Galaxy-Class
Lieutenant
Weiß nicht ob ihr das kennt ich. Ich finde es ganz lustig...
Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht
Essen im Auto.
Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu
Drive-in-Schaltern, speziell in
meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an der
Self-Service-Version
des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die
Qualität der
Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, daß sie
ihren Namen deshalb
bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen,
der übrigens
ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.
Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener
Drive-In'ler
weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen Ende des
Dosentelefons sich gerade
nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel
klassisch mit einer
Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn ?"
Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort,
daß allerdings
eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute Idee,
junger Freund,
aber zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück!
" TSCHIKKEN !"
"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie
vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?"
"Hamburger ?", fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß erwidere ich:
"Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für
meine Bestellung ?"
"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen."
"Schieß"
Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
meineDarmflora
allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann es erneut
riskieren."
"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"
"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten
Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite
leicht angeröstet."
Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber
sicher doch" oder
"Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören.
Deutlich verstehe ich hingegen: "Was dazu ?".
"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes ?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein ?"
"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und
kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?" Diese, wiederum sehr
laut formulierte
Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche
Antwort:
"Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also,
machen wir
weiter?"
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."
"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!"
"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."
"SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig."
Schon vorbei. Gerade wo es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe
noch ein Ass im
Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich
hab's nicht
größer."
PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit
kaltem Blick
ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem
Stahltresen.
Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph:
"Kann ich ne Quittung haben ? Ist ein Geschäftsessen"
Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht
Essen im Auto.
Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu
Drive-in-Schaltern, speziell in
meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an der
Self-Service-Version
des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die
Qualität der
Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, daß sie
ihren Namen deshalb
bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen,
der übrigens
ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.
Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener
Drive-In'ler
weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen Ende des
Dosentelefons sich gerade
nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel
klassisch mit einer
Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn ?"
Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort,
daß allerdings
eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute Idee,
junger Freund,
aber zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück!
" TSCHIKKEN !"
"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie
vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?"
"Hamburger ?", fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß erwidere ich:
"Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für
meine Bestellung ?"
"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen."
"Schieß"
Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
meineDarmflora
allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann es erneut
riskieren."
"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"
"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten
Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite
leicht angeröstet."
Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber
sicher doch" oder
"Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören.
Deutlich verstehe ich hingegen: "Was dazu ?".
"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes ?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein ?"
"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und
kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?" Diese, wiederum sehr
laut formulierte
Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche
Antwort:
"Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also,
machen wir
weiter?"
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."
"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!"
"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."
"SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig."
Schon vorbei. Gerade wo es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe
noch ein Ass im
Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich
hab's nicht
größer."
PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit
kaltem Blick
ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem
Stahltresen.
Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph:
"Kann ich ne Quittung haben ? Ist ein Geschäftsessen"
