S
Schoggi
Guest
Reynolds, ich liebe dich einfach! :thumbup:
Nein, ich bin nicht schwul!
Nein, ich bin nicht schwul!
Witze aller Art # 8
- Ersteller Admiral Kirk
- Erstellt am
C
Captain Chris
Guest
Star Trek-Witze !!!
Fangen wir mit TNG an
PS.: Nichts ist aus den Serien, alles nur Gespinne
Worf hat gerade höchstpersönlich den Teppichboden seiner Kabine neu verlegt. Sein kritischer Blick entdeckt nur noch einen kleinen Höcker mitten im Zimmer. Er versucht, ihn mit dem Hammer einzuebnen. Da tritt Data ein und fragt: "Haben Sie zufällig Spot gesehen?"
Der Psychiater hat einen prominenten Patienten: "Fangen Sie doch am besten am Anfang an, Q."
"Also: Am Anfang schuf ich Himmel und Erde ..."
Picard zu Data: "Data, scannen Sie den gesamten Sektor nach romulanischen Warbirds."
"Sind 300 dpi genug, Captain?"
Wie oft lacht ein Klingone, wenn er einen Witz gehört hat? Dreimal. Einmal, wenn er erzählt wird, einmal, wenn er erklärt wird, und einmal, wenn er verstanden wird.
Hier ein paar Voyager Witze:
Es sagte der Holodoc: "Kein Zweifel, Sie sind vergiftet worden."
"Womit denn, um Himmels willen?"
"Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen."
Janeway ist nun schon lange Kommandantin eines Raumschiffes. Jeden Morgen geht sie in ihr Bereitschaftszimmer, schließt den Schreibtisch auf, studiert einen kleinen Zettel und legt ihn wieder hinein. Paris will endlich das Geheimnis lüften und guckt nach. Auf dem Zettel steht: Backbord = links, Steuerbord = rechts.
Neulich auf der Voyager: "Was gab's denn heute zu essen?"
"Bestellt hatte ich ein Schnitzel. Was es wirklich war, weiß nur Neelix."
"Kennen Sie unseren Sicherheitschef, Mr. Tuvok?"
"Ich glaube, ich hatte schon mal das Vergnügen."
"Vergnügen? Dann war es nicht Tuvok."
"Ist die VOYAGER eigentlich ein großes Raumschiff?", will Kes wissen.
"Ich denke schon", meint Neelix. "Immerhin braucht ein Gerücht drei Tage, bis es sich verbreitet hat."
Paris befindet sich auf dem Weg zur Brücke. Im Turbolift trifft er Tuvok.
"10 Minuten zu spät!", sagt der Vulkanier ernst.
"Ich auch", grinst Paris.
"Doktor", fragt Kim mit zitternder Stimme. "Wie groß sind meine Chancen?"
"Diese Operation wurde laut meinem Datenarchiv schon 96mal gemacht."
"Oh, da bin ich aber beruhigt." – "Ja, nicht wahr? Einmal muß sie ja gelingen."
Chakotay vertiefte sich wieder einmal in eine Lektüre.
Da kommt B'Elanna hinzu: "Der Mann, das starke Geschlecht" liest sie den Titel des Buches. "Aber Commander, seit wann beschäftigen Sie sich denn mit Science-Fiction?"
Tom Paris behauptet: "Ich habe mit einem Freund gewettet, daß ich einen Monat lang tagsüber nichts essen und nachts nicht schlafen werde."
Harry Kim: "Und du hast die Wette natürlich verloren?"
"Im Gegenteil. Ich habe nachts gegessen und tagsüber geschlafen!"
Fangen wir mit TNG an
PS.: Nichts ist aus den Serien, alles nur Gespinne
Worf hat gerade höchstpersönlich den Teppichboden seiner Kabine neu verlegt. Sein kritischer Blick entdeckt nur noch einen kleinen Höcker mitten im Zimmer. Er versucht, ihn mit dem Hammer einzuebnen. Da tritt Data ein und fragt: "Haben Sie zufällig Spot gesehen?"
Der Psychiater hat einen prominenten Patienten: "Fangen Sie doch am besten am Anfang an, Q."
"Also: Am Anfang schuf ich Himmel und Erde ..."
Picard zu Data: "Data, scannen Sie den gesamten Sektor nach romulanischen Warbirds."
"Sind 300 dpi genug, Captain?"
Wie oft lacht ein Klingone, wenn er einen Witz gehört hat? Dreimal. Einmal, wenn er erzählt wird, einmal, wenn er erklärt wird, und einmal, wenn er verstanden wird.
Hier ein paar Voyager Witze:
Es sagte der Holodoc: "Kein Zweifel, Sie sind vergiftet worden."
"Womit denn, um Himmels willen?"
"Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen."
Janeway ist nun schon lange Kommandantin eines Raumschiffes. Jeden Morgen geht sie in ihr Bereitschaftszimmer, schließt den Schreibtisch auf, studiert einen kleinen Zettel und legt ihn wieder hinein. Paris will endlich das Geheimnis lüften und guckt nach. Auf dem Zettel steht: Backbord = links, Steuerbord = rechts.
Neulich auf der Voyager: "Was gab's denn heute zu essen?"
"Bestellt hatte ich ein Schnitzel. Was es wirklich war, weiß nur Neelix."
"Kennen Sie unseren Sicherheitschef, Mr. Tuvok?"
"Ich glaube, ich hatte schon mal das Vergnügen."
"Vergnügen? Dann war es nicht Tuvok."
"Ist die VOYAGER eigentlich ein großes Raumschiff?", will Kes wissen.
"Ich denke schon", meint Neelix. "Immerhin braucht ein Gerücht drei Tage, bis es sich verbreitet hat."
Paris befindet sich auf dem Weg zur Brücke. Im Turbolift trifft er Tuvok.
"10 Minuten zu spät!", sagt der Vulkanier ernst.
"Ich auch", grinst Paris.
"Doktor", fragt Kim mit zitternder Stimme. "Wie groß sind meine Chancen?"
"Diese Operation wurde laut meinem Datenarchiv schon 96mal gemacht."
"Oh, da bin ich aber beruhigt." – "Ja, nicht wahr? Einmal muß sie ja gelingen."
Chakotay vertiefte sich wieder einmal in eine Lektüre.
Da kommt B'Elanna hinzu: "Der Mann, das starke Geschlecht" liest sie den Titel des Buches. "Aber Commander, seit wann beschäftigen Sie sich denn mit Science-Fiction?"
Tom Paris behauptet: "Ich habe mit einem Freund gewettet, daß ich einen Monat lang tagsüber nichts essen und nachts nicht schlafen werde."
Harry Kim: "Und du hast die Wette natürlich verloren?"
"Im Gegenteil. Ich habe nachts gegessen und tagsüber geschlafen!"
C
Captain Chris
Guest
Dax schrieb:
Da täuschst du dich.
Wenn du gesagt hättest
'dass jeder Beamter über die witze lachen kann' hätte ich dir zugestimmt.
Vereinzelte Beamte auf der Erde werden sicherlich darüber lachen
Windsor
Captain
Ein einzelner Witz, der hätte mehr aussagekraft gehabt und wirkt auch beim lesen viel besser. Hast du ein Witzebuch abgechrieben? Warum schütten manche hier alles einen Beitrag mit Witzen voll? Tze...
Ich denke Dax meinte es, mit dem "ein Beamter", allgemein. Es war damnit die mehrheit gemeint.
Ich denke Dax meinte es, mit dem "ein Beamter", allgemein. Es war damnit die mehrheit gemeint.
S
Seven[of.nine]
Guest
Was ist ein Mann in Salzsäure?
Ein gelöstes Problem.
Was ist ein Mann auf dem Mond?
Ein Anfang.
Was ist ein Mann im Keller?
Artgerechte Haltung.
Was ist ein Mann im Wohnzimmer?
Zu lange Kette.
Was ist mit einem Mann, der bis zum Bauch im Wasser steht?
Es geht ihm über den Verstand.
Ein gelöstes Problem.
Was ist ein Mann auf dem Mond?
Ein Anfang.
Was ist ein Mann im Keller?
Artgerechte Haltung.
Was ist ein Mann im Wohnzimmer?
Zu lange Kette.
Was ist mit einem Mann, der bis zum Bauch im Wasser steht?
Es geht ihm über den Verstand.
J
Julien
Guest
mir fällt gerade ein ganz übler ein, den ich glaub ich nicht erzählen kann
R
Reynolds
Guest
Ach bitte, her damit. Kein Witz ist "übel".
Also hau raus dat Ding!!! Jetzt hast ma neugierich gemacht Smutje.
*Ohrenaufspeer* :hmm:
Also hau raus dat Ding!!! Jetzt hast ma neugierich gemacht Smutje.
*Ohrenaufspeer* :hmm:
J
Julien
Guest
naja gut , der ist aber ziehmlich schlecht:
Was ist 20 m lang und riecht nach Wichsfleck?
ne Polonaise im Altersheim
Was ist 20 m lang und riecht nach Wichsfleck?
ne Polonaise im Altersheim
D
damar
Guest
Ich habe hier auch einen gemeinen.
Wieso sagt man nicht Dumme Frau?
Man sagt ja auch nicht naßes Wasser.
Wieso sagt man nicht Dumme Frau?
Man sagt ja auch nicht naßes Wasser.
L
LtBarkley
Guest
Was haben der grüne Punkt und ein Chinese gemeinsam?
Den gelben Sack..
war nicht!!!! rassistisch gemeint, ist ne tatsache..
Den gelben Sack..
war nicht!!!! rassistisch gemeint, ist ne tatsache..
L
LtBarkley
Guest
Daffy schrieb:
Unterste!!!!!!! Gürtellinie. Star Trek basiert auf fremde Rassen. Denk darüber mal nach.....
S
Schoggi
Guest
Hey, bleib cool! War ja nur ein Witz! (Zudem noch ein guter, wenn man die Rassendiskriminierung ausser Acht lässt, wenn ihr versteht, was ich meine!)
D
Daffy
Guest
LtBarkley schrieb:
Uhhhhhhh, jetzt soll ich über den Witz nachdenken, wieso sollte ich? Ich hab ihn schließlich verstanden und mich schlapp gelacht!
R
Reynolds
Guest
LtBarkley schrieb:
Ich hör es kriechen,
ich hör es schleimen,
hab nu lust zu reimen.
Sehet nun und seid gespannt, denn ich
hab nen Moraplapostel bei der Hand.
LtBarkley sei sein Name,
hört was ich zu sagen habe!
Seinen Post les ich in aller Ruh,
dann mach ich meine Augen zu.
Dann dacht ich: Mann Oh Mann,
kommt der Sack mit Star Trek an.
Star Trek ist, ihr sollts nun Wissen,
nur Fiktion, also drauf geschissen.
Seht nen Witz nicht so verbissen,
Apostel wie du könn' sich verpissen.
Wer sagt ich bin jetzt jetzt infantil,
denn nenn ich nun infertil, und grenzdebil.
infernal
:baeh:
:hmm: :dead:
S
Schoggi
Guest
WOW! Hast du das etwa eben selbst zusammengereimt?? Respekt!
Hast du das etwa eben selbst zusammengereimt?? Respekt!
R
Reynolds
Guest
Ich war so frei,
morgends um 3,
dichtete ich son Zeugs herbei.
Ich hweiß es ist euch einerlei,
aber hier kommt mehr von dem Brei.
Sehet nun meinen neusten Erguss,
und grämt euch vor verdruß,
dann gebt mir noch den Gnadenschuss!
Ich sitze hier und Reime,
taub sind mir die Beine.
Das Hirn wird schlaff,
der Atem wird schwer,
Coffein, das muss her.
nun hab ich's hier, das Coffein,
welch wunderbare Medizin.
Nu bin ich wach, nu bin ich wach,
ich jetzt weiter Reime mach.
Man kann schleimen mann kann reimen,
man kann stehen auf zwei Beinen,
man kann sitzen auf dem Arsch,
dabei essen einen Barsch,
Man kann auch waten in der Marsch,
oder auch kratzen sich am Arsch.
Ooops oh nein, wie kann das sein,
bring ich den Arsch gleich dreimal ein.
wenn ihr dachtet das wär es schon,
kann ich nur Lachen voll von Hohn.
Sehet das Schicksal ist euch bös gediehen,
von dem Dreck wird noch viel mehr entfliehen.
So das wars dann mal für jätzt,
auf dasses euchs Gehirn wegätzt!
:dead:
morgends um 3,
dichtete ich son Zeugs herbei.
Ich hweiß es ist euch einerlei,
aber hier kommt mehr von dem Brei.
Sehet nun meinen neusten Erguss,
und grämt euch vor verdruß,
dann gebt mir noch den Gnadenschuss!
Ich sitze hier und Reime,
taub sind mir die Beine.
Das Hirn wird schlaff,
der Atem wird schwer,
Coffein, das muss her.
nun hab ich's hier, das Coffein,
welch wunderbare Medizin.
Nu bin ich wach, nu bin ich wach,ich jetzt weiter Reime mach.
Man kann schleimen mann kann reimen,
man kann stehen auf zwei Beinen,
man kann sitzen auf dem Arsch,
dabei essen einen Barsch,
Man kann auch waten in der Marsch,
oder auch kratzen sich am Arsch.
Ooops oh nein, wie kann das sein,
bring ich den Arsch gleich dreimal ein.
wenn ihr dachtet das wär es schon,
kann ich nur Lachen voll von Hohn.
Sehet das Schicksal ist euch bös gediehen,
von dem Dreck wird noch viel mehr entfliehen.
So das wars dann mal für jätzt,
auf dasses euchs Gehirn wegätzt!
:dead:
E
Elric
Guest
Kommen wir mal wieder zurück zu den Witzen...
WAS MÜTTER VON IHREN KINDERN GELERNEN KÖNNEN
Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den USA, die anonym bleiben möchte.
1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.
3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in
einem vollen Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zubefördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.
5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muß man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.
6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.
8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.
9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, daß das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.
10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.
11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
12. Kraftkleber hält ewig.
13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.
14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.
15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.
20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.
21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.
22. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.
WAS MÜTTER VON IHREN KINDERN GELERNEN KÖNNEN
Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den USA, die anonym bleiben möchte.
1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.
3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in
einem vollen Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zubefördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.
5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muß man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.
6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.
8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.
9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, daß das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.
10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.
11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
12. Kraftkleber hält ewig.
13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.
14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.
15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.
20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.
21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.
22. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.
@Reynolds und @LtBarkly
Ich möchte mich ja nicht einmischen aber wenn der Witz nicht tragfähig gewesen wäre hätte de ein Admin wohl schon rausgeworfen!
@Reynolds der Limerik2 war Spitze bitte mehr davon, gute Reimer gibts Heute nicht mehr
hab mich schlapgelacht
@Elric auch
Eine ware begebenheit1:
Schreibt eine Türkische Frau die Heute den Laden ihres Mannes nicht Öffnet als Entschuldigung: Heute geschlossen, auf Beerdigung, Mann verreckt und Hund Tod.
Eine ware begebenheit2:
Steht Mutter mit Kind an der Kasse und will dem Kind ein Kuß geben, Wehrt der kleine empört ab und sagt: Nein Mutti ich will keinen
Kuß von dir du hast Pappas ding im Mund gehabt, wasch dich erst.
(Das ist wirklich passiert)
Kindermund tut Wahrheit kund.
Ich möchte mich ja nicht einmischen aber wenn der Witz nicht tragfähig gewesen wäre hätte de ein Admin wohl schon rausgeworfen!
@Reynolds der Limerik2 war Spitze bitte mehr davon, gute Reimer gibts Heute nicht mehr
hab mich schlapgelacht
@Elric auch
Eine ware begebenheit1:
Schreibt eine Türkische Frau die Heute den Laden ihres Mannes nicht Öffnet als Entschuldigung: Heute geschlossen, auf Beerdigung, Mann verreckt und Hund Tod.
Eine ware begebenheit2:
Steht Mutter mit Kind an der Kasse und will dem Kind ein Kuß geben, Wehrt der kleine empört ab und sagt: Nein Mutti ich will keinen
Kuß von dir du hast Pappas ding im Mund gehabt, wasch dich erst.
(Das ist wirklich passiert)
Kindermund tut Wahrheit kund.