Lustiges ;)

Boothby

Boothby

Admiral
Teammitglied
Der kleine Uwe


Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse ge-hen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan. Am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehre-rin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Richtig. Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: "Berlin "

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantwor-ten.

Der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin zum Rektor: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe nach kurzem Überlegen:

"Beine."

Lehrerin: "Was hast du in der Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:

"Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt:

"Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa wenn es reingeht, aber weich und klebrig wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, danach antwortet Uwe gelassen:

"Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:

"In Afrika."

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen und Uwe sagt:

"Zur Brieftasche!"

Lehrerin: "Gut. Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwortet dann freudig:

"Feuerwehrmann!"

Der Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klas-se gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet."
 
Nee. Der Rektor. :D

Und ich frag mich diverses über die Lehrerin... ;)
 
:D

Sie zu ihm:
"Liebling, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?"

Darauf er:
"Dafür mußt du nicht extra sterben."
 
Der deutsche und der österreichische Verteidigungsminister beim Gipfeltreffen, meint der deutsche: "Wenn Deutschland euch angreifen würde, wie würdet ihr vorgehen?" Österreicher: "Na ja, wir würden mit allen Truppen, die uns zur Verfügung stehen die Grenze verteidigen und mit den Draken in der Luft würden wir das Schiff schon irgendwie schaukeln. Wie würdet ihr denn reagieren, wenn Österreich euch angreift?" Deutscher Verteidigungsminister: "Keine Ahnung, dafür ist die freiwillige Feuerwehr Freilassing zuständig!"
 
Pegasus hält sich brüllend am Tisch fest, um nicht schenkelklopfender Weise vor Lachen vom Stuhl zu fallen.
(Gutes Bauchmuskeltraining - Danke!)
 
Der Ex-Bundeskanzler Gerhard Schröder stirbt bei einem Autounfall und kommt in den Himmel.
Nun steht er vor Petrus und dem Himmelstoren.
(P) Petrus
(GH) Gerhard Schröder

(P): "Ok Gerhard, ich habe hier zwei Türen, Du kannst Dir eine aussuchen, durch die Du treten möchtest."

(GH): "Kann ich vorher mal reinschauen."

(P): "Ja klar, aber Du kannst Dich nur für eine entscheiden"

Gerhard öffnet die linke Tür und schaut hinein. Er sieht grüne Wiesen, Blumen und viele glückliche Menschen. Die Engel spielen auf Harfen entspannende Musik dazu. Der Blumenduft ist berauschend.
"Das ist ja schon mal nicht schlecht, gefällt mir gut", denkt sich der Gerhard, aber err will ja nocheinmal in die rechte Tür schauen. Also schreitet er zu dieser und öffnet diese.
Was er nun sah, ließ ihm den Atem stocken. Wilde Party mit Musik, Bier, Tanz und Orgien. "Wow", denkt sich Schröder, "das ja man geil, das gefällt mir ja noch viel besser."

(GH): "OK Petrus, ich nehme die rechte Tür."

(P): "Es ist Deine Wahl Gerhard, nur diese ist entgültig, bis Du Dir sicher?"

(G): "Na klar, ich nehme die rechte Tür."

(P): "Dann soll es so sein."

Kaum hatte Petrus das ausgesprochen, verschwand die linke Tür und Gerhard ging wieder zur rechten Tür, öffnet diese und wollte grade voller Erwartung hindurch schreiten, doch was was er nun sah, konnte er nicht glauben. Hohes Höllenfeuer schlug ihm entgegen, von überall kamen laute schreckliche schmerzerfüllte Schreie.

(GH): "Hey Petrus was soll das, das ist nicht fair, eben war da noch etwas ganz anderes hinter der Tür."

(P): "Stimmt Gerhard, nur das....war vor der Wahl."
 
Musikerwitze:

Wo besteht der Unterschied, wenn man ein Keyboard und eine Zwiebel in kleine Stücke hackt?
- Beim Keyboard muss keiner weinen.

Wo liegt der unterschied zwischen einem überfahrenen Keyboarder und einem überfahrenen Kätzchen?
- vor dem Kätzchenkadaver sind Bremsspuren.

Warum laufen Dudelsackspieler auf und ab?
- Bewegliche Ziele sind schwerer zu treffen.

Roadie-Regeln:
1. Ist es trocken: Rauchen!
2. Ist es nass: Trinken!
3. Bewegt es sich: F*****
4. Bewegt es sich nicht: Ab in den Truck damit!

die Top 5 der häufigsten Gitarristenlügen:
5- "Nächstes Mal spiel ich das Solo kürzer!"
4- "Ich hööööör mich nicht!"
3- "Ich brauch kein Stimmgerät!"
2- "Letztes Mal konnte ich das noch!"
1- "Ehrlich! Ich wusste nicht, dass sie deine Freundin ist!"

Und kurz und würzig:
Warum heißt die Rauschpfeife Rauschpfeife?
- Weil man sie nur im Rausch ertragen kann!

(Wer etwas nicht verstanden hat, möge die Wikipedia dazu befragen!)
 
Computerlexikon
Alle Fachbegriffe einfach erklärt
640 KByte:
Arbeitsspeicher, der normalerweise von speicherresidenten Programmen belegt wird. Für den Aufruf nicht-speicherresidenter Programme, sogenannter Applikationen, müssen diejenigen speicherresidenten Programme aus dem Arbeitsspeicher entfernt werden, die die Unzulänglichkeit der betreffenden Applikationen beheben würden, wenn sie gleichzeitig in den Arbeitsspeicher passen würden.

GigaByte:

Die Beschreibung einer Speicherkapazität, die so unermesslich ist, dass die einzigen menschlichen Wesen, die sich eine Vorstellung davon machen können, Programmierer sind, die dann Programme schreiben, die erheblich mehr Arbeitsspeicher benötigen. Früher hieß diese Arbeitsspeicherschallmauer Kilobyte.

Megahertz:

Veralteter Begriff für den Arbeitstakt des Prozessors in einem Computer. Heute oft verwendet als Maßeinheit bei der Berechnung des Verlangsamungsfaktors moderner PC-Software. Die meisten Windows-Programme arbeiten zum Beispiel mit einem Verlangsamungsfaktor von 6.92, das heißt, sie benötigen 33 MHz, um mit der gleichen Arbeitsgeschwindigkeit zu laufen, wie ihre zeichenorientierte Urversion bei 4.77 MHz.

Millisekunden:

Maßeinheit für die unvorstellbar kurze Zeit, die eine Festplatte und ihr Schreib-/Lesekopf brauchen, um eine Datei ihrer (nicht Ihrer) Wahl zu löschen.

Nanosekunden:

Maßeinheit für die Zeit, die Sie Ihren Computer ohne Datenverlust von der Stromversorgung abschneiden können. Ein brauchbarer PC kann angeschaltet, beispielsweise beim Transport von einem Büro in's andere, problemlos für ca. 50 Nanosekunden ohne Strom auskommen.

TeraByte:

Bezeichnung für die Speicherkapazität einer Festplatte, die so unvorstellbar groß ist, dass ein durchschnittlicher Windows-Anwender mindestens zehn (das ist eine Eins mit einer Null) Applikationsprogramme und über eine Woche braucht, um sie auszuschöpfen. Früher hieß diese Massenspeicherschallmauer Megabyte.

Extended Memory:

Arbeitsspeicher oberhalb der 640-KByte-Grenze, der nicht Expanded Memory ist.

Expanded Memory (EMS):

Arbeitsspeicher oberhalb der 640-KByte-Grenze, der nicht Extended Memory ist.

Enhanced Expanded Memory (EEMS):

Arbeitsspeicher oberhalb der 640-KByte-Grenze, der nicht Extended Memory ist, sondern eine spezielle Implementierung von etwas, das nicht Expanded Memory ist.

Netzwerk:

Diebstahlschutz für PC's in größeren Firmen. Der zentrale Überwachungs-PC, Server genannt, überprüft morgens, ob alle PC's anwesend sind, bevor deren Benutzer sie aus dem Netz abmelden, um problemlos mit ihrer Standardsoftware arbeiten zu können.

Laptop:

Ein Computer, der so klein ist, dass gerade so viel Strom hineinpasst, dass die grüne Batterieleuchte während des Aufenthaltes im Warteraum des Flughafens noch anbleibt.

Notebook:

Ein Computer, der wesentlich kleiner als ein Laptop ist, dafür aber beinahe halbsoviel Strom speichern kann.

Benutzeroberfläche:

Maximale Verwirrung von Computerneulingen mit Hilfe einer Tastatur und eines Monitors.

Grafische Benutzeroberfläche:

Maximale Verwirrung von Computerveteranen mit Hilfe eines Monitors, einer Tastatur und einer Maus.

Desktop Publishing:

Ein Phänomen, das bewirkt, dass sauber getippte Briefe wie miserabel gestaltete Postwurfsendungen aussehen.

Look and Feel:

Die juristische Theorie, dass Lotus Development die Tabellenkalkulation, den Computermonitor, die Tastatur, die mathematischen Grundfunktionen und die arabischen Ziffern erfunden hat.

Utility:

Ein preiswertes Programm, das ein Problem löst, das ein teures Programm erzeugt hat.

Windows:

OS/2 für Arme, die wundersamerweise genug Geld haben, sich die Hardware zu kaufen, auf der die Windows-Versionen ihrer alten MS-DOS-Programme so schnell laufen wie auf dem XT, den sie abschaffen mussten, weil nach dem letzten Update der DOS-Programme mehr als 640 KByte Arbeitsspeicher nötig waren, um sie wieder so schnell laufen zu lassen wie die ursprünglichen CP/M-Versionen.
 
nö so unwitzig auch wieder nicht. Ok kein Kracher aber stellenweise amü.. amue.. amis... äh lustig
 
Bin wohl zu sehr mit meinen Studienobjekten verbunden. Und die sind mindestens 800 Jahre tot.
 
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