Falls jmd. ne gute Überschrift kennt...

Boothby

Boothby

Admiral
Teammitglied
01. ... wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du
genug Energie produziert, um eine
Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)

02. ... wenn du 9 Jahre und 9 Monate pupst, hast du genug Gas für eine
Atombombe.
(Das sieht schon besser aus!)

03. ... der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten.
( In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein!)

04. ... wenn du deinen Kopf gegen die Wand schlägst, verbrauchst du 150
Kalorien.
(Ich muß immer noch an die Schweine denken!)

05. ... eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben, bevor sie
verhungert.
(Buuuuuuuuuhhhhhhhhhhhhhhh!)

06. ... einige Löwen paaren sich bis zu 50 Mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein, Qualität geht vor Quantität!)

07. ...Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füßen.
(Das muß mal gesagt werden!)

08. ...Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können.
(Ich glaube, das ist auch ganz gut so!)

09. ...der Urin einer Katze fluoresziert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich, um sowas zu erforschen?)

10. ...das Auge des Straußes ist größer als sein Hirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders!)

11. ... Seesterne haben gar kein Gehirn.
(Auch solche Menschen kenne ich!)

12. ...Polarbären sind Linkshänder.
(Na und?)

13. ...Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der
Freude Sex machen.
(Hey, was ist mit den Schweinen?)
 
Nicht schlecht...hab mich köstlich amüsiert!!! Hast du noch mehr davon?
 
fast hätte ich die überschrift vergessen!

wie wärs mit:
-Statistiken mal anders!
-Wichtige Erkenntnisse der Wissenschaft :)
 
Schönes Posting! Lange nicht mehr so amüsiert.

Aber das mit den Schweinen und Löwen beeindruckt mich keineswegs.
;)

Überschrift:
-Laut medizinischen Forschungsergebnissen der Sternenflotte, wurde festgestellt, dass...
 
:D :D :D Das, was sie schon immer wissen wollten, oder was Tiere sonst noch machen :D :D :D
 
wie wäre es dann mit "tierische schweinereien" dann hast du deine schweine! :D
 
WIE MAN ANDERE IN DEN WAHNSINN TREIBT

Setz dich in der Mittagspause in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.

Ruf dich selbst über die Sprechanlage (Verstelle nicht deine Stimme).

Finde heraus, wo dein Chef / deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef / deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist).

Schicke E-mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette."

Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

Bestehe darauf, dass du die E-mail-Adresse "Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com" oder "Elvis_the_king@firmenname.com" bekommst.

Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes Frites dazu will.

Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen

Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".

Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die "Verwendungszweck"-Zeile all deiner Überweisungen.

Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht".

Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung".

Stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, dass du das so magst.

Benutze weder Punkt noch Komma.

So oft wie möglich hüpfe, anstatt zu gehen.

Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

Singe in der Oper mit.

Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.

Teile deinen Freunden fünf Tage im voraus mit, dass du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.

Und der letzte Weg, Leuten auf die Nerven zu gehen:

Schick diese E-mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn sie sie dir geschickt haben oder dich gebeten haben keinen Schrott zu schicken!
 
Und noch mehr:

Einige Beispiele, wie man sich mit komplizierten Ausdrücken wichtig machen kann:

Ballistische Experimente mit kristallinem H²O auf dem Areal der
Pädagogischen Institutionen unterliegen striktester Prohibition!
(Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten!)

Populanten von transparenten Domizilen sollen mit fester Materie keine transzendenten Bewegungen durchführen!
(Wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen werfen.)

Das maximale Volumen subterraner Agrarprodukte steht in reziproker Relation zur spirituellen Kapazität des Produzenten.
(Die dümmsten Bauern haben die größten Kartoffeln.)

Eine strukturell desintegrierte Finalität in Relation zur Zentralisierungskonstellation provoziert die eskalative Realisierung destruktiver Integrationsmotivationen durch permanent lokal agressive Individuen der Spezies "Canis".
(Den letzten beißen die Hunde.)

Es existiert ein Interesse an der generellen Rezession der Applikation relativ primitiver Methoden komplementär zur Favorisierung adäquater komplexer Algorithmen.
(Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?)

In meiner psychologischen Konstitution manifestiert sich eine absolute Dominanz positiver Effekte für eine existente Individualität Deiner Person.
(Ich liebe Dich!)
 
wollt's nur wieder ins gespräch bringen!
kennt jemand noch mehr von "Und noch mehr:", Curzon Dax, du veilleicht, bitte, bitte!
 
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