Deutschland sucht die (aller-)allerschlechtesten Ideen für Indiana Jones 5

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[Tobbi]

Guest
Hereinspaziert! Hier ist der Titel Programm. Kurz das Mitgliedsbuch gecheckt, dann kanns schon losgehen! (Menschen, die IJ4 mögen, werden freundlich darauf hingewiesen, ihr eigenes Topic zu eröffnen...).
Erlaubt ist alles, was absolut doof klingt, wobei ihr feststellen werdet, dass es nicht leicht ist, noch miesere Einfälle zu haben als George Lucas und Steven Spielberg...

Wie wird die "Handlung" aussehen? Wird er den Turmbau zu Babel beenden, zu Gott klettern und seinen Vater zurückholen? Wird er zum Mond fliegen und dort erneut gegen die Nazis kämpfen, die dort eine Basis aufgebaut haben? Wird sich Indy klonen und auf Atom-Größe schrumpfen lassen, um sein eigenes Prostata-Leiden zu behandeln?

Wer werden die Gegner sein? Irakische Terroristen? Die Drogenmafia? Schweizer-Banken? Oder diesese Mal tatsächlich Aliens (die letzen warten ja schließlich keine Außerirdischen, sondern "interdimensionale" Wesen...Aua).

Und welche Action-Szenen fallen euch ein, die zwar völlig hahnebüchen sind, aber dank neuer Computer-Tricktechnik absolut machbar? Vielleicht eine Luft-Verfolgungsjagt, in der er den Piloten des gegnerischen Flugzeug mit Fausthieben malträtiert? Eine Horde durchgedrehter Schildkröten oder fieser Renn-Schnecken? Verwendet Indy vielleicht seinen Hut, um über den Atlantik zu segeln, und seine Peitsche zum Brotschneiden?

Denkt euch etwas aus... oder besser, ihr denkt garnicht. Sonst kommt noch was vernünftiges bei raus.
 
Oha, ich merke, da hat jemandem der Film gar nicht gefallen :D

Wie wäre es denn mit Captain Kirk, der zusammen mit Obi Wan auftaucht, den Jones bittet, das verschollene Sith-Holocron zu finden, wobei er gegen süße Miesmuscheln kämpfen muss, die das ewige Eis der Arktis nun dank dem Klimawandel überstanden haben und zusammen mit ihrem Freund Manni das mürrische Mammut das Kernwaffenarsenal von Pakistan übernommen haben?

Oder soll er lieber Atlantis finden, das den Ring der Macht beherrbergt, weil Frodo der Depp zu blöd war, ihn ins Feuer zu werfen und ihn stattdessen versenkt hat, wobei ein riesiger Fisch ihn und den Ring verschluckt hat und damit in den entlegenen Urwald von Lampukistan geschwommen ist, wo fiese Marsmännchen ihn als Gabel verwenden?

Das ist, was mir jetzt so auf die Schnelle einfällt. :D
 
Indiana Jones und der Golf von Lampukistan

Hauptrollen:

Indi: Joltawan Barodscheff
Führer der Tschadwandanen: Dschindepscha Gangeresi
Führer der Prokonservativen Seperatisten des östlichen Tschimpeki Archipels: Carsten Trümper
General der königstreuen Anarchisten: Franz Gruber
Sohn des Hausmeisters des Lampuki Palasts: Quedschempa Puntarangi

Nebenrollen:

Verbündete: die 3582 Warlords

Feinde: die asporische Minderheit & 5.386.754 kolandrinische Hypmenken

Handlung:

Indi sieht aus dem Fenster des Lampukipalastes und erblickt einen Golfplatz - den "Golf von Lampukistan". Er beschließt sofort sämmtliche Golfbälle und Ihre Familien nicht nur zu vernichten sonder auch aus der Geschichte zu löschen um den Bau eines riesen Golfschlagers zu verhinder, welcher die Erde in ein schwarzes Loch stoßen soll.

Actonszene:

Indi nimmt seine Peitsche, holt aus, fängt die Surprise und zieht sie zur Erde. Hierbei köpft (während des ausholens) mit seiner Peitsche die asporische Minderheit. als Reaktion darauf beschließen die 5.386.754 kolandrinischen Hypmenken ihre Leselampen auszupacken und Indi fertig zumachen. Nur gut, dass es noch die 3582 Warlords gibt, welche mit ihren schweitzer Taschenläsern jede Leselampe in <1sec ausschalten können. Dies hat ein Blutbad zur Folge.

Fazit:

Die ausbaufähige Handlung wird durch die beinah geniale Actionszene komplett wett gemacht.

Offtopic: Ich hoffe, ich hab das jetzt nicht zu sehr ausgearbeitet :D :D :D
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Schön. schön. Das hört sich ja alles schon latent brunzdumm an.
Aber noch fehlt mir das gewisse Nix, das I(gitt)-Tüpfelchen. Der Salzguss auf dem Kuchen.

PS: Ich habe eine wichtige Auflage vergessen. Der Film muß es schaffen, ab 6 freigegeben zu sein.
 
[Tobbi];200087 schrieb:
Schön. schön. Das hört sich ja alles schon latent brunzdumm an.
Aber noch fehlt mir das gewisse Nix, das I(gitt)-Tüpfelchen. Der Salzguss auf dem Kuchen.

PS: Ich habe eine wichtige Auflage vergessen. Der Film muß es schaffen, ab 6 freigegeben zu sein.
Zum Vergrößern anklicken....

Na gut, dann tritt aus den Wunden kein Blut sondern Cola. Außerdem werden alle Blutlachen jeweils eine Perfekte Herzform ergeben.

Und wenn das jetzt immer noch nicht reicht, dann muss ich das schwere Teletubbygeschütz auffahren. :D :D :D
 
Bisher hat mich jeder Vorschlag überzeugt. Das muß sich ändern!
 
Mein Gott, die Reaktionen auf IJ4 sind doch vollkommen übertrieben!
Der Film weiß doch gut zu unterhalten und bleibt dem Grundkonzept treu!

In dem Thread geht's weiter.
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Max schrieb:
Mein Gott, die Reaktionen auf IJ4 sind doch vollkommen übertrieben!
Der Film weiß doch gut zu unterhalten und bleibt dem Grundkonzept treu!
Zum Vergrößern anklicken....

Moment keiner hier sagt etwas negatives über IJ4. Wir versuchen nur den nächsten film zu erstellen *g*

Auch wenn dieses Topic aus [Tobbi]s Missfallen gegenüber IJ4 hervorging. :D
 
Jeder Affe mit Schreibmaschine kann einen Drehbuch zu einem Film schreiben, der gut zu unterhalten weiß. Man muß den Film nur mit ein paar Millionen Dollar finanzieren und jeder wird sagen "Also die Effekte waren schon geil".
Was ich hier beweisen will, ist, daß wir nichtmal einen Affen brauchen, sondern nur Forums-Mitglieder.
Also, ran an die Buletten und bloß nicht anstrengen dabei. Dann gibts auch ein paar leckere Bananen (per Eilpost versteht sich)
 
Da gabs doch mal im Internet von einem ein lustiges Drehbuch, wo Indy den Zahnstocher vom letzten Abendmal sucht. Endet dann glaube ich mit dem Endkampf im Berliner Bunker unter der Reichskanzler, wo dann der Teufel auftaucht. Das war eine Handlung ... :D
 
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