Ein Kettenbrief der etwas anderen ART !!!!

DJ Doena

DJ Doena

Admiral
Teammitglied
Etwas bissig, aber lest mal........

Hallo, mein Name ist Daniel.
Ich leide unter einigen sehr seltenen und natuerlich toedlichen Krankheiten:
schlechte Klausur- und Examensergebnisse, extreme Jungfraeulichkeit und Angst davor, entfuehrt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe. Kettenbriefe von Leutchen, die tatsaechlich glauben, dass wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Maedchen
in Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld fuer die rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freak Show" verkaufen. Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, das glaube ich naemlich auch...
Um es auf den Punkt zu bringen. Dieses mail ist ein grosses FUCK YOU an all die Leutchen da draussen, die nichts besseres zu tun haben.Vielleicht wird sich der boese Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomieren waehrend ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die,
wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhaelt.

Und hier die drei beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:Hallo.
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Wuensch Dir was.
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Nein, das nicht.
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Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein
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etc. Hahaha
Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in den naechsten 5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Guellefass gestossen. Und das ist wahr! Denn DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen. DIESER hier ist WAHR!!


KETTENBRIEF TYP 2:Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren hat. Das Leben dieses armen Kindes koennte gerettet werden, weil jedesmal, wenn dieses mail hier weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Mark auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide- und elternlose, Doppelohrenjungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" ueberwiesen wird. Automatisch! Uneigennuetzig ! Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die versandten Emails zu zaehlen, selbst mit NSA und BND Unterstuetzung, und das hier alles ist ein grosser Hirnfick. Also, mach weiter! Sende dieses mail zu 5 Personen innerhalb der naechsten 47 Sekunden.


KETTENBRIEF TYP 3:Halloechen da draussen! Dieser Kettenbrief existiert seit 1897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-mails gab. Und so funktioniert es:
Schicke ihn innerhalb der naechsten 7 Minuten an 15,067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie koennten ihn gebrauchen,sonst...: ===============================================================War das verstaendlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen,ungepoppt und gluecklos zu bleiben, loesche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du
denkst, sie teilen Deinen Humor.Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zaehne hat und seit 27 Jahren auf dem Ruecken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes weitergeleitete mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in Deinen Vorgarten stuerzt.Danke... ;-)

cu
*llap* \V/

P.S. leite dieses hier weiter und Lady Di und Tupac kommen zurueck.
 
hey, ich habe keine krankheiten, mach kein examen, bin seit über 6 jahren keine jungfrau mehr, und scheiss auf entführungen!!!! warum benutzt du also meinen namen?!? ausserdem könntest du deinen ton ein wenig bessern.
aber ich denke einmal, jeder, der noch nicht begriffen hat, dass so etwas eben nur scheisse sein kann, ist entweder ziemlich naiv, oder einfach nur dumm (letzteres müsst ihr selber entscheiden). komischer weise habe ich in letzter zeit so etwas kaum noch per icq erhalten - über email sowieso nicht, weil jeder sender, der sowas schickt eh gleich auf die gmx anti spamming liste gesetzt wird.
deine aufklärungsversuche in aller ehren, karsten, aber ich glaube nicht daran, dass du gerade die welt verbessert hast.
 
sollte ich vielleicht noch erwähnen, das ich das teil auch bloss per eMail erhalten habe und mir dachte, posteste das einfach mal hier? *grübel*
 
Doch, die Welt ist besser geworden. :)

Ich zitiere mal eben:
"hehe,...habs kapiert...lol die brife warn echt lustig..."

Also mindestens Einer ist geheilt.
 
Ich kenn den Brief zwar schon aber finde ihn trotzdem lustig!

Wenn die ganzen Unglücke geschehen würden, die immer da drin stehen hätte ich inzwischen einen Meteoritenschauer, fünf Psychopathen und mindestens zwei dutzend Geschlechtsprobleme überwunden...leider ist nichts von alledem passiert, dabei hab ich mich so drauf gefreut! *g*

Ich verschicke die Dinger aus Prinzip nicht weiter! Sonst verpasse ich womöglich noch den Spass von einem Kobold gefoltert zu werden oder so....und DAS will ich nun echt nicht! ;)
 
*lol *rofl*
:bounce: und :D

Selten hab ich so gelacht, ich kenn das Teil nicht, aber es ist der Knaller. Ich finde diese Kettenbriefe auch zum Kotzen und daher dem Obigen nur zustimmen.
 
Ok, hier ist mal 'ne Antwort auf diese Kettenbriefe, allerdings auf englisch. Viel Spaß damit.

Hello, my name is Basmati Kasaar. I am suffering from rare
and deadly diseases, poor scores on final exams, extreme
virginity, fear of being kidnapped and executed by anal
electrocution, and guilt for not forwarding out 50 billion
chain letters sent to me by people who actually believe that
if you send them on, that poor 6 year old girl in Arkansas
with a breast on her forehead will be able to raise enough
money to have it removed before her redneck parents sell her
off to the travelling freak show. Do you honestly believe
that Bill Gates is going to give you and everyone you send
this email to $1000? How stupid are you? Ooooh, looky here!
If I scroll down this page and make a wish, every Playboy
Bunny in the magazine'll visit me! What a bunch of B.S.!
So, basically, this message is a big ***** to all the people
out there who have nothing better to do than to send me
stupid chain mail forwards. Maybe the evil chain letter
leprechauns will come into my apartment and terrorize me in
my sleep for not continuing the chain which was started by
Jesus in 5 A.D. and was brought to this country by midget
pilgrims on the Mayflower and if it makes it to the year
2000, it'll be in the Guinness Book of World Records for
longest continuous streak of blatant stupidity. If you're
going to forward something, at least send me something
mildly amusing.

I've seen all the "send this to 50 of your closest friends,
and this poor, wretched excuse for a human being will somehow
receive a Nickel from some "omniscient being" forwards about
90 times. I don't give a damn! Show a little intelligence and
think about what you're actually contributing to by sending
out forwards. Chances are it's your own unpopularity.


THE FOUR BASIC TYPES OF CHAIN LETTERS:

Chain Letter Type 1:
(scroll down)
Make a wish!!!
Keep Scrolling


No, really, go on and make one!!!
Oh please, they'll never go out with you!!!
Wish something else!!!

Not that, you pervert!!
STOP!!!!
Wasn't that fun? :)
Hope you made a great wish :)

Now, to make you feel guilty, here's what I'll do. First of
all, if you don't send this to 5096 people in the next 5
seconds, you will be assaulted by a mad goat and thrown off
a high building into a pile of manure. It's true! Because,
THIS letter isn't like those fake ones, THIS one is TRUE!!
Really!!! Here's how it goes:

*Send this to 1 person: One person will be pissed off at you
for sending them a stupid chain letter.

*Send this to 2-5 people: 2-5 people will be pissed off at you for
sending them a stupid chain letter.

*Send this to 5-10 people: 5-10 people will be pissed off at
you for sending them a stupid chain letter, and may form a
plot on your life.

*Send this to 10-20 people: 10-20 people will be pissed off at you
for sending them a stupid chain letter and will napalm your house.
Thanks!!!! Good Luck!!!

Chain Letter Type 2
Hello, and thank you for reading this letter. You see, there
is a starving little boy in Baklaliviatatlaglooshen who has no
arms, no legs, no parents, and no goats. This little boy's life
could be saved, because for every time you pass this on, a dollar
will be donated to the Little Starving Legless Armless Goatless Boy
from Baklaliviatatlaglooshen Fund. Oh, and remember, we have
absolutely no way of counting the emails sent and this is all a
complete load of B.S. So go on, reach out. Send this to 5 people in
the next 47 seconds. Oh, and a reminder - if you accidentally send
this to 4 or 6 people, you will die instantly. Thanks again!!

Chain Letter Type 3
Hi there!! This chain letter has been in existence since 1897. This
is absolutely incredible because there was no email then and
probably not as many sad jerks with nothing better to do. So this
is how it works... Pass this on to 15,067 people in the next 7
minutes or something horrible will happen to you like:

*Bizarre Horror Story #1
Miranda Pinsley was walking home from school on Saturday. She
had recently received this letter and ignored it. She then
tripped in a crack in the sidewalk, fell into the sewer, was
gushed down a drainpipe in a flood of poopie, and went flying
out over a waterfall. Not only did she smell nasty, she died.

This Could Happen To You!!!

*Bizarre Horror Story #2
Dexter Bip, a 13 year old boy, got a chain letter in his mail
and ignored it. Later that day, he was hit by a car and so was his
boyfriend (hey, some people swing that way). They both died and
went to hell and were cursed to eat adorable kittens every day for
eternity.

This Could Happen To You Too!!!

Remember, you could end up just like Pinsley and Bip. Just
send this letter to all of your loser friends, and everything
will be okay.

Chain Letter Type 4
As if you care, here is a poem that I wrote. Send it to all
your friends.

FRIENDS:
A friend is someone who is always at your side.
A friend is someone who likes you even though you stink of
poop, and your breath smells like you've been eating
catfood.
A friend is someone who likes you even though you're as ugly
as a hat full of road apples.
A friend is someone who cleans up for you after you've soiled
yourself.
A friend is someone who stays with you all night while you cry
about your sad, sad life.
A friend is someone who pretends they like you when they
really think you should be mugged by mad goats, then thrown
to vicious dogs.
A friend is someone who scrubs your toilet, vacuums and then
gets the check and leaves and doesn't speak much English... no,
sorry that's the cleaning lady.
A friend is not someone who sends you chain letters because he
wants his wish of being rich to come true.
Now pass this on! If you don't, you'll never have sex ever
again!

The point being?
If you get some chain letter that's threatening to leave you
shagless or luckless for the rest of your life, delete it. If
it's funny, send it on. Don't piss people off by making them
feel guilty about a leper in Botswana with no teeth, who's
been tied to a dead elephant for 27 years, whose only saviour
is the 5 cents per letter he'll receive if you forward this
mail, otherwise you'll end up like Miranda. Right?

Now forward this to everyone that you know otherwise you'll
find all your knickers missing tomorrow morning.
 
thinkerg.gif


ich hatte soeben eine ganz, ganz lange Diskussion mit BORGlern ( Bundesoberstufengymnasiasten) weil die meinten, naja wer weiß vielleicht ist da was dran.-----schlimm, schlimm,..war völlig entsetzt, absolut nicht fasziniert.
 
Ich hab auch noch eine Kettenmail der anderen Art. *g*

!! A C H T U N G !! : Dies ist ein Kettenmail

Hallo lieber Potenzprotz

Dieses Kettenmail wurde für potente Männer, wie Du einer bist, gestartet, um Dein Sexleben noch aufregender zu gestalten.
Im Gegensatz zu herkömmlichen Kettenbriefen kostet Dich dieses Kettenmail überhaupt nichts. Du kannst nur gewinnen !!!

Sende einfach eine Kopie an Deine sieben besten Freunde, die genauso scharf sind wie Du. Vor dem Versand fügst Du auf untenstehender Liste Deinen Namen zuunterst an und streichst gleichzeitig den obersten. Danach verpacke Deine Frau, Freundin oder Lebenspartnerin in eine grosse Kartonschachtel (Luftlöcher nicht vergessen) und sende Sie per Post an den Empfänger, der zuoberst auf der untenstehenden Liste stand. Sobald Dein Name zuoberst auf der Liste steht, wirst Du 7 hoch 7 Frauen = 823.543 Frauen zugestellt erhalten.

Nach den Lehren der statistischen Normalverteilung sind darunter mindestens 0,5 Miss Schweiz, 2,5 Models, 463 wilde Nymphomaninnen, 3'234 echt versaute Weibsstücke, mindestens 20'198 Multiorgasmatikerinnen und 40'396 Bi-Frauen. Das macht summasummarum 64'294 Weibsbilder, die um ein Mehrfaches heisser, offener und geiler sind, als die trübe Tasse, die Du dafür eintauscht. Und das Allerbeste kommt erst noch: Deine Alte ist garantiert n i c h t darunter !

ACHTUNG WICHTIGE MITTEILUNG !!!!!!

UNTERBRICH AUF GAR KEINEN FALL DIE KETTE !!!!!

Ein Mann, der nur 5 statt der sieben Freunde anschrieb, bekam neulich postwendend seine Alte inklusive des knöchellangen Morgenmantels, den sie andauernd trägt, den Lockenwicklern und der Dauermigräne zurück.
Gleichentags zog das internationale Top-Model, mit dem er nach dem Versand seiner Frau zusammengezogen war, wieder aus seinem Haus aus, um künftig mit seinem besten Schulfreund (den er notabene nicht angeschrieben hatte!) zusammenzuleben. Während ich dieses Mail schreibe, hat der Mann, der 6 Positionen oberhalb von mir auf der Liste stand, bereits 837 Frauen vernascht und liegt derzeit mit einer schweren Hodenprellung im Spital, während sich vor seiner Krankenzimmertüre bereits die nächsten 452 Kartonschachteln stapeln.

DU MUSST EINFACH VERTRAUEN HABEN !!!!!

Deshalb: Dies ist Deine einmalige Gelegenheit, Dein Sexleben mit einem Schlag in Ordnung zu bringen. Keine kostspieligen Einladungen zum Nachtessen, kein stundenlanges Gesülze über all die trivialen Sachen, die Frauen beschäftigen, bloss um Deine Auserwählte ins Bett zu kriegen, keine Anbiederung an die bösartige Schwiegermutter und schon gar keinen Sterbenston über solch unfeine Worte, wie z.B. Heirat oder Verlobung, die uns die Schamesröte ins Gesicht und den Angstschweiss auf die Stirne treiben, unsere Achselhöhlen triefen und
uns im Todeskampf nach Luft japsen lassen. Und das alles erst noch mit Erfolgsgarantie.

Darum zögere nicht und sende dieses Kettenmail noch heute an Deine sieben geilsten Freunde.

Adressliste:
Komisch, hier fehlt doch die Adressliste mit den 7 Namen. Die war doch eben noch da !?!
 
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