B
Bernd das Brot
Guest
Schon als Kind hab ich das Zeug nicht gemocht. Es ist einfach ekelhaft dieses labrige, glibschige Zeug.
In seiner englischen Form soll es ja würziges Schweinefleisch gemischt mit Schinken sein, aber die Engländer
sind ja bekannt für ihre seltsamen Essgewohnheiten, insbesondere eine Komikertruppe von dieser Insel.
Eigentlich müsste ich ja Sülze mögen, bin ja Halbdäne von der mütterlichen Seite her und die Dänen sind ja verwandt mit den Wikingers. Die Wikingers haben schon in alten Zeiten Loblieder auf die Sülze gesungen. Versteh die einer wer will. Ich krieg immer noch das Kotzen bei Sülze.
Meine Eltern haben früher immer gern Sülze gegessen und versuchten auch des öfteren mich zum Verzehr dieses unindentifizierbaren Etwas zu nötigen. Glücklicherweise änderte sich der Geschmack meiner Eltern und die Quälerei hatte ein Ende, da Sülze allmählich vom Speiseplan verschwand und mit den Jahren vergaß ich die Sülzen. Leider bemerkte ich nicht das sich um die Sülze dann unheimliche Organisationen bildeten, die den Vergleich mit der italienischen Mafia nicht zu scheuen brauchten.
Tja, und ich dachte ich bleibe von Sülze verschont. Leider nein, die besagten Organisationen sind mittlerweile so groß geworden, das sie jedermann dazu zwingen wollen, Sülze zu essen. Würde man den Vergleich mit der Mafia zu Rate ziehen, könnte man glauben dies geschehe mit Gewalt. Mit nichten! Die Sülzenmafia geht viel subtiler vor. Sie bewirft einen mit Sülze der verschiedensten Aromen oder sie stellt Behauptungen über die Wirksamkeit von Sülze auf, um einen zum Verzehr zu verleiten.
Da hätten wir zum einem, die potenzfördernde Wirkung von Sülze. Erstens habe ich keine Potenzbrobleme und Zweitens, wie kann so ein labriges, schmieriges Zeug für einen knallharten Ständer sorgen.
Sülze soll sich angeblich auch positiv auf Glücksspiele auswirken. Wie soll das gehen?
Beim Poker...."Ich hab Sülze, hat jemand mehr?
Beim Roulette (wobei ich nicht glaube, das eine Spielbank es zulässt, das man den Roulette-Tisch mit Sülze ruiniert)... "Sülze auf die Acht" Acht kommt.. Äh, was ist eigentlich das 35fache von Sülze?
Selbst beim Lotto kann es nicht funktionieren, kein Terminal zieht ein mit Sülze beschmierten Schein ein.
Mit Sülze kann man mehr Geld verdienen...."He, Chef, ich hab hier Sülze für Sie! Krieg ich eine Gehaltserhöhung?" Das Resultat ist auf jeden Fall nicht die Gehaltserhöhung.
Mit Sülze soll man ja auch die geilsten Weiber nackig und ins Bett kriegen. Schöne Anmache "Ich hab Sülze, wollen wir poppen?"
Das Sülzen-Bombardement nervt. Glücklicherweise gibt es ja Mittel und Wege sich gegen Sülze zu wehren. Da mich Sülze immer an unliebsame Politiker erinnert, habe ich mich für die Variante Attentäter entschieden. Anhand eines Bewertungssystem erkennt der Attentäter die Sülze, vernichtet sie oder sorgt wenigstens dafür, das die Sülze sofort im Mülleimer landet. Sollte das nicht ausreichen, kann man den Attentäter noch ins Ausbildungslager schicken, ihn mit Sülze füttern und er lernt seine Fähigkeiten zu verbessern.
Lernen bedeutet Anpassung, Anpassung bedeutet Evolution. Gedacht, getan und den Attentäter mit Evolution eingesetzt.
Funktonierte ganz prächtig, aber immer öfter musste der Attentäter ins Ausbildungslager und jetzt vergreift sich der Idiot an meinem Schinken.
So, jetzt habe ich aber genug gesülzt.
Mist, jetzt habe ich wieder keine Antworten auf die ultimativen Fragen:
In was für einem Haus sitze ich?
Wie heißt meine Speisekammer?
Welchen Namen trägt der Attentäter?
Gehört diese Machwerk nur ins Off Topic oder passt es auch in eine anderes?
Wenn ja, in welches?
In seiner englischen Form soll es ja würziges Schweinefleisch gemischt mit Schinken sein, aber die Engländer
sind ja bekannt für ihre seltsamen Essgewohnheiten, insbesondere eine Komikertruppe von dieser Insel.
Eigentlich müsste ich ja Sülze mögen, bin ja Halbdäne von der mütterlichen Seite her und die Dänen sind ja verwandt mit den Wikingers. Die Wikingers haben schon in alten Zeiten Loblieder auf die Sülze gesungen. Versteh die einer wer will. Ich krieg immer noch das Kotzen bei Sülze.
Meine Eltern haben früher immer gern Sülze gegessen und versuchten auch des öfteren mich zum Verzehr dieses unindentifizierbaren Etwas zu nötigen. Glücklicherweise änderte sich der Geschmack meiner Eltern und die Quälerei hatte ein Ende, da Sülze allmählich vom Speiseplan verschwand und mit den Jahren vergaß ich die Sülzen. Leider bemerkte ich nicht das sich um die Sülze dann unheimliche Organisationen bildeten, die den Vergleich mit der italienischen Mafia nicht zu scheuen brauchten.
Tja, und ich dachte ich bleibe von Sülze verschont. Leider nein, die besagten Organisationen sind mittlerweile so groß geworden, das sie jedermann dazu zwingen wollen, Sülze zu essen. Würde man den Vergleich mit der Mafia zu Rate ziehen, könnte man glauben dies geschehe mit Gewalt. Mit nichten! Die Sülzenmafia geht viel subtiler vor. Sie bewirft einen mit Sülze der verschiedensten Aromen oder sie stellt Behauptungen über die Wirksamkeit von Sülze auf, um einen zum Verzehr zu verleiten.
Da hätten wir zum einem, die potenzfördernde Wirkung von Sülze. Erstens habe ich keine Potenzbrobleme und Zweitens, wie kann so ein labriges, schmieriges Zeug für einen knallharten Ständer sorgen.
Sülze soll sich angeblich auch positiv auf Glücksspiele auswirken. Wie soll das gehen?
Beim Poker...."Ich hab Sülze, hat jemand mehr?
Beim Roulette (wobei ich nicht glaube, das eine Spielbank es zulässt, das man den Roulette-Tisch mit Sülze ruiniert)... "Sülze auf die Acht" Acht kommt.. Äh, was ist eigentlich das 35fache von Sülze?
Selbst beim Lotto kann es nicht funktionieren, kein Terminal zieht ein mit Sülze beschmierten Schein ein.
Mit Sülze kann man mehr Geld verdienen...."He, Chef, ich hab hier Sülze für Sie! Krieg ich eine Gehaltserhöhung?" Das Resultat ist auf jeden Fall nicht die Gehaltserhöhung.
Mit Sülze soll man ja auch die geilsten Weiber nackig und ins Bett kriegen. Schöne Anmache "Ich hab Sülze, wollen wir poppen?"
Das Sülzen-Bombardement nervt. Glücklicherweise gibt es ja Mittel und Wege sich gegen Sülze zu wehren. Da mich Sülze immer an unliebsame Politiker erinnert, habe ich mich für die Variante Attentäter entschieden. Anhand eines Bewertungssystem erkennt der Attentäter die Sülze, vernichtet sie oder sorgt wenigstens dafür, das die Sülze sofort im Mülleimer landet. Sollte das nicht ausreichen, kann man den Attentäter noch ins Ausbildungslager schicken, ihn mit Sülze füttern und er lernt seine Fähigkeiten zu verbessern.
Lernen bedeutet Anpassung, Anpassung bedeutet Evolution. Gedacht, getan und den Attentäter mit Evolution eingesetzt.
Funktonierte ganz prächtig, aber immer öfter musste der Attentäter ins Ausbildungslager und jetzt vergreift sich der Idiot an meinem Schinken.
So, jetzt habe ich aber genug gesülzt.
Mist, jetzt habe ich wieder keine Antworten auf die ultimativen Fragen:
In was für einem Haus sitze ich?
Wie heißt meine Speisekammer?
Welchen Namen trägt der Attentäter?
Gehört diese Machwerk nur ins Off Topic oder passt es auch in eine anderes?
Wenn ja, in welches?
