht das zwar nichts (echt nicht, aber den mit den Gequetschten kannte ich schon), ich finde die meisten ganz lustig. Aber es gibt genug Leute, die sowas stört, und ich finde, darauf sollte man Rcksuicht nehmen.
 
Nö sollte man nicht, es gibt ebenso viele die es lustig finden, weil sie wissen das es bloß ein Witz ist. Wenn die moralpusteln gern mit alles und jedem unzufrieden sind, bitte, ist ein freies Land. sie dürfen auch gern ihre unbedeutende Meinung ablassen, riskieren dann aber, damit auf Unverständniss und Ablehnung zu stoßen.
 
Elric schrieb:
Um mal wieder von den ganzen zweizeilern wegzukommen, ...
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Hmm ... einen längeren willste haben? Da hab ich was für dich! :devil1:

Der Zwerg geht spazieren und trifft auf den Zwerg Zwerg. Da fragt der Zwerg Zwerg den Zwerg: "Darf ich mitkommen?" sagt der Zwerg: "Klar!"
Dann treffen der Zwerg und der Zwerg Zwerg den Zwerg Zwerg Zwerg. Fragt dieser: "Darf ich mitkommen?" "Klar!" antworten der Zwerg und der Zwerg Zwerg.
Da treffen der Zwerg, der Zwerg Zwerg und der Zwerg Zwerg Zwerg auf den Zwerg Zwerg Zwerg Zwerg. Fragt dieser: "Darf ich mitkommen?" Antworten der Zwerg, der Zwerg Zwerg und der Zwerg Zwerg Zwerg: "Na, klar!"
Dann treffen der Zwerg, der Zwerg Zwerg, der Zwerg Zwerg Zwerg und der Zwerg Zwerg Zwerg Zwerg auf der Zwerg Zwerg Zwerg Zwerg Zwerg. Fragt dieser: "Darf ich mitkommen?" "Ok!"
Dann treffen der Zwerg, der Zwerg Zwerg, der Zwerg Zwerg Zwerg, der Zwerg Zwerg Zwerg Zwerg und der Zwerg Zwerg Zwerg Zwerg Zwerg auf den Troll. Fragt dieser: "Darf ich euch begleiten?" Antworten der Zwerg, der Zwerg Zwerg, der Zwerg Zwerg Zwerg, der Zwerg Zwerg Zwerg Zwerg und der Zwerg Zwerg Zwerg Zwerg Zwerg: "Na klar!"
Dann treffen der Zwerg, der Zwerg Zwerg, der Zwerg Zwerg Zwerg, der Zwerg Zwerg Zwerg Zwerg, der Zwerg Zwerg Zwerg Zwerg Zwerg und der Troll auf den Troll Troll. Fragt dieser: "Darf ich mitkommen?" "Na gut!"
Da treffen der Zwerg, der Zwerg Zwerg, der Zwerg Zwerg Zwerg, der Zwerg Zwerg Zwerg Zwerg, der Zwerg Zwerg Zwerg Zwerg Zwerg, der Troll und der Troll Troll auf den Troll Troll Troll. "Darf ich mitkommen?" Antworten der Zwerg, der Zwerg Zwerg, der Zwerg Zwerg Zwerg, der Zwerg Zwerg Zwerg Zwerg, der Zwerg Zwerg Zwerg Zwerg Zwerg, der Troll und der Troll Troll: "Ja, klar!"
Ein wenig später treffen der Zwerg, der Zwerg Zwerg, der Zwerg Zwerg Zwerg, der Zwerg Zwerg Zwerg Zwerg, der Zwerg Zwerg Zwerg Zwerg Zwerg, der Troll, der Troll Troll und der Troll Troll Troll auf den Troll Troll Troll Troll. "Darf ich euch begleiten?" "Wieso nicht?"
Dann treffen der Zwerg, der Zwerg Zwerg, der Zwerg Zwerg Zwerg, der Zwerg Zwerg Zwerg Zwerg, der Zwerg Zwerg Zwerg Zwerg Zwerg, der Troll, der Troll Troll, der Troll Troll Troll und der Troll Troll Troll Troll auf den Troll Troll Troll Troll Troll. Fragt dieser: "Darf ich mitkommen?" "Na, klar!"
Da treffen der Zwerg, der Zwerg Zwerg, der Zwerg Zwerg Zwerg, der Zwerg Zwerg Zwerg Zwerg, der Zwerg Zwerg Zwerg Zwerg Zwerg, der Troll, der Troll Troll, der Troll Troll Troll, der Troll Troll Troll Troll und der Troll Troll Troll Troll Troll auf den Riesen! Dieser fragt den Zwerg, der Zwerg Zwerg, der Zwerg Zwerg Zwerg, der Zwerg Zwerg Zwerg Zwerg, der Zwerg Zwerg Zwerg Zwerg Zwerg, der Troll, der Troll Troll, der Troll Troll Troll, der Troll Troll Troll Troll und der Troll Troll Troll Troll Troll: "Hey, darf ich auch mitkommen" "Na, gut!"
Dann treffen der Zwerg, der Zwerg Zwerg, der Zwerg Zwerg Zwerg, der Zwerg Zwerg Zwerg Zwerg, der Zwerg Zwerg Zwerg Zwerg Zwerg, der Troll, der Troll Troll, der Troll Troll Troll, der Troll Troll Troll Troll, der Troll Troll Troll Troll Troll und der Riese auf den Riesen Riesen. "Darf ich euch begleiten?" "Ok!"
Später treffen der Zwerg, der Zwerg Zwerg, der Zwerg Zwerg Zwerg, der Zwerg Zwerg Zwerg Zwerg, der Zwerg Zwerg Zwerg Zwerg Zwerg, der Troll, der Troll Troll, der Troll Troll Troll, der Troll Troll Troll Troll, der Troll Troll Troll Troll Troll, der Riese und der Riese Riese auf den Riesen Riesen Riesen. Fragt dieser: "Darf ich euch auch begleiten?" "Ja, gut, komm!"
Da treffen der Zwerg, der Zwerg Zwerg, der Zwerg Zwerg Zwerg, der Zwerg Zwerg Zwerg Zwerg, der Zwerg Zwerg Zwerg Zwerg Zwerg, der Troll, der Troll Troll, der Troll Troll Troll, der Troll Troll Troll Troll, der Troll Troll Troll Troll Troll, der Riese, der Riese Riese und der Riese Riese Riese auf den Riesen Riesen Riesen Riesen. "Darf ich euch begleiten?" "Na klar!"
Dann treffen der Zwerg, der Zwerg Zwerg, der Zwerg Zwerg Zwerg, der Zwerg Zwerg Zwerg Zwerg, der Zwerg Zwerg Zwerg Zwerg Zwerg, der Troll, der Troll Troll, der Troll Troll Troll, der Troll Troll Troll Troll, der Troll Troll Troll Troll Troll, der Riese, der Riese Riese, der Riese Riese Riese und der Riese Riese Riese Riese auf den Riesen Riesen Riesen Riesen Riesen. Da fragt dieser den Zwerg, den Zwerg Zwerg, den Zwerg Zwerg Zwerg, den Zwerg Zwerg Zwerg Zwerg, den Zwerg Zwerg Zwerg Zwerg Zwerg, den Troll, der Troll Troll, der Troll Troll Troll, den Troll Troll Troll Troll, den Troll Troll Troll Troll Troll, den Riesen, den Riesen Riesen, den Riesen Riesen Riesen und den Riesen Riesen Riesen Riesen: "Darf ich mitkommen?" Da antworten der Zwerg, der Zwerg Zwerg, der Zwerg Zwerg Zwerg, der Zwerg Zwerg Zwerg Zwerg, der Zwerg Zwerg Zwerg Zwerg Zwerg, der Troll, der Troll Troll, der Troll Troll Troll, der Troll Troll Troll Troll, der Troll Troll Troll Troll Troll, der Riese, der Riese Riese, der Riese Riese Riese und der Riese Riese Riese Riese: "Na klar!"

Dann kommen sie an eine Schlucht! Sie wissen nicht, wie sie die Schlucht überqueren sollen, also versucht der Riese Riese Riese Riese Riese über die Schlucht zu springen. Er schafft es nicht und stürzt ab!
Dann versucht der Riese Riese Riese Riese sich über die Schlucht zu hangeln. Scheitert und fällt runter.
Dann versucht der Riese Riese Riese über die Schlucht zu springen. Schafft es nicht und fällt runter.
Da veruscht der Riese Riese sich über die Schlucht zu hangeln, scheitert und stürzt ab.
Dann versuch der Riese rüberzuspringen. Aber er schafft es nicht, und fällt runter.
Dann versucht der Troll Troll Troll Troll Troll sich hinüberzuhangeln, schafft es aber nicht und stürzt ab.
Da versucht es der Troll Troll Troll Troll, aber er scheitert und fällt runter.
Da versucht der Troll Troll Troll über die Schlucht zu springen. Scheitert und stürzt ab.
Dann versucht der Troll Troll sich hinüber zu hangeln, schafft es nicht und stürzt ab.
Da versucht der Troll hinüber zu springen, scheitert und stürzt ab.
Dann aber versucht es der Zwerg Zwerg Zwerg Zwerg Zwerg, aber er scheitert und fällt die Schlucht runter
Da versucht es der Zwerg Zwerg Zwerg Zwerg, aber er schafft es nicht und stürzt ab.
Dann versucht der Zwerg Zwerg Zwerg sich hinüber zu hangeln, aber fällt runter.
Da veruscht es der Zwerg Zwerg, scheitert und stürzt ab.
Dann versucht der Zwerg über die Schlucht zu springen, er schafft es aber nicht und fällt hinunter.

Also, was lernen wir daraus? Klar: Im Wasser hatte es Fische!

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Liebe Mama. lieber Papa,

seit ich von zu Hause fort und im College bin, war ich, was das Briefe schreiben angeht, sehr säumig. Es tut mir leid, daß ich so unachtsam war und nicht schon früher geschrieben habe. Ich will Euch nun auf den neusten Stand bringen, aber bevor Ihr anfangt zu lesen, nehmt Euch bitte einen Stuhl. Ihr lest nicht weiter, bevor Ihr Euch gesetzt habt! Okay?
Also, es geht mir inzwischen wieder einigermaßen. Der Schädelbruch und die Gehirnerschütterung, die ich mir zugezogen hatte, als ich aus dem Fenster des Wohnheims gesprungen bin, nachdem dort kurz nach meiner Ankunft ein Feuer ausgebrochen war, sind ziemlich ausgeheilt. Ich war nur zwei Wochen im Krankenhaus und kann schon fast wieder normal sehen und habe nur noch einmal am Tag diese wahnsinnigen Kopfschmerzen.
Glücklicherweise hat der Tankwart einer Tankstelle das Feuer im Wohnheim und meinen Sprung aus dem Fenster gesehen und die Feuerwehr sowie Krankenwagen gerufen. Er hat mich auch im Krankenhaus besucht - und da das Wohnheim abgebrannt war, und ich nicht wußte wo ich unterkommen sollte, hat er mir netterweise angeboten, bei ihm zu wohnen. Eigentlich ist es nur ein Zimmer im 1. Stock, aber es ist doch recht gemütlich.
Er ist ein sehr netter Junge und wir lieben uns sehr und haben vor zu heiraten. Wir wissen noch nicht genau wann, aber es soll schnell gehen, damit man nicht sieht, daß ich schwanger bin. Ja, Mama und Papa, ich bin schwanger. Ich weiß wie sehr Ihr Euch freut, bald Großeltern zu sein - und ich weiß, Ihr werdet das Baby gern haben und ihm die gleiche Liebe, Zuneigung und Fürsorge zukommen lassen, die Ihr mir als Kind gegeben habt.

Der Grund, warum wir nicht sofort heiraten, ist, daß mein Freund Aids hat, daher ist es uns nicht möglich eine voreheliche Blutuntersuchung durchzuführen, denn auch ich habe mich angesteckt. Ich weiß, Ihr werdet ihn mit offenen Armen in unserer Familie aufnehmen. Er ist nett und ehrgeizig, wenn schulisch auch nicht besonders ausgebildet. Auch wenn er eine andere Hautfarbe und Religion hat als wir, wird Euch das sicherlich nicht stören.
Jetzt, da ich Euch das Neuste mitgeteilt habe, möchte ich Euch sagen, daß es im Wohnheim nicht gebrannt hat, ich keine Gehirnerschütterung oder Schädelbruch hatte, ich nicht im Krankenhaus war, nicht schwanger bin, nicht verlobt bin, mich nicht angesteckt habe und auch keinen Freund habe.
Allerdings bekomme ich eine sechs in Geschichte und eine fünf in Chemie, und ich möchte, daß Ihr diese Noten in der richtigen Relation seht!
Eure Tochter Sarah ...
 
Nicht schlecht.
Der Firmenjet von Microsoft wird von Terroristen gekidnappt und diese planen, ihn in die Freiheitsstatue zu jagen. Steve Ballmeer sitzt im Jat und zittert um sein Leben. Da kommt Satan vorbei:"Sag nur einmal die Wahrheit, sag Scheiß Windows und ich rette dich.""Niemals!",wehrt Ballmer ab. Nach ein paar Minuten kommt Satan wieder vorbei:"Du musst nur einmal die Wahrheit sagen, sag nur einmal Scheiß Windows und ich rette dich.""Auf keinen Fall, antwortet Ballmer. Als der Jet schon im Anflug auf New York ist, hält Satan noch einmal sein Ohr hin. In äußerster Verzweiflung brüllt Ballmer:"Scheiß Windows!"Da bekommt er einen Stoß in die Rippen."Hey, Steve",sagt Bill Gates,"es ist ja okay, in einer Konferenz mal einzuschlafen, aber dann hält man doch wenigstens den Mund."

What do air-conditioned rooms and computers have in common?
Never open Windows!
 
Ich sitze hier und singe,
eurem Hörnerv schmerzen bringe - Hollerie - Hollerie - Holleröööööö...

Nun sitzed hier und Hörerd,
mein' reimsches' Diarööö - Hollerie - Hollerie - Holleröö....

Ihr werdet es kaum glauben,
ich find das hier zum schnauben - Hollerie - Hollerie - Hollerööö.....

Aber jetzt oh graus oh graus,
geht mir die Puste aus - Hollerie - Hollerie - Hollerööö......

Mein kleines totes Hirnchen,
sitz hier im Einmachglas - Hollerie - Hollerie - Hollerööö.......
Ich hole es jetzt da raus,
dann schmeiß ichs in die Höh - Hollerie - Hollerie - Hollerööö........
erfasst von einer Windbö,
flog es mir nu davon - Hollerie - Hollerie -Hollerööö..........
Meeeiiiin kleines totes Hirnchen, das ist nu nich mehr da, - hollerie - hollerie - hihaha.
Das Lied ist nun zuende,
nehmt von den Ohren die Hände, hollerie - holllerie - hihaha!
:konfus:


Wem das noch nicht gereicht,
dem wirds Hirn mit der
Zahnartz Hymne eingeweicht:

"Glücklich iiiist, wer Dentist........
Trillallie, trillallu, trillalla!"
:hmm:
 
Hach, den haste doch schon im Support geschrieben, da war er passend, aber nochmal hier? Neeeeeeeeee

Edit: Schau mal hier, ich habs (meine Judenwitze) mal im s-t-f.de gepostet, das wird ein Spass!
 
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