Raumschiff Unternehmen

Wer hat denn gesagt, das ich überhaupt Humor hab??? muahahahahaha

Und: Mmmhhh....Humor....
 
Derweil schleichen sich Bad Trip und Johnson auf leisen Sohlen durch die Obhelix. Aber nur, weil sich die S-Bahn keinen anderen Bodenbelag leisten konnten als alte Latschen. Mithilfe der zuverlässigen Durchsagen gelingt es ihnen, den Wachen aus dem weg zu gehen. „Meine Damen und Herren in Korridor Vier. Die Wache fährt jetzt ein. Bitte treten sie vom Gleis zurück.“ „Meine Damen und Herren in Korridor 6, Wache Drei in Richtung Korridor Vier wird sich voraussichtlich um fünfzehn Minuten verspäten. Wir bitten um ihr Verständnis.“
„Bitte beachten sie folgende, private Durchsage: Herr Doktor Willig bitte sofort in Raum Neun kommen, der Fidel Klang ist verstimmt. Herr Doktor Willig bitte sofort in Raum Neun, der Fidel Klang ist verstimmt.“
Johnston zückt den Handfräser. "Raum Neun! Jaharr!" ruft er aus!
"Hmmm. Raum Neun…" denkt er scharf nach.
"Raum… Hmmmm Neun…Hmmm." grübelt er leise und kaut gedankenverloren auf der Mündung seines Handfräsers rum. Bad Trip wird ungeduldig. Er bohrt schon vor lauter Langeweile mit dem Handfräser in der Nase. Dann meint er:
„Pfrrrrr… Wir sollten vielleicht mal in Raum Neun nachsehen, ob der Fidel Klang dort rumgammelt…“
„Ja genau! Ich wusste doch, irgendwas war mit Raum neun! Mir nach!“ Archer zückt den Handfräser und stürmt den Korridor hinab. Plötzlich bleibt er so abrupt stehen, dass Bad Trip um ein Haar auf ihn draufgeknallt wäre - wenn der überhaut gerannt wäre, anstatt zu torkeln wie ein total bekiffter, zugedröhnter Hippie (er ist aber kein Hippie). Noch einmal bleibt Johnston plötzlich so abrupt stehen, wie das eben in völligem Stillstand geht, dreht sich um ruft „WO IST EIGENTLICH RAUM NEUN???“

_____________________________________________________________

CLIFFHANGER!!! Wird es Johnson und Archer rechtzeitig gelingen, Raum Neun zu finden? Bleiben Sie unbedingt dran zu Teil zwei von Teil eins der großen TV-Saga. Hier wird ihnen ALLES geboten, aber auch fast alles, ja sogar beinahe einiges, ich will sogar behaupten so manches!

- Humor Pur (Lachen bis sie gelbe Männchen sehen!!!)

- Action Pur (Jaha! So oft, wie hier der Fräser gezückt wird, könnte man fast meinen die Haupt-Statisten litten an der Zückerkrankheit!)

- Romantik Pur (wird es Johnson und Trip gelingen, Willig flachzulegen und ihm den Fidel Klang auszuspannen?)

Sie werden es erleben, schmecken, riechen, fühlen! Wirklich! Dranbleiben!
…Oder sie werden nach Andorra ausgebürgert.
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Axo. Dann weißt du ja, woran du die nächsten Tage/Wochen zu arbeiten hast...;)
 
Na, durch ein wenig mehr Anerkennung (...) könnte ich mich schon überreden lassen ;) ;)

____________________________________________________________

Schnallen Sie sich also gut an! Und wenn ihr Stuhl keine Gurte hat, tun's auch die Kordeln ihrer Jogginghose!

Es folgt der zweite Teil des ersten Teils des Pilotfilms der Serie mit dem Titel 'Raumschiff Unternehmen' mit dem Titel 'Der Pfeil bricht'!

Was bisher im ersten Teil des ersten Teils des Pilotfilms der Serie mit dem Titel 'Raumschiff Unternehmen' mit dem Titel 'Der Pfeil bricht' geschah:

...Noch einmal bleibt Johnston plötzlich so abrupt stehen, wie das eben in völligem Stillstand geht, dreht sich um ruft „WO IST EIGENTLICH RAUM NEUN???“

Und nun die Fortsetzung:

Bad Trip zuckt mit den Schultern, zuckt mit den Augäpfeln und zückt den Handfräser. „Neben Raum Acht?“
„Jaharr!“ Johnson zückt den Fräser, der schon völlig ausgeleiert ist vor lauter Zücken, und will losstürmen. Doch er hält inne. „Äh, Bad Trip?“
„Nein, Captain, frag mich nicht, wo Raum Acht ist!“
„So'n Scheiß! Gibt es hier denn keine verdammte Fahrplanauskunft?“
„Doch! Es gibt sie! Hier drüben!“ antwortet Bad Trip. Und tatsächlich! Mitten im Korridor steht ein kleiner Schalter mit riesiger Leuchtreklame, auf der steht: „Fragen sie sich nicht auch manchmal: So'n Scheiß! Gibt es hier denn keine verdammte Fahrplanauskunft? Doch! Es gibt sie! Hier drüben!"
Als sie sich dem Infoschalter nähern, ruft der Kerl, der drin sitzt: "Kalls? Kalls Tagger?" Bad Trip zückt seinen Fräser und ruft "Woher kennen sie meinen Namen? Wer sind sie?"
"Ich bin’s, ein Loddar!" Bad Trip zückt den Fräser zurück ins Halfter und beginnt zu grinsen. "Lothar!? Hey, Captain, das ist der Lothar. Er war auf der Flotten-Akademie in meiner Fußball-Mannschaft! Wie hat’s dich den hier verschlagen??“
Johnson beäugt Lothar misstrauisch. „Ja genau? Wie kommen Sie denn in eine Star-Trek-Parodie?"
"Enmoll um der Story zu streggn, und enmoll weil kein Sau mehr Fussball guggn will. Nur noch Wasserpolo. Und sachtemall, was mocheldas ihr in des Geggnd?"
"Wir sind hier um den S-Bahn-Führer Willig flachzulegen und ihm den Fidel Klang auszuspannen. Willst du nicht mitmachen?"
"Holbela, Leid. Da hobt eich aber in ein schöne Schais geriddn! Ich mach kain Kompott gegen mein Arbeitgebber. Weiss doch a jenner, dassa Revolvolution am Schluß nix me zum Fressn hodd, aussa Kinder. Die wo ich fei eh ned mog, und die sowiso ned gscheit kiggng könn."
Bad Trip blickt enttäuscht drein. "Na dann halt nicht."
„Und wie finden wir jetzt diesen blöden, blöden Raum Neun, du Blödi?“ schmollt derweil Johnson und trampelt den Korridor runter. "Hey, Captain, pass auf wo du hinrennst." ruft Bad Trip. Als Johnson aufsieht, hängt da ein gelbes Warnschild: "Vorsicht gefährliche Plot-Löcher. Betreten des Gebiets auf eigene Gefahr. Eltern haften für ihre Kinder."
"Was zum zippzappianischen Aalgeier sind denn Plot-Löcher?"
„Keine Ahnung, Captain... aber da vorne ist Raum Neun!!!“

Bad Trip checkt die Lage.
„Jau, da sitzt ein ganzes Rudel von Fidel Klangs drin! Aber weit und breit kein Willig.“
„Dann kommt er sicher bald um die Ecke. Du brennst mit dem Fidel Klang durch, während ich Willig so richtig hart rannehmen!“
Bad Trip schlüpft in den Raum rein. Fidel Klang ist irgendwie mit dem Stuhl, auf dem er sitzt, verkabelt und wirkt, als wäre er auf einem ganz üblen Trip.
„Wow, was haben sie dir den gegeben, Fidel? Das will ich auch!“

Johnson fängt Willig ab, in einem seltsamen Raum mit einigen Videokameras. Er ahnt nicht, das der S-Bahn-Führer von hier aus den Raucher-Guy kontaktieren kann. Doch im Moment laufen über die Monitore nur vertikale* Reihen grüner Zahlen auf schwarzem Hintergrund.
* (Anm. d. A. f. Am. L.: The direction your puke flows, Dude!)
„Mister Johnson…“ presst Willig in einem sinistren Tonfall zwischen seinen Zähnen hervor. Johnson hält diesmal einen gebührenden Abstand zu Willig ein.
„Von ihnen lass ich mich nicht noch mal hauen, sie Schlampensohn!“
„Klappe zu! Meine Mutter war Gummifabrikantin!“ er grinst hinterhältig, und plötzlich knorzt Willigs Faust in Johnsons Richtung wie einer dieser gelben Gummihandschuhe, die eure Mutti immer an hat, wenn sie euch am Computer unter den Beinen rumputzen muss. Ihr faule Bande! Chipstüte, Cola und Quietsche-Data beiseite und selber ’ma puzten! Johnson weicht erstaunlich geschickt aus und ruft den klassischen Beinahe-Triumph-mit sofort-folgender-Niederlage-Ausruf "Hah, daneben!" aus, und wird von Willigs zurück-knorzender Hand niedergeschlagen.
Willig verzieht das Gesicht – und das kanner gut! „Aua, nein! Fällt er doch tatsächlich auf den alten Bumerang-Trick rein! Sie sind so was von dämlich, Mister Johnson! Wenn sie aus der Nase bluten, glauben sie sicher, es komme von ihrem scharfen Verstand! Sie sind als Baby wohl einmal zu oft vom Wickeltisch gefallen, wie? Aharhar!“
Johnson rappelt sich benommen (benommener als üblich) auf. „Und sie… sie sind wohl einmal zu… wenig vom… Wickeltisch gefallen, sie Böser, sie!“
Johnson schielt durch den Raum. Sein Handfräser liegt noch gezückt in der gegenüberliegenden Ecke.
Willig lacht billig. „Sie suchen wohl den hier!“ Wieder knorzt seine Hand auf Buärx-erregende Weise von ihm weg und schnappt sich den Handfräser.
Zu Johnsons unverschämtem Glück kommt in diesem Moment eine Gruppe schaulustiger japanianischer Touristen vorbei, worauf hin ein Blitzlicht-Gewitter losbricht.
Johnson flüchtet hinter ein Schaltpult. „Holla, was ist das den für ein dicker, roter Knopf, auf dem steht ‚Aber auch so was von blos nicht drücken, Johnson'?“
Johnson zuckt mit den Schultern und drückt drauf.
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Im selben Moment, nur ein paar Sekunden früher, erreicht Bad Trip völlig atemlos das Gleis mit dem erbeuteten Waggonschiff, wirft den immer noch weggeschissenen Fidel-Klang von seiner Schulter und verstaut ihn im Handschuhfach (das in Waggonschiffen serienmäßig doppelt so groß ist, wie das Cockpit). „So, Fidel-Klang, brav Sitz machen, während wir auf den Onkel Archie warten.“
Plötzlich erbebt alles um ihn herum, inklusive er selbst. „Oh mein Pod!“ Vor Bad Trips Augen spaltet sich die gesamte Obhelix in zwei Teile wie ein Deutschland.
„Wir müssen verschwinden!“
„Aber ich dachte, wir warten noch auf Archie?“ winselt Fidel-Klang.
„Ruhe!“, gibt Bad Trip zurück, „Erstens bist du bewusstlos, zweitens kannst du kein amerikanisch, und drittens reden wir nicht mit dir. Mit „Wir müssen verschwinden“ meinten wir uns, mein Schaaatzzz.“
Bad Trip will den Rückwärtsgang einlegen und fliegt unverzüglich in die Gegenrichtung.

Im selben Moment, nur ein paar Sekunden früher merkt Johnson, dass er etwas Falsches getan hat, begreift aber nicht ganz, was. Hat er den falschen Knopf gedrückt? Oder hat er den Knopf falsch gedrückt? Zuerst war es ihm richtig erschienen, denn Willig rang nach Atemluft und starb - doch dann bemerkt er zu seinem hellen Erstaunen, das er selbst ebenfalls nach Atemluft ringt und stirbt. Johnson sieht, wie Willig allmählich schwarz wird. Er sieht seine eigene Hand an, und auch sie wird schwarz. Natürlich liegt es näher, dass es ihm schlicht schwarz vor Augen wird, aber trotzdem überlegt er in diesem Moment angestrengt, wie Atemnot mit einer Veränderung der Hautpigmentierung zusammen hängen könnte.
Wie dem auch sei, um ihn herum zerfällt die Obhelix in ihre Einzelteile, was buchstabentechnisch um die sieben Teile machen würde. Dann verspürt er ein leichtes Ziehen im Nacken, und bemerkt schließlich, dass er an der Windschutzscheibe (eher gesagt Vakuumschutzscheibe) eines Waggonschiffes klebt, dass ohne Rücksicht auf jede Geschwindigkeitsbegrenzung durch die Trümmerwolke der Obhelix rast.

Bad Trip will gerade die Scheibenwischer einschalten, als er bemerkt, dass die fette Fliege auf der Windschutzscheibe (eher gesagt Vakuumschutzscheibe) gar keine fette Fliege ist, sondern ein fetter Flieger – und zwar ein Weltraum-Flieger namens Archibald Johnson. Bad Trip lacht dreckig und ruft: „Archie!!!“
Johnson verstößt gegen sämtliche bestehenden Naturgesetze und antwortet lachend: „Das ist mir ja noch nie passiert!“
Bad Trip wendet sich für einen letzten Gag in diesem Absatz zu Fidel-Klang und flüsterte ihm zu: "Ich mag, wie du riechst..." Und wenn Fidel-Klang eine gehabt hätte, hätte er sich zur Feier des Tages sicher eine Kubarianische Zigaghe angezündet (eine Rauchware, die traditionell lebend genossen wird [damit ist nicht gemeint, dass der Rauchende noch am Leben ist, sondern die Rauchware - obwohl es natürlich auch eine Voraussetzung für den besten Genuss darstellt, dass der Konsument lebt]).
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Oh Mann, das war doch kein Gähnen!!!!!!!!

Das war ein humoristischer Lustschrei! :D:D:D
 
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.
Zurück
Oben